最新最难的脑筋急转弯及答案

　　脑筋急转弯那么多，你都做过了吗?哪些有难度的才有意思。下面就是学习啦小编带来的最新最难的脑筋急转弯及答案，希望大家喜欢!

　　最新最难的脑筋急转弯及答案【分享】

　　1. 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀? 答案：去天堂占位子

　　2. 黑鸡厉害还是白鸡厉害为什么 答案：黑鸡，黑鸡会生白蛋，白鸡不会生黑蛋

　　3. 如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话 答案：这里是地球吗?

　　4. 为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休 答案：没有人敢劝架

　　5. 狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么精男女一起迷 答案：酒精

　　6. 汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转? 答案：备用轮胎

　　7. 怎样才能用蓝笔写出红字来? 答案：写个“红”字

　　8. 农夫养了10头牛，为什么只有19只角? 答案：因为一只是犀牛

　　9. 妇女们在不知不觉中丢失掉的东西是什么? 答案：美貌

　　10. 为什么一只青蛙在水里游不过一只狗? 答案：因为比赛中禁止用蛙泳

　　11. 如果地球爆炸，哪两个地方最安全? 答案：天堂、地狱

　　12. 要想使梦成为现实，我们干的第一件事会是什么? 答案：醒来

　　13. 有一个人在大雨倾盆的旷野中奔跑了十分钟，头发和衣服都没有湿，为什么? 答案：那是一个裸体的秃头男人

　　14. 有两面与你一样高的大镜子平行竖放，如果你脱光了站在中间就会有很多人像排成一列反映出来，那么，将前后左右上下不留一点缝隙的用镜子封成一个立体房间，并且，镜面都朝内，当一个裸体的人进到里面，会看到什么? 答案：因为不留一点缝隙，光线透不进来，所以里面乌七嘛黑什

　　15. 哪一个月有二十八天? 答案：每个月都有案可28天

　　脑筋急转弯推荐

　　1. 小王坐着对小李说：“我坐的这个地方，你永远也不可能坐的 答案：小王坐在小李肩上

　　2. 为了怕身材走样，结婚以后坚持不生孩子的美女怎么称呼? 答案：绝代佳人

　　3. 熊为什么冬眠时会睡这么久? 答案：因为没有人敢叫它起床

　　4. 法国人的笑声跟我们有什么不同? 答案：他们是用法语笑的

　　5. 人在什么情况下会七窍生烟? 答案：火葬

　　6. 在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么? 答案：他们都交白卷

　　7. 书店买不到的书是什么书? 答案：秘书

　　8. 为什么警察对闯红灯的汽车司机视而不见? 答案：汽车司机在步行。

　　9. 一种东西，东方人的短，西方人的长，结婚后女的就可以用男的这东西，和尚有但是不用它 答案：名字

　　10. 什么东西有两个脑袋六条腿，一根尾巴七双手，还会边走边叫? 答案：怪物

　　11. 对于男人来说，能够娶到一位贤淑的妻子，当然是一大福分;要是娶到一个恶妻呢? 答案：可以成为哲学家

　　12. 什麽东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且还给人以温热的满足感? 答案：袋泡茶

　　13. 汽球内有空气，那游泳圈内有什么? 答案：人

　　14. 能够使我们的眼睛透过一堵墙的是什么? 答案：窗户

　　15. 将100颗绿豆和100颗黄豆混在一起又一分为二，需要几次才能使A堆中黄豆和B堆中的绿豆相等呢? 答案：一次

　　经典笑话分享

　　1、随着现在生活条件的提高，城市里养狗的越来越多。

　　看着着可爱的毛茸茸的小家伙穿着衣服在路上跑着，确实是令人心里愉悦，得到安慰的感觉。

　　首先，女同胞们高兴，找到了个忠实的伴侣。其次，开宠物医院的高兴，大把大把地赚着宠物的钱，听说有些给人看病的都要转行开狗狗医院了。最后，卖狗粮的高兴了，比卖人粮食的利润还要高。

　　所谓有一利必有一弊。

　　第一，某些男同胞不高兴了，自从有了狗狗，娘子把他赶沙发上睡去了。第二，路上行走的人不高兴了，小狗狗有时表现出浓厚的对陌生人的兴趣，追着人并且嗅着，吓的人血压一下子高起来。第三，我特别不高兴，有次一个牵着哈巴狗的美女从我跟前经过，我神魂颠倒，不自觉的就悄悄跟在她们的后面。刚拐了个弯，美女就不见了。那还不是我最懊恼的，最伤心的是我一脚又踩狗屎上了。

　　2、李师傅是全国闻名的拳师，尤其是他打的醉拳，简直出神入化，来找他学醉拳的人络绎不绝，于是李师傅开了家武馆，武馆开起来，找他学拳的人更多了，但是，三个月后武馆却关门了，昨天我遇到李师傅

　　我：“李师傅，你的武馆怎么关门了?”

　　李师傅：“不赚钱，再不关门就得喝西北风了!”

　　我：“不能吧，你收那么多徒弟，学费肯定收很多吧?”

　　李师傅：“哎，收的那点学费，还不够徒弟们的酒钱呢!”

　　我：“……”

　　3、昨晚，老婆大人指导我练习拳法

　　我：“老婆大人，咏春拳出拳快，力道足，刚柔并济……”

　　老婆：“嗯，往腰部出拳，用力!”

　　我：“老婆大人，你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢?”

　　老婆：“都可以，别废话，用力!”

　　我：“老婆，我感觉这咏春拳还有很大的改进空间，比如可以……”

　　老婆：“闭嘴，让你给老娘捶个背，哪来的这么多废话，快点用力!”

　　4、出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏

　　我一拍桌子：“贱人，快说，这孩子到底是谁的?”

　　女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人;孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛;刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝!所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖!”

　　我#@￥#￥@#

　　5、小美坐火车，听到隔壁两位男乘客的对话

　　乘客甲：“昨天，那地方我也带你去了，说说吧，办那事是什么感觉?”

　　乘客乙：“叔，我是第一次没经验，我就感觉靠门口的那个，奶子有点小，摸起来还有些硬!”

　　乘客甲：“硬?不能吧，早知道我也试试”

　　小美脸上露出鄙夷的神情，插嘴道：“你们叔侄两，要脸不，说这么下流的话!”

　　乘客甲：“什么下流，姑娘，我是挤奶工，带我侄子到我们农场打工，不行吗!”

　　小美：“……”

　　6、我们学校有朝鲜班，我找了个朝鲜姑娘做女朋友，昨天，女朋友用蹩脚的汉语问我：“东子，咱看电视吧，推荐个好玩的电视吧”

　　我首先想到西游记，因为里面八戒比较有意思，于是我回答她：“我陪你看《西游记》吧”

　　女朋友：“这个有意思吗?”

　　我：“里面有个男三号，长的像头猪，曾经是大元帅，整天吹牛，十分搞笑!”

　　女朋友正惹道：“你再侮辱我们金元帅，我就和你分手!”

　　我：“……”

　　7、歌曲：欠钱的你

　　明天你是否会想起

　　去年你写的借据

　　明天你是否还惦记

　　曾经借我钱的你

　　哥几个都很不愿意

　　再搭理借钱的你

　　我也是手头没钱

　　才想起欠钱的你

　　谁找到各处躲债的你

　　我给谁一笔奖励

　　哪怕你只还一部分

　　来解我燃眉之急

　　啦啦啦～啦～

　　8、歌曲：这个冬天比较烦

　　一到冬天心就烦，

　　闹心事情连成串。

　　先是温度来变低，

　　美女把那厚衣穿。

　　工资存了没多少，

　　双11网购要狂欢。

　　温度低了得取暖，

　　暖气空调要交钱。

　　最烦还有平安夜，

　　过个洋节真费钱。

　　一月一日是元旦，

　　假期才给小三天。

　　最怕要数是春节，

　　回家花钱相亲烦。

　　9、满卷叉

　　岳非

　　期中考完，只想哭，简直坑爹。看一眼，满卷叉号，错的惨烈，三十多分数与物，八十多天日与夜。零花钱，不会再拥有，只能借。

　　月考耻，犹未雪;期中恨，何时灭。驾卡车，撞烂各所中学。报仇生吃校长肉，雪恨直饮老师血。待出狱、骑上三轮车，去拉客。

　　10、山东快书，夸夸咱的好物业

　　当里个当，当里个当，

　　闲言碎语不要讲，

　　表一表俺们小区的物业大流氓，

　　那物业，俺们上班他没到，

　　俺们下班人家已关张。

　　卫生常年不打扫，收费倒是很经常。

　　干活的没见有多少，领导倒有一大帮，

　　路灯安了一大排，就是夜里不发光，

　　眼看寒冬又来到，供暖大事头一桩，

　　取暖费收的很及时，供暖他们不慌张，

　　业主一起去算账，物业经理他姓王，

　　王经理吹胡子又瞪眼，哪个业主敢叫嚷，

　　屋里得有十来度，这样嫩还冻得慌?

　　温度高的倒是有，厨房锅里在炖汤，

　　业主一听急了眼，七嘴八舌来叫嚷，

　　从此经理有雅号，人送外号王八汤

　　11、女儿：妈妈，怎么用大海造句?

　　妈妈：我只听说过大海捞针，没听说过大海造锯!

　　女儿：......

　　12、巧了，我和奥巴马同一天从重要岗位上退下来!

　　回到家，习惯地躺进沙发，一枝烟一杯茶，悠哉游哉。

　　我突发奇想，问媳妇：“你说说看，奥巴马今天回到家后会是什么情形?”

　　媳妇一斜眼，问我：“你真想知道?”

　　我点点头。媳妇一把扯下围裙扔到我脸上，用纯正的美式英语对我吼道：“都下台了，就别摆谱了，滚到厨房给我做饭去!马上!”

　　13、学校食堂。

　　学生：“阿姨，最近食堂的伙食味道都变好的多了呢?”

　　阿姨：“那当然，领导视察走了后，校长就和我们说了，要让你们吃好。”

　　学生：“可现在的量太小了，我们吃不饱呀!”

　　阿姨：“那就没变法了，领导只说让你们吃好，又没有说要让你们吃饱。”

　　学生：“... ...”

　　14、媳妇口重，做菜往死里放盐，我吃不惯!就要媳妇改，可媳妇不但不改，还找些理由跟我说：“你知道吗?我往菜里放许多盐是有寓意的。”

　　我问：“什么寓意呢?”

　　媳妇满脸堆笑：“这叫做闲(咸)来无事，能保咱们家平安!”

　　15、员工：老板，我进厂的时候不是你亲口说过，每半年就发一次季度奖的吗?

　　老板：不错，我是说过!

　　员工：那现在都半年多了，怎么还没看见发呢?

　　老板：是这样的，这个嫉妒奖，首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚，你嫉妒的人是谁，为啥要嫉妒，嫉妒的程度等等。

　　员工一听顿时懵B了......

　　16、林丹出轨曝光后，回到家像罪人似的，谢杏芳母子不搭理他

　　只见谢杏芳抱着儿子，对儿子说：“不理他，你爸爸是外星人。”

　　林丹上前主动和儿子搭话：“你妈说得对!我就是取得两次男单奥运冠军，刷新历史无人能及的外星人。”

　　却没想到谢杏芳冷冷地说道：“我说的外星人，指的是在外偷腥的男人。”

　　17、媳妇总是人前人后地夸我，经她这么大肆宣传，谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫!

　　我这人吧，脸皮薄，既然媳妇都这么夸出去了，只得拼命学厨艺，学家务，学修理，学缝纫，就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导……

　　媳妇闺蜜来家里玩，我在厨房里做饭，隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜：“这男人啊，你得夸，得哄，得骗!你只要夸得好，他就会屁颠屁颠地给你卖命干活!”

　　18、我：“钓鱼能磨炼人的心性，姜太公喜欢在渭水河畔钓鱼，后来帮助文王建立800年大周江山;托尔斯泰喜欢钓鱼，边钓鱼边构思作品，最终他成了文明世界的大文豪;斯大林喜欢钓鱼，钓鱼冷静思考，最终赢得卫国战争的胜利，所以，我也喜欢钓鱼，我相信终有一天，我也能取得成功!”

　　旅游区管理员：“少废话，在旅游区钓鱼就得罚款，你再狡辩也没用!”

　　19、早上起来，老爸：儿子，今天考试，老爸特地精心为你准备了一份早餐。

　　儿子：怎么就吃方便面，还精心准备的?

　　老爸：儿子，你看这叫统一100，老爸祝你都是一百!

　　晚上到家，老爸：儿子，今天考试怎么样?

　　儿子：老爸，你还别说，你今天精心准备的早餐还真有作用!

　　老爸：我说吧，吃统一100就是好兆头!

　　儿子：语数英三门，语文30，数学30，英语40，统一在一起正好100!

　　老爸：尼玛……

　　20、老婆一进家门：老公，我要买别墅，人家……

　　老公一听连忙说道：老婆，你疯了吗?别墅几百万，就我们能买得起吗?

　　老婆：那就买辆宝马!

　　老公：宝马，也要几十万，我们以后不过日子了吗?

　　老婆砰一拍桌子：这个不答应，那个也不答应，你是男人吗?

　　老公：老婆，你这要求太高了，我怎么答应，你提切合实际的要求，还不好说?

　　老婆：那我就提一个小要求!

　　老公：好的，好的，你提。

　　老婆：我看中了一款包，五千块，这个要求不高吧?

　　老公：卧槽，全是套路啊……