心烦意乱心情日志

心烦意乱心情日志

　　人们总有心烦意乱的时候，不烦把心情写下来。以下是小编为你介绍的心烦意乱心情日志，欢迎阅读。

　　心烦意乱心情日志篇1：

　　昨日的失眠，只因忆往昔。

　　往事虽然淡了，昔人虽然散了，但在我的记忆里，亲情一直是最温暖的。

　　童年的你已不在，现已不再想像个孤单的傻瞎子，我是一个会思想的苇草，即使看不到前方的路还有多远，也不会止步。尝试过，才能体会不觉不累。

　　心没有变，变的只是不切实际的空想。学不会的表达，却学会了咽下，成熟了。此时此刻心里有场海啸，静静地站着，思考着，它是否会把我卷入本该不属于我的心海。我别无选择，难道只有被命运无情的安排?

　　阴天，不一定会下雨。

　　心烦意乱心情日志篇2：

　　感情是什么?曾经喜欢过一个女生，无时无刻都在想着她肯定也在看着我，曾经想她傻到以为推门后她就在屋里，想过她肯定来过我的窗前，想过跟她在一起吃饭、喝水，有一天，我生病了，她真的给我送了一杯水，暖暖的，觉得病都好了一半，我知道那种纯纯的，无关乎性，无关乎地位，无关乎世俗的就叫爱，青春期的心里留下来对爱的定义，最后我们没能在一起，但我对这种爱是向往的，甚至觉得不惜一切也要找到的。

　　后来读了大学，同样的，我也渐渐的喜欢上了一个女孩，当我爱上她的时候她早已是我女朋友，她很单纯，很善良，需要人疼，需要一个霸道的男友保护她，她体力不好，我舍不得她走很远的路，舍不得她一个人拎包，舍不得她受伤，于是爱情变成了呵护，我呵护着她，给她鼓励，教她保护自己，把她宠的像个公主，因为我觉得她是我女朋友，我要让她最快乐，所以我小心翼翼的保护着她，我怕人欺负她，也怕自己辜负她。

　　起初她总是听我的，我教她应该有自己的想法，我激励她，给她自信，因为我想要她成为最好的、最幸福的，我严格按照爱的定义去跟她相爱，有时候觉得这不是恋爱，觉得这份爱情是我的作品，我不允许我的作品失败，这时爱情也渐渐的开始吃力，一个人尽力的去维护，另外一个只是坐享其成，两个人的义务，一个人承担，所以累，但为了我的作品，我在坚持，放弃不是我的性格，无论什么事。

　　再后来我们快要结婚了，而此刻我的作品已经千疮百孔，很多漏洞还未弥补，很多细节未来得及修复，想到很快就要拿出来展示了，心里多少有压力：我的作品会得到认可吗?我的这份作品值得我这样累吗?当我有了这些怀疑的时候感情已经变得摇摇欲坠，此时，我们已经认识了七年，我们对彼此都很了解，所以早已经失去对彼此的尊敬，我甚至开始怀疑婚姻，怀疑爱情，为什么爱情走到最后是这个结果，我们不是彼此相爱过吗，为什么。

　　她开始不满足我对她的好，她认为爱的表达方式应该是物质，我能给她买多贵重的东西才是我爱她的证明，她认为结婚必须要拥有物质和爱情，爱情是次于物质的。她是从社会伦理角度跟我谈婚姻，我是从精神层面跟她谈爱情，原以为我在跟她谈恋爱，没想到她在跟我谈条件。

　　于是，刮骨疗毒就是我现在的局面，我要疗毒，必须刮骨，撕心裂肺的痛让我开始动摇自己做人的原则：她是对的，她是实际的，我是理想化的，我的观点不对的，可是本性难移，我认为的爱情定义不会因为伤痛改变的，我开始坚持自己，但爱的太深，一时间无法逃脱，我知道我自己要很幸福才行，不然我所有的痛都只能成为我幼稚的代价。

　　最后让我对她死心的是那晚我给她送完两张影票，她根本不知道那两张影票是我用了一个两个小时站着换来的，那晚见到她很虚弱，但是我强忍着不去过度关心，只是说来这边有点事，顺便看她，最后在不经意间轻描淡写的给她两张影票。她并不领情，不想接，但我是不会求她的，只是说自己看过了，留着没用，让她约朋友去看，现在回忆那晚我们谈话所站的距离约1米左右，这个距离应该是属于陌生人之间交流的距离，但是我们都没觉得尴尬，是的，我们分开不到一个月就已经成为陌生人了，我想起她说家人给她介绍月薪两万的男士，想起她说要为这个月薪两万的男士改变自己，想起我冬天怀揣为她买的早饭，想起她例假时我卷起袖管为她洗衣服，想起我是多么的失败，我匆忙的离开，怕她把票还给我，像个逃兵， 逃得很快，来的时候风很大，走的时候风又寒又大，走到地铁旁我突然释然了：突然觉得我放下了，因为她有了他后会过的很好，物质都能满足，她也不在乎其他的吧，所以我跟她分开是值得的，因为已经有一个人过的要比我们在一起时候要好了，我离开了她现在住的地方，我想再过两个月她会很幸福吧，我的作品千疮百孔，我无能，不能修复，忍痛转手，等作品展示那天就不是我的作品了，署名也不会是我，但我终究没有毁了这个作品，我让更优秀的人发现这个作品的价值，让更优秀的人对她雕塑，让她成器。

　　我能给她的是我拥有的最好的，哪还有更好的去给呢，或许今后我遇到的所有女孩都是实际的，或许我此生不婚，但我还是不会改变我对爱情、婚姻的定义，我是唯物主义，但我亲身经历过纯真的爱，所以我坚信真爱是存在的，精神世界是可以克服物质的，我生命中那个正确的人，我等你出现，我会努力让自己更优秀，若十年后你还未出现，请原谅我被世俗逼迫到随随便便的结婚、生子，对不起，我虽错了七年，但我爱的本源不灭，你若来了，就带着真实的你跟我一起上路吧。

　　心烦意乱心情日志篇3：

　　对于幸福，你可以斩钉截铁的说不要，但对于痛苦，有时你只剩屈服的份，因为痛苦带来的畏惧远比幸福要强大，所以幸福引进了爱情。然而某个从小就受宠爱的男孩，活着却要阉割爱情，注定一生孤独，尽失男女之欢，天伦之乐。可冥冥之中逃不过，注定有一个男人这一生都没有一个女孩对他说一句“我爱你”。既然命中注定会有这种痛苦，我宁愿是我。

　　一个人的夜，一轮残月，一盆自己亲手采撷的枯草，靠在窗口，任田野的风吹拂，心里端放着一种惆怅，就像松树永远是长青的存在信念里，可有一天你发现了一棵枯黄的，就是那样的。一个人奔跑，一个人浪漫，一个人对决，一个人回忆，一个人放羊，在小屋和羊圈周围种上花草和药材，一个人遮遮掩掩，戴上草帽和口罩，带上药箱，一个村庄趟过一个村庄，给有需要的人看病。也许在乡亲们眼里我是一道风景，一个好心人，也是一个奇怪的人。曾经也怦然心动过，那是我见过最美的女子，即使我离开了，我却把眼睛留在了那个地方，那个瞬间。曾经也在桃花浪漫处偷偷看过她，曾经也想不顾一切的站在她的面前，可我却不知为什么撕心裂肺的跪下来，跪下来求自己放弃，只当她是一个深爱却不可得爱人。原来爱的感觉和孤独的感觉是一样多的，我曾在那子刹那深深地体验了转换的感觉。

　　今夜我编织了一袭青草衫作为战甲，明日是和山羊兄弟决战北堆之巅的日子，为此我还做了一头灰白长发，山羊是一个值得尊敬的对手，作为一个剑客只能全力以赴，他的猛冲，劈天斩果然名不虚传，结果我只是庆幸他不是真的疯了。

　　山羊兄弟老死了，临死前他对我说，“对不起，兄弟，我不能陪你到最后了，我怕我紧紧不死，死亡是会空虚的，毕竟死亡是需要死亡的，毕竟能代替人满足死亡的动物也不多了，我死了以后你要亲手剥了我的皮，吃了我的肉，也不枉我们是兄弟一场”

　　磨刀石告诉我，刀也痛的落了泪。我的心亦如那刀削的面团，一刀一刀的削进水深火热里，痛的顶在羊头上。

　　今生与爱无缘，对于我，爱是平行的风景。泪过，孤独过，一切都在阳光下如雪悄然而无。