生日伤感日志

　　很多人喜欢过生日，但也有人不喜欢，下面小编给你推荐生日伤感日志，希望您能喜欢!

　　生日伤感日志1：

　　光阴荏苒，转瞬间又大了一岁。懵懂时光，犹如东逝而去的江水，只会越流越远，直到有一天融入大海不见。那些逝去的曾经，那些快乐或忧伤的过去，都将被定格。从今以后，将书写着又一岁的历史。

　　3月11日(农历二月初七)对我来说，是个特殊的日子。过了这一天，就又大了一岁;过了这一天，就离青春远了一步;过了这一天，就离老年近了一尺。人生有多长，不过一指流沙。如今的我，也只有好好珍惜现在了。

　　生日快乐!我对自己说。也只有我自己能听见。也好让自己知道，自己已经不再是个小孩，不以再那么无知，做那些无知的事。

　　生日快乐!我对自己说。二十多年没有听过的祝福，如今，我自己补上了。不要再痛恨那过去，不会让自己再次感觉到，所有人都将我遗忘。至少，我自己是记得的。

　　生日快乐!我对自己说。也对自己说声对不起!曾经无数?味纪?橇耍?钡娇醇?鸬娜斯??盏氖焙颍?畔肫穑??醋约旱纳?站驮谇凹柑欤?驮诓恢?痪踔校??チ恕?

　　生日快乐!我对自己说。有的人，从一出生，就注定是该被遗忘的。可我不幸，就是其中的一个。很小的时候，看见别的小孩生日那天，爸爸妈妈会给他买很多生日礼物。就问姐姐们，为什么我就没有生日呢?姐姐就说，小孩子是没有生日的，只有老人才叫过生日。也许，姐姐们和我都还小吧，什么都不懂，就这么悻悻地认为了。

　　生日快乐!我对自己说。我很庆幸，我第一次记住了自己的生日，是我问父亲的，当时他说的是二月初六，但没说具体是什么时候。初一了，由于初中离我家很远，所以得住校了。我生日那天，刚好是星期四，本来想给自己第一份生日礼物的，可是那个时候却只剩下回家的车费了，本来一个星期就没零用钱。

　　真的忘不了第一次给自己过的那一次生日。明知是自己生日，但却只能吃着从家里带去快一个星期，已经快发酵的辣椒粉炒的酸菜。那晚，第一次偷偷在被窝里哭泣。家里的情况我也是知道的，能正常在学校里上学，已经是很不容易了，也没奢望什么生日礼物。

　　生日快乐!我对自己说。高中了，在吃饭的时候给自己要了一支鸡腿，觉得已经是很满足的生日礼物了。时常也会有同学过生日，有时还会在教室里开个什么生日party之类的。看着一大堆人围在一起吹蜡烛，切蛋糕，那快乐的样子，真的能感觉到自己的心在痛。初中三年，高中三年，从来没有人问过我生日，我也从来没和别人说过。

　　生日快乐!我对自己说。我的生日是哪一天?我开始迷茫了。高考，要身份证，户口薄报名。我第一次看到，我户口本上的生日不是二月，而是六月十九(农历)。原来，我一直是在错误的时间里给自己过生日吗?从小学到高中，来时报名都是自己说出生日期就可以了，就连中考，也没注意过户口本上的生日。

　　之后，我问了父亲，他告诉我说：好像是二月初六晚上一两点(就是农历二月初七凌晨一两点)。想想都好笑，十九岁了，才知道自己的生日。也许是我们农村对于生日并不怎么重视吧，我也只能这样安慰自己了。

　　生日快乐!至今依然没能听到除自己之外的人，对自己说过。在最近两年，在外打工，和哥哥姐姐们在一起，生日过了一两天，或是我姐姐生日那天(我姐姐生日农历二月十七，刚好比我晚十天)。他们会恍然想起一样地说：如风的生日好像过了几天了，都没想起啊。然后会对我说，"如风，你自己的生日都忘了啊，怎么不跟我们说啊"。

　　似乎每次生日都是这样，或是根本不提。要我说，我又怎么说呢?难道要我说：明天是我生日了，哥哥，姐姐，你们送我什么生日礼物啊?乞求而来的祝福，又有什么意义呢?既然忘记了，就不想再提起，我这么多年已经习惯了，只要我自己还没有把自己遗忘，这便足够了。

　　在这里，我要感谢那些在QQ空间里，论坛里给我送祝福，送礼物的朋友们!在我生日还有七天的时候，就有朋友在QQ空间里给我送了礼物，我真的很感动，终于，有除了自己，还会有人想起我的生日。

　　千言万语，也道不尽心中的感动，我只能说声：谢谢你们!

　　生日伤感日志2：

　　已经记不得这是多久了，雨已经停了。阳光揉碎在空气里，模糊的带着你的影子。淡淡的，浅浅的，习惯的想去触碰，下一刻又猛的僵住，梨花满天，缠绕指尖，跳跃的苍白，那么深刻，带着极致的华艳与荒芜提醒着我，你我远去，不复曾经!

　　这里的梨花好，一如过往曾经。那时我们脸上总是带着纯真的笑，温暖的好似漫天阳光，你极爱绿茶，周身总带着绿茶的清新味道，日记本里也总夹着绿茶叶子，我还记得你最爱吃街里拐角处那家新开的蛋糕店，每每去吃总少不了抱怨，无非是又要长胖了的原因，那个时候，店里还有只馋猫，胖胖的，你时常指着它对我笑说：“看，这只馋猫，说不定哪天我就变得和它一样了呢。”然后脸上一副嫌恶的表情，又羡慕嫉妒恨的看着我，然而第二天又总是第一个把它抱起，夸夸它的胖身子，逗的我一阵轻笑。事实上，你比我还瘦。我想，现在那家店也许已经不存在了吧。

　　后来听说那里换成了一家咖啡店，心里一阵恍惚，店里有我最爱的卡布奇诺和你最爱的酸梅汁，只是多久了我们都不曾见面，我想即使见面也只是徒留尴尬吧，或许相见不如不见，要知道，每次缝补都会遭受穿刺的痛。于是，左胸之内，思念蔓延，无法言喻的悲伤如若湍流急急滚来，带着漩涡将我吞噬。你可否感受到这里曾为你悲伤?

　　阳光似乎更通透了些，还带着旖旎的光晕，折射在青石板上，指尖轻触，带着些凉意，触目之处皆是雪白一片，地上铺满了层层花瓣，出奇的并未沾染泥泞，依旧那么白那么晶莹，就那么轻易的勾起内心深处最为柔软的一角，温暖的，冰寒的，充实又空洞的地方。

　　这条青石路似乎变得苍老又似乎什么也没变。左胸传来疼痛，我清楚的记得，我们是在这里相遇相知，也是在这里相离相漠。是的，相漠，真的是变成彼此的过客，这个时候我突然在想，做个陌生人是否比现在的结局好一点，这样便不会为了一个陌生人而心伤，因为没人会去在意一个陌生人的想法，这样便无所顾忌，就可以恣意而活，是的，恣意而活。现实总是残酷的，过客，偏偏总多多少少留下些许记忆，在某个孤寂的夜晚突然复发，那么急促的带着不容抗拒的力量挟卷而来，重重的击在心底最脆弱的地方，直至无以复加，鲜血淋漓，却无力改变。这是否是一种悲哀?

　　你临走时的怀疑眼神，决然的不容改变的背影像是刻在灵魂里的印记，无力摆脱，我该是认命了吧，我们曾对彼此深信不疑，即便对方是错的也毫无关系。你该是了解我的，就如同我了解你一样。解释向来不是我爱做的事，因为我觉得那是多余，更何况你是我深信的人，我就更不会去做那件多余的事，于是，你身影疏离，我淡漠依旧，与其说是淡漠，不如说是试探，我在试探我们的友谊是否经历的起流言蜚语，是否扛得住众口铄金，然而，我输了，一败涂地!之后我更沉默了，你也更疏远了，就这样天涯咫尺，咫尺天涯!我从未想过有这样的结果，有时看着你的头像发呆，信息键犹豫不决，写好的短信，改了又改，删了又删，终是无力垂手，了然无期。

　　我该是放下了吧。所以请原谅我，原谅我以一个过客的身份对你说一句，“某人，生日快乐”，生日快乐。

　　生日伤感日志3：

　　我们的青春，容颜，以及未经沧桑的先行老去的心都在进行一场自毁式的消亡。十年，二十年，甚至更长，更久的时间，也只是短短一瞬。在成长的路上，我们总会遇见一些人，经历许多事，然后分开，所有的感动，一路走一路丢。

　　一月的冬季，寒风凛冽雪飘零，我不安的行走游离在世外。看着星散的人群，以及留有余地的缝隙，夹杂着腥汗，颠破了那所谓青春从容的形象。

　　在一月的这个离歌里，这座城市的颜色，被渲染了雪银的色调，惹人心怜。炫目的冬日，行之，没有大张旗鼓，走的无声。看着他们在生活转角里庸碌的奔走，会看很久，然后想很多，或许是因为他们也都没有了期待，只是想活得丰盛一点。

　　我依靠在床上，等待一场未知的洗礼，寒风过境时，却没有带来猝不及防大雪，天空急速的掠过大团大团的白云，花朵，房子。

　　似雪丝绒上垂坠影彩的水钻，烁烁的发光。似烟花坠落的尾声。带着瞬间的灿烂与灰暗。纯净与荒凉。全部倾倒在城市的上空。那纯粹的白，动人的蓝。都荒芜的使人灵魂上硬生生的哑然。

　　温暖，快乐，是一场幻觉。原来你我非不快乐，只是我一人不知道。我愿意笃定的相信，很久以后，你我会沉底沦陷在这场幻觉当中，从此，不再醒转。

　　请告诉我，我要如何逃离，这梦魇的幻境，我要如何避开，这现世的薄凉。我要如何逃离，这笃定的执念。以轨迹的姿态，放逐任何情感，然后踏上，这场注定的寂寞旅程，但我知道别离或者死亡是所有旅程唯一的终结。

　　村上春树说，唯有死者是永远十七岁的。读的时候总是会难过很久，我知道这戒不掉，胜过烟瘾，是戒不掉的心情，团问，你绚烂的光景是在哪几年度过的。没有任何犹豫的回她，十三岁到十七岁吧。

　　那时，小小的我们，什么都没有，只是早起晚睡的读书，却都无比的绚烂。说了这么多，相信谁都会懂，有些话，不说出口的话会不会更有分量一些。那些很多去而不返的时光，而此刻就需要被遗忘。

　　而后来，为了生活在放逐和追寻之间湮没在人潮。理想的操守因为得陇望蜀而变成一个个围城。但是习惯这东西又像一个可怕的带着张力的漩涡。使一切都变得一样的无味。

　　我是谁，是什么。城中的一个失心偶，而已，这本身就是一个压抑的时代。该如何。该要找个适当时候去放逐。一个人一个背包走过一个又一个城市。却不知道你感受的仅仅只是一个荒日。

　　曾经掩饰不住的青春莫名涌动，总是在一个无聊的夜晚后自然地归于平静。

　　试着一改变一些事情，但有些事情还是会不期而遇。如今我迟到的生日祝福，请原谅我不能抗拒的使命，是明证，那么请容许我就此安然一生，这或许也不坏，刚赶上最放松的时刻，一个心与心交替的开始。

　　我总认为，冬天要比春天来得漫长。站在这个冰冷的时光里，来悼念过去的岁月，更加有意味，只因冬的情节，会带来银白的雪。那样的颜色，会狠狠的，刺痛了我眼眸，而我只是安静看着它的融化，变为水滴。

　　我很确定，我的瞳孔，只是因为习惯了黑白世界的分明，接受不了灰色，因为习惯所以疼的是那么的自然，并不是因为某个人，某段回忆而落泪，只是因为那刺眼的色彩，倏然疼了眼，将心也统统打湿。

　　如果，这样的理由，只是自欺欺人的话语，那么，就让我在这样的谎言里，慢慢学会忘却，慢慢懂得释然。我一定会微笑着结束这一场，以想念为借口，以怀念为理由，织就的幻觉。

　　起身，推开窗户，手指划过流动的空气，柔柔的，隐隐的也会知道风尘的流向。终了，一切都将如落定的尘埃，缓缓地，滑入了既定的命运轨道，而后，将所有的浅忧，置于身外。该是早已明了，早已知晓的，这样的过程。安静的等待，纠结于怀念，早已经适从。

　　最后，生日快乐!
 

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