随笔：挥挥手告别吧

随笔：挥挥手告别吧

　　大前天给朋友送行，晚些时候去了酒吧聊天。

　　11点左右我们分别，他们三个人去路边打车。周五夜晚的市区哪怕在这个点也仍有争着打车的男女老少，这种时候扬手拦车的往往颗粒无收，只能不断往人流的上游挪动。朋友其中两人，叫了辆快车回了家;另外一位在艰难移动到上游以后也终于拦到车离开。

　　和车里的他们挥挥手告别以后，我决定独自走走。虽然这个夜晚我滴酒未沾，莫名的却有些醉意，可能酒量彻底消失不见，闻些味儿也能醉了。肇嘉浜路上的天桥看起来格外的美，桥上行人寥寥，桥下却仍是川流的车马。

　　今年的离别，好像都有些草率呢，我告诉自己。

　　儿时首次也是唯一一次，孤身从以色列回国，爸爸妈妈因为工作原因实在抽不开身，就帮我办理了航空公司的儿童托运。在我无数次与人在机场告别的经历中，这次的印象尤为深刻。

　　彼时我才从家附近的幼儿园毕业，去了雅法老城上一所教会学校。小学环境现在想来很魔幻，走进主建筑就仿佛走进霍格沃茨一般，此外我们还有大大的操场和一座不怎么修葺的后花园。走的那年，我刚刚二年级，刚刚经历过离开幼儿园朋友的不高兴，这转头又让我走，很不开心。我还没和我的俄罗斯小伙伴切磋功夫呢，那个我为了她喜欢的蜗牛准备小窝的土耳其小姑娘还没喜欢我呢，我从学校领的防毒面具也没用过呢，怎么，就要离开了呢。

　　走的那天，一个人在特拉维夫机场和父母说再见，再怎么哭闹也无济于事，只能一步三回头地挂着脖子上的儿童托运证明进入安检通道。不过后来在上海落地之后，觉得自己仿佛就是个小英雄，不断和来接我的舅舅讲述着自己觉得很传奇的经历，而将离别的不快抛之脑后。

　　小时候真好，再不开心，转眼也就忘了一干二净。心中从没有埋怨，也没有痛苦，小小的不舍永远追不上心里对明日的期待。

　　又几年，奶奶过世了。母亲怕我伤心，之前对我只字未提。再后来见到奶奶躺在棺木中，一旁家人嚎啕大哭，我却怎么也没搞清，奶奶这么好的人，怎的忽然就没了。我那时能做的，只有扶着妈妈，不让她因为过于伤心而摔倒。

　　少年时的我，还没弄明白生离死别的意义，也没弄明白大人们的悲伤。

　　只是觉得，大院里那个小时候带我坐在门口喝酸奶的，啃黄瓜的奶奶，那个每晚在房间里看着我不爱看的新闻联播的奶奶，不在了。

　　这是我那个时候对死亡，唯一的理解。

　　父母回国了，后来我也很少有什么离别的感受。小学毕业时的同学录我还留着，可它与我而言多是个纪念，并未承载离别的滋味。我就那样子快快乐乐走进了初中，再和同一帮人走进了高中。

　　初高中，即便在我觉得时间过得越来越快的现在看来，也是很漫长的时光了。每天走进同一间教室，下了课和同一伙人玩耍，午饭和同一群朋友吃，放学和同样的几个人坐地铁回家，高三的时候和同一帮无所事事的人躲在后排玩手机，放了学就去同一家台球厅，偶尔去同一家现在已经拆掉的店里吃烧烤。这些时光太过连贯和自然，导致我那时都不大能想象分别的样子。

　　然而高三很快结束了，当我在那个夏天最后一次见到年纪里所有人的时候，当所有人穿着正装拍毕业照的时候，我知道，我在上外附中的生活，无可避免的走到了分别的时候。

　　再次品尝起七年都没曾尝试过的分别滋味，离开陪伴七年的生活和几乎已经成为习惯的同学们，坦白说，很不容易。可每个人，都有着自己将来的生活要去面对，终究是不能驻足于此，停滞不前的。那年暑假，给两位朋友送了别，还少有的发朋友圈留念。

　　告别，对我们来说总是一件很难的事。它代表着与我们所习惯、所喜爱的、令我们舒适的生活分离，再次适应并将这样有缺憾的生活继续下去。这就是为何久别重逢，总能为人带来别样的欣喜，多半是破镜重圆的滋味十分美好。时隔一年、两年，甚至五年、十年，与故人重逢的美好总是不容易消退的。而这般的美好，如果没了当初的分别，又岂会存在?

　　起初人们告诉我，分别是为了更好地重逢，我不信。我相信大家待在一起，世界才更美好。可如今明了，你我每次重逢后在对方身上感受到的，与自己无关却依然精彩的岁月的痕迹，才是我们分别的意义。

　　江湖儿女，岂能囿于彼此之畔。生活都不大容易，可我们总会挺过去的。

　　挥挥手，告别吧。

　　下次再见的时候，你会比现在更好。