心情感慨的随笔日志
心情感慨的随笔日志
人生悲欢离合各种滋味，何尝不令我们感慨人生啊。下面是学习啦小编给大家整理的心情感慨的日志，供大家参阅!
心情感慨的随笔日志(一)
我还不想放弃
今天这个日子，我将此生难忘。
今天我一下飞机就急冲冲的赶回了家，洗了澡一看时间还早，就想去大平把我的手机卡槽修好，把那苹果5给她，我知道她这段时间只用了个只能打接的手机，心里很烦。妈哟修个卡槽都要180而且还是熟人给的进价，管她的哟，为了她能高兴，我只有咬牙修了，修好后还不到四点，然后就往自己的目的地赶。
到了目的地后一看时间，才四点，还早着呢，就想到附近花店买了束花，就想给她一个浪漫的场景，买了花后就来到她们学校大门对面慢慢的等她下班出来，时间也慢慢的过去，快到五点了我也看到陆陆续续的有家长来到学校门口接自家的孩子，这也代表我将看到她了，虽然见她的时间越来越近，可是我心情真的越来越复杂，也越来越担心，越来越怕，终于看到那些陔子放学了，一个个小朋友从学校出来，被家长一个的接走，快到六点了，我终于看到她的身影慢慢的从学校走出来，我当时好高兴，好激动，看到她走到大门口，我就想冲过去，可这时我担心害怕的事终于发生了，她到大门口时看到我后立即就拉着她同事转身就倒了回去，此时我真的不知道该怎么办了，好痛，真的心都在流血，真的无法来形容此时的心情，但这能怪谁呢?是我错了，我能怪她这样对我吗?
没事，我等，我一定等你出来，我一定要给你道歉，我爱你，我真的不能没有你，这时天也开始慢慢的下起了雨，我不知道老天是在可怜我，还是在捉弄我，雨越下越大，我没法，我不想找地方躲雨，因为我知道自己错了，所以只能在雨中焦急的等她出来，除了这样，我没有其它的选择，我想如果她看到我们曾经恩爱的份上，和知道我腿上有伤的份上会心痛我，会原谅我。此时雨越来越大，雷也越打越大，腿上的伤口也开始慢慢的痛了起来，身子也开始慢慢发抖，手脚也被雨水发胀，我知道再这样下去，我将可能昏迷倒下，不，我不能倒下，我一定会等她出来，给她道歉。她可能不知道在下雨，是在故意的考验我，虽然，我这样想，但我知道这是我自己在安慰自己，这么大的雨，这么大的雷，她能听不到嘛?
能看不到嘛?我于是就只能咬着牙走走，因我不能倒下，我爱她，一定要给她道歉，我想她能回到我身边，这个意志一至支持着我，此时天以黑暗，过往的人们都像我投来目光，像看一个傻子一样，没什么，我不在乎别人的眼光，只要她能回到我身边，我愿意付出一切，包括生命，为了不想自己倒下，我只能强压着腿上的伤痛在暴雨中徘徊，真的此时看上去就像疯子一样，怀里抱着一束花，手上还提着给她从云南带回的礼物和公司发的粽子，眼光却一至不愿离开她们大门，想着我们曾经美好的过去，我哭了，此时我分不清自己流下的是雨水还是泪水。
时间也慢慢的过去，终于看着她们学校的灯一盏一盏的熄灭，我知道快出来了，可是我又一次的失望了，我等了好久，眼光也没有离开学校的大门，好到那的去了呢?好跟那的离去了呢?我手机也进水了，也打不出去了，她是不是住在学校里，我知道再见不到她，我真的可能会倒下，由于在雨中呆了几个小时，我开始慢慢的发烧，全身都抖得很历害，我一定要在倒下前见好一面，于是我又来到她学校楼下，大声的叫着她的名字，霞，霞，声音是那么的撕裂，那样的沧桑，可是我再怎么叫也没能听到她的回音，可能是老天都在可怜我吧!此时的雨越来越大，我的心也越来越痛，声音也越来越小，在雨中过往的车流声以淹没了我的声音，除了自己没人能听到，我只能在雨中徘徊，在雨中叫着她的名字，时间就这样过去，突然我看到了她的身影，她跟她同事慢慢的出现在我面前，我此时真的好高兴好高兴，我以为她原谅我了，会过来抱到我痛哭，会说，老公，你哈的啊，都不知道找地方躲雨;可是她没有，却是来叫我自己回去，声音是那么的冷漠无情.
可是我当时真的没有怪她，我把被雨水冲得一塌涂地的花和礼物手机给她，还叫她原谅我。可是她没接，我知道她没有原谅我，而且还听到她跟同事说笑，此时我的心好痛好痛真的在流血。这时我都没有怪她，我就拿出了我自己的手机就走，心想她如把东西拿去了，她慢慢就会消气，慢慢就会原谅我，可是她说叫我自己拿回去，当我听到这句话，我真的绝望了，我知道真的完了，我终于明白了原来她肯定没有真正的爱过我，一直都是我在自作多情。
心情感慨的随笔日志(二)
一别经年，你依然住在我心里
你住进我心里，
告诉我思念是什么。
那年夏天雨下得格外缠绵，
现在，
我想起你，
都是风吹过雨水的味道。
你是我的初恋，是我轰轰烈烈的爱情过往。
过去了这么些年，我依然记得我爱你时的模样，如痴奋不顾身，毫无保留。
那时，我还没有手机。很多个雨夜，我站在宿舍外面，用200话机给你打电话，闪电在百米外的地方横空劈下。姐妹们几乎用膜拜的姿势看我：“大姐，你别打了，这里是5楼啊，你不怕死，我怕被你吓死!”你在电话那头忍俊不禁，温柔地哄我回去。
那时，我还没学会骑自行车。很多个雨天，我撑着一把伞，走了大半个城镇去找你。为见你一面，我十四岁的整个夏天都是冰凉的雨水。你总是忙，顾不上跟我说话。可我不在乎，能在一旁静静地看你炒菜，便是蜜糖的甜。不忙的时候，我们就拥抱，彼此沉默，我能清晰地闻到你身上啫喱水的味道。以至于后来，我闻到相同的味道，眼泪就盈满眼眶。
我曾一度固执地认为，你是我的整个世界，没有你会活不下去。
我想起那些暖风吹过的夜晚，我曾喋喋不休地问你会爱我多久。
你站在昏暗的灯光下炒着菜，旁边是五颜六色的调味剂和新鲜的食材。柔和的橙色灯光映着你瘦削的侧脸，你说：我永远爱你。“
也许承诺总是脆弱，可是我始终相信，那时的你，真的想过与我天荒地老。如果我没有离开，我们也许就一辈子了。
七月的雨倾盆而至，你拥抱了我，却让我感觉寒冷。我没有告诉你，我倦了，是那种翻山越岭后的疲惫。
如果我二十四，你三十，我们还能相爱久一点，或许一个不小心，就到了沧海桑田。可那年我只有十四，我们相差的岂止是六年光阴。
我不曾问你过去爱过多少女孩，那些时光我无法追究，毕竟我不能规定爱我之前你不能爱别人。她们能跟你在床上缠绵，但，我深知我做不到。那样的后果太沉重，我承受不起。
你知道吗?
直到后来我才明白，有些人分离，不是不爱了，而是不适合相爱。
你要的是如此过一天，便能预知往后三十年的未来，而我不甘心，我期盼永远新鲜的旅途。
这是我第一次面对爱情与未来的抉择，我要我的人生，只能放弃爱情。
洛阳城东桃李花，飞来飞去落谁家?
洛阳女儿惜颜色，坐见落花长叹息。
今年花落颜色改，明年花开复谁在?
已见松柏摧为薪，更闻桑田变成海。
古人无复洛城东，今人还对落花风。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
寄言全盛红颜子，应怜半死白头翁。
此翁白头真可怜，伊昔红颜美少年。
公子王孙芳树下，清歌妙舞落花前。
光禄池台文锦绣，将军楼阁画神仙。
一朝卧病无相识，三春行乐在谁边?
宛转蛾眉能几时?须臾鹤发乱如丝。
但看古来歌舞地，唯有黄昏鸟雀悲。
”伊昔红颜美少年“”宛转蛾眉能几时“，竟是”须臾鹤发乱如丝“
我揣着一颗心，睁眼闭眼间，已是恍如隔世的沧桑。至此，我只能看着一首诗，眼睛下起倾盆大雨。
你曾是我的晴天，而今，谁在享受你的温暖?
一别经年，偶尔想起过往时光，想起你，却发现你曾经晶莹的眉目，早已模糊，怎么也回想不起来。当初以为放不下的，原来早已过去，唯有爱过你的幸福与忧伤，还停留在我的回忆里。
心情感慨的随笔日志(三)
爱情唯美，凄美爱情
渐渐的，我不知道，什么是爱情了。涉足爱情，浅尝辄止，未曾参悟，而今迷茫!爱情是相守，是相望，一生的相依相持，却也断然不会有人一直在原地静静的等着你。终有一天，我们会因高不成低不就而孑然一身;会因耐不住压力而闪婚;会因生活的落寞而无奈的选择。生命尽头，爱情不过是长厮相守后的消失。爱情的凄美，唯美的爱情! 我已经熟悉了你的一丝一缕，记得住你的一颦一笑，以为这便是我幸福的回忆，可终有一天这些成了挥之不去、肝肠寸断的利器。
每一天萦绕耳旁的是你琐碎的言语，牵连着印象中你不多的欢声笑语。就这样，忍住伤悲，因为被你拒绝了那么多次。就这样，心被捻碎，因为时光的渐渐流失，蹂躏了我对你无休止的思念。回忆起你的时光，如同曼舞在空中的花絮，神思遐往，眼泪婆娑。心被掏空，何谈焕发，何谈忘记，即使我们相处的日子并不长。 你永远体会不到为你辞职，为你放弃其它，而今却一无所有的那份辛酸。曾经，我以为这就是我对你的爱，可现在发现这才是刚刚开始。那份沉浸在回忆中的爱，不止在侵蚀着我的大脑，我的心灵，也已经推残了我的灵魂。这本来是我对你的爱，而今几近成了恨。虽然我知道你不是那么的无情与决绝，奈何同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。这份冷漠的现实，已经扼杀了我对女人的那份爱，不敢奢望，不想谈及。
慢慢的喜欢上了安静，喜欢上了沉默。时常一个人静静的仰望天空，神往碧霄，那儿没有尘世的纷争烦扰。蓦然缓过神来，回到现实何其落寞。偶尔兀自言语，发现自己失态时再也无法掩饰那份落寞，何其尴尬。虽然我不喜欢抽烟，可我知道抽得是烟，品的却是寂寞，而我却无法享受那份寂寞。总是在想，失去了爱，我会如何?失去了思维，我又会如何?可如今我失去了你，近乎失去了所有，再也做不回自己。
我真的爱上了你，却被你报以绝情。为什么我们的爱成了现在?你总在说，在我的身上看不到希望，没有安全感，得不到你想要的。没有牵手的爱情，体味不到右手拥抱左手的幸福。对你的爱情，随之夭折，再也没有了期冀。今天才发现，金钱至上，利益高于一切。爱情与婚姻相撞，不过如此。最近网络上流行一句话，不要说女人太现实，只能说男人没本事。起初的默许，现在的坦然接受，因为经历过才懂得。时至今日，我仍然是个孩子吧，是个没有本事的男人。因为我爸不是李刚，也不是煤老板，所以没有关系也没有金钱。值得一提的是，父母都是老实本分的人，却也让我继承了他们的优良传统，喜欢安静本分，没有闯荡出名堂。就这样，看着身边一位位自己喜欢的女孩子飘然而走，不禁辛酸落泪。悲愤之余，只能说自己命苦，坦然面对现实。 昨天七夕，古典美的情人节。今天失业，揪心痛的放弃。
27周岁的我，没有情人的情人节。结束了自己的北漂，回到了这个一无所有的四线城市。已经放弃了三份工作，陪伴心痛的还有不珍惜与无奈。三十而立的时候，真的不想再混日子了，不想再做纯技术的工作了，不想再无所事事了。因为明白了现在混日子，以后日子会把自己也给混了。韩剧，网游，网吧，KTV，不再属于我了，都成了浮云。我只是一个高中生，没有品味过大学的风韵儒雅，也不喜欢网游KTV。知道自己刚刚升入高中就经历了家庭的尴尬，还有那场疾病，压抑了我十年。每每想到这些苦涩的回忆，不免鼻子酸涩，何其落寞。27岁的吊丝，一无所有。回避着同事的调侃，回避着好友的短信，却回避不了自己空虚的内心。那份孤独，那份落寞，却也只有自己在慢慢的盘点。是时候该放开了，只是心里边不停的呼唤。
重新走了一遍我们一块走过的路，去过的超市，吃过饭的别致小店，却发现物是人非，热泪满眶。然后不断的劝慰自己，总有一个会属于我的。可发现这一切终究于事无济，总是忘不掉你。“一定是我不够好，所以你才想要逃，逃到天涯和海角，躲在别人的怀抱。你能不能不管过得好不好，不要故意躲开不让我知道。只要你过得很好，什么都已不重要，我不会故意打扰更不会让你烦恼。我每一夜不管你知不知道，傻傻流着眼泪默默的祈祷，希望你过得好!”。真的喜欢上了“爱海滔滔”，就这样一遍一遍的听，一遍一遍的唱。 让我如此心痛的人仅有一个，可现在想想对我已经不再重要。适合我的人对我也不再重要，因为即便适合，可仍然避免不了女人的挑剔。对我重要的，现在想想真的是爱我的人，甘心为我付出的人。她的外表，她的家境，她的才华，她的健康都不重要。重要的是她的贤惠，她的理解，她的体贴，她的孝顺。
现在的我，感觉身心那么疲惫，仿佛间吸气的力气都没有了，绝望到自己再也不想看到这个世界。我是一个活在自己世界里的人，一个经历了很多故事却又不甘心的人，一个缺乏爱因此变得冷漠的人，一个生活落寞却也不能放弃的人。找一份稳定的工作，踏实工作，安心学习，享受生活，这就是朽木不可雕的我的渴望。有的时候自己也在问，究竟幸福是什么?也许，幸福就是当下的满足， 幸福就是眼下平淡的每一天。 我累了，不想再纠缠下去了。再见了，我心爱的姑娘;再见了，我说不清的爱情。
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