qq给朋友留言短句搞笑
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搞笑整人的话qq留言【精选篇】
一、现在请摸摸脸，对镜顾盼笑一笑，如果肤色粉红、脸上的绒毛鲜嫩柔软，那么说明很健康。好了这次我们的《养猪知识讲座》就到这里!
二、知道吗?你太气人了，今晚我要拿根绳子，绑住你手脚，令你一动不能动，拿块黑布蒙住你双眼，令你啥也看不见，然后恶狠狠地对你说：瞎想啥，还不睡!
三、方便，最重要的你知道是什么吗?”小鸡蛋傲慢的说：“是啥?”小鸡鸡说：“是，你懂得看短信和发信息!”哈哈，笑了吗?笑了就转发，人生乐开花!
四、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办?
五、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去。。。。。。踩两脚
六、我们只有一个地球，所以你要爱护地球;地球上只有一个我，所以你也要爱护我!
七、喜欢你的时候你说什么就是什么,不喜欢你的时候,你说你是什么?
八、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
九、如果你觉得自己很牛B,那你一定是傻丄-B.
十、你去逛街，吃烛光晚餐，感浪漫情怀。问题是我都没有，所以你先借我0.01万，等我实现诺言!
十一、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?
十二、昨晚我作了个梦，你是主角!梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急!
十三、唯一一个可以霸占男人回忆的方法就是:活的更好!
十四、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
十五、每天笑三声：通天，通地，通便~好身材___拉出来!
超级搞笑的笑话段子qq留言【经典篇】
一、韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捧着剩食，屠户嚣张地说：“给我吃!”韩信忍无可忍怒视屠户，道：“不给!”
二、听着，从现在起，你必须丢掉所有的烦恼，甩开所有的孤单，放下所有的痛苦，扔下所有的伤心，抛弃所有的霉运，否则我就让幸福一直缠着你。
三、新学期刚开始，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填?写股民吗?”老爸犹豫了一下说：“就写多家上市公司股东。”
四、致闺蜜：会干活的女孩没人疼，会发嗲的女孩才有人爱。干活是一种技能，发嗲同样是一种技能。只可惜两者似乎不能兼容，所以有的女孩苦命干活还不讨好，有些人抛媚眼就能活的很潇洒。都说性格决定命运，其实是发嗲决定命运!愿闺蜜们“嗲”遍天下无敌手，幸福开心到永久!
五、一人骑车摔倒。广东人扔车，丢，烂单车，听日买汽车!上海人骂自己：侧那，今朝眼睛瞎脱了。北京人骂路：我靠，这谁tm修的破路啊!天津人站起，朝四周一抱拳：哥几个，对不住啊!没练好，现眼了。
六、学校让填家庭情况，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填?写股民吗?”老爸沉思片刻，然后淡定地说：“就写多家上市公司股东!!”
七、智言趣语：1、时间会咬人，你不走，会满身伤痕。2、最困难的选择无非有两个：你敢，或不敢。3、只要心是晴的，人生就没有雨天。4、一个输不起的人，也是一个赢不了的人。5、雪崩时，没一片雪花觉得自己有责任。6、人生没有完美，幸福没有满分，当执着成为负累，放手就是解脱。
八、今天早上去早点摊买油条，随手拿起一根，尝了尝，感觉到有点硬，我就对油条摊老板说：“怎么没有昨天的好吃?”油条摊老板真诚的说：“这就是昨天的!”
九、人情冷暖，你现在知道了吧，自从你被微笑闪了一下腰，忧愁跑了，烦恼溜了，霉运也不见影了。唉!就剩下开心陪伴你，快乐跟着你，我看你就跟幸福过吧!
十、短信是一杯毒药，谋杀的是时间;时间是一把匕首，刺伤的是女人;女人是一座监狱，囚禁的是男人;男人是一碗面条，吃掉的是寂寞;寂寞是一方屏幕，显示的是短信……
十一、天增岁月人增肉，福满乾坤肉满身，我要瘦成一道光，照亮世界上所有的白富帅大胖子!黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取，哥们你今年今生今世的好运吉祥，幸福如意，桃花情缘，风流韵事。
十二、一mm要开性用品店，想起个店名，苦思冥想，也没想到好的，只好请几个好姊妹前来帮忙，店名要求：委婉，贴近生活，贴近实际。众姊妹通过协商，异口同声地说：“就叫‘日用百货’吧。”
十三、去年跟老公度蜜月去三亚，偶遇一美女被一矮丑挫搂着。老公恨恨说道：好姑娘都让狗霸占了。我斜了他一眼，老公立马来了句：汪汪汪。
十四、某人酷爱歌唱，他每天到去公园唱歌，他所到之处无一人停留，有一天他唱完歌一回头发现身后站着一位泪流满面的乡下老者，他一把抓住老者的手激动的说：“我的歌声把您感动哭了吗?”老者边哭边说：“你的歌声使我想起了前天丢失的驴子啊。”
十五、记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑!一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：我兜里有钱多好啊!
最搞笑的笑话qq留言【热门篇】
一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。
三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”
四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子!
五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有?”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”
六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗?男答：单位的。再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位?福利这么好!我们单位只晓得发月饼!
七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了!随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了!
八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”
九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼!”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架!”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。
十、你远看像猪，近看想虎，仔细一看原来是鼠;你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐;你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。
十一、漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。
十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿?”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢?儿女不孝?经济困难?”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我!!呜呜呜”
十四、学姐和学妹有可比性么?学姐帮你选课，给你画重点，给你复习资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀?学长重点是哪里啊?学长论文怎么写呀?学长你有复习资料吗?学长学长!你怎么不说话啦?中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐!
十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈!
十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎，悲催，我被警察带走了。
十七、有人问一辈子有多远，我说，一辈子就像我和你的相伴;有人问我和你的相伴是怎样的，我说，一个愿为仆，一个愿为主;有人问谁是主，谁是仆?你说呢，我心爱的，呵呵!!我对他说了，不知道谁愿意做“猪”，反正我甘愿为我所爱人的仆。
十八、甲：“我成亲了。”乙：“恭喜啊!恭喜啊!啥时侯成的亲，怎么不请我喝杯喜酒啊?”甲：“昨儿个注册了个淘宝，就成亲了。”
十九、一MM写道：有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾忌，在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一GG留言到：蓝神马蓝啊!这不是你爸吗?
二十、一个腼腆的男孩向一个女孩问到:“你喜欢什么样的男孩?”女孩说：“投缘的”。男孩哭丧着脸问到:“头扁的就不行吗?”