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空间伤感日志

时间: 小龙0 分享

  夜深人静的时候最容易伤感,今天小编特意准备了一些空间伤感日志,希望对你有帮助。

  空间伤感日志1:

  学会放弃,在落泪以前转身离去

  留下简单的背影;

  学会放弃,将昨天埋在心底,留下最美好的回忆;

  学会放弃,让彼此都能有个更轻松的开始,遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。

  与其许诺一个没有结果的未来,不如选择一个没有开始的结束;

  可说到底就是因为自己不自信,自卑,自以为是的放弃了那个彼此相爱的人!

  今晚又梦到他了,在梦中,我终于向他说出了藏在心底十多年的话,向他解释了我为什么放弃的原因!

  醒了,突然特别的想他,虽然很多年过去了,但他在我的脑海里却是那样的清晰!

  刚去他空间溜达了一圈,还是如他的人一样简单,很少发什么动态,不过他人在线!

  可是好久都没有联系过了……

  突然很心痛……

  想到了前男友,发现对他的感情算不上爱吧,他走了,也只是最初的时候有点不甘心,不适应,时间久了,连他的样子都模糊了,不会梦到他,不会想到他,什么感觉都没有了,没有了他,反而过得比以前更轻松,自在……

  可是,他不同,他是我的初恋,是一个过去很多年却依然会出现在我的梦里的人,想到他会很心痛,很难过!尤其记得刚分开的那三年里,每次想他的时候,就想写他的名字,可简简单单的两个字,却一直写了三年,才写完整!因为每次写出第一笔画的时候,心就痛的无法呼吸,眼泪就止不住的流下来……就再也写不下去……那个时候还不懂这就是爱!直到他的名字完整的出现在我笔下的时候,我才慢慢的走出来,开始去面对现实!

  可总是会想到他开心的样子,笑起来特别的好看,温暖!想到他认真思考问题的样子,特别的严肃!想到他偷偷看我的样子,特别的可爱……

  可最多的却总是想到他伤心难过的样子,尤其是被我伤害的,就特别的后悔,讨厌自己……当初为什么自以为是的,以为是为他好的放弃了那段感情……

  我知道错了,所以我接受命运的惩罚……

  只希望,他过得比我好……在我心底……

  空间伤感日志2:

  夜不能寐,茶不思,饭不想。

  坐立不安,好像都不足以代表我现在的心情。

  傻笑一下安慰自己。

  思念你的感觉真的很美,它让我充实,让我满足;思念你的感觉真的很苦,它让我难过,让我孤独,让我失落。

  思念你的感觉真的很无奈,它让我迷失自己,它让我没有方向,它让我不知道归期,它让我对明天止步。

  最重要的是,思念你的感觉让我心痛。

  心痛的感觉就像少了什么,酸酸的,仿佛缺了灵魂。

  一种说不出来,却又明明白白的感受。

  心痛感觉就是突然间有了一种冲动,想要展开双翅,飞向那蔚蓝色的天空,却伤心地发现,自己却已经不能……心痛的感觉,就是没有回音,是没有人应答。

  是在百般煎熬之中,孤掌难鸣。

  是在苦苦的守候中,孤枕难眠。

  心痛的时候,用手紧紧抓住胸口,想要把心揪住;心痛的时候,将胸抵在膝头,任泪水肆意横流;心痛的时候,是那样孤独而又无助,好想找一间远离尘世的森林小屋,在没人听见的地方放声大哭……

  空间伤感日志3:

  亲爱的前任:

  去岁一别,久疏问候,也不知你胖了瘦了,头发长了短了?

  前些日子参加同学婚礼,新郎新娘是你我的旧相识,而今男婚女嫁,功德圆满,我感慨之余也心生向往。我曾许你一场婚礼,遗憾这个许诺永不能兑现。

  这些日子上海天气不错,不知巴黎是否仍旧多雨?我们在一起时买的伞如今我还在用,下雨的时候撑起来觉得内心饱满。

  我21岁那年你刚满20岁,少女情怀,举手投足都是诗,让整个城市熠熠生辉。你的出现让我的青春期空前繁忙,不用下课一人吃饭,不必深夜独自思春。

  去年四月你来信说分手,一字一句轻描淡写,可其中的悲凉与无奈之意让我难以忘怀。

  分别之后我写了许多长信,听了不少情歌,跑出去和陌生姑娘喝酒,回到家蒙头大睡,梦里又回到21岁。

  那一年我刚刚遇见你,所有的故事都还没有开始。

  而今时间倏忽过去,听闻你过得不错,我心甚安。

  你一直信奉“人生需要折腾”,我也没有闲着,曾经我说要写好的故事,拍好的电影,不知你还记得否?

  现下一切顺利,键盘上敲下的故事将要变成电影,我很想和你分享这一刻。

  时过境迁,对你的爱意一天天减淡,我虽不愿意承认,但事实确是如此。

  希望你也不要以我为念,在巴黎年少如花,谋生谋爱。

  你过得好,我才过得好。

  爱到某一种状态,是互不依赖,各自生活。

  我想我们能够如此。

  前路虽远,但我们一直在路上,前面会有更好的人等你,也会有更好的人等我。

  你的婚礼记得给我请柬,我来吻你的新郎。

  春安。

  不再是你的宋小君

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