催人泪下的励志文章
人总是感性的，有时候看到一些伤感的文章就控制不住自己，伤心落泪了。以下是小编为大家精心推荐的催人泪下的励志文章，希望你会喜欢。
催人泪下的励志文章篇一：·拥有的都是侥幸，失去的都是人生
昨天看到一个大三的学弟在QQ空间发了一条状态，大意是到了做出决定的时候，纠结于出国、保研或实习工作哪条道路才是自己真正想要的。我在留下加油性的回复后，不由自主地想起了自己大三大四的那段心路历程。相请不如偶遇，那就提笔记下。
现在的我是国内某985高校的研一学生，把时间拨回到两年前的现在。当时正在学院一位老师(也是我现在的导师)的实验室跟着师兄做研究，争取在当年九月份保研之前发表一篇论文，以获得相对有利的竞争优势。尽管在此之前，就已经和导师交流过留在实验室读研究生的打算。可毕竟没有到真正作出决定、尘埃落定的时候，心中偶尔难免会有些朝三暮四。彼时，身边的同学要么也和我一样在老师实验室做科研发论文，要么就在图书馆、自习室拿着红宝书准备GRE、托福或雅思这些出国的语言类考试，要么着手准备来年的考研，还有一部分人则奔波于实习公司和学校之间，或者准备上半年的实习生招聘和下半年的应届生招聘。这样看来，大家都有自己的目标，并且正在为未来而努力奋斗。诚然，当时的我在做出成果发表论文这件事情也是苦心孤诣。可是因为性格上固有的不自信和摇摆不定，也使得我时常对自己的未来感到困惑。
在闲暇的时候，我会不由自主地陷入这样的遐想中。“如果这篇学术论文能够顺利发出，那么保研校内应该是问题不大。但是本校本院的综合实力在国内并不算顶尖，而且师从的导师科研水平和项目能力也相对有限，既然如此，何不争取保研到外面更加优秀的学校去?可我们专业人数少，保外名额十分有限，一旦选择保外，极有可能出现内外兼失的后果。虽然最坏的结果是失去保研资格，选择考研或工作，但自己对于考研的动力不足(现在想想，多半是因为安于现状，不愿意寻求挑战)，找工作的话，担心因为专业能力不够优秀找不到理想的单位(现在想想，还是因为信心不足，瞻前顾后，不敢面对现实，不愿强迫自己本科毕业就到社会的熔炉中历练)。而且，考虑到时间和精力有限，也不太可能在保研、工作或考研多条道路上同时全身心地投入。”就这样，在自我纠结的心理状态下，亦步亦趋地走到了选择的关口。最终，出于追求一个相对稳妥的未来，成功保研了校内。于是，一切尘埃落定，似乎之前所有的犹豫和担心都应该烟消云散。
保研复试结果出来后，名义上真正纳入导师实验室，成了一名准硕士研究生。我也以为自己就能安安心心呆在实验室从事专业方向的研究和实践，可心中那团攀比和嫉妒的火焰却又燃烧起来。好友圈中有几个保研到校外，他们的时间很闲，于是找到了本地公司的实习，每天朝九晚五，尽管奔波，却很是自在;身边找工作的同学也陆陆续续拿到了许多优秀公司的offer，时不时在朋友圈里分享着成功经验。相比之下，突然看看自己现在的生活，一下子对当初的选择有些失落，眼里看到的都是死守校内的愚笨和弊端。可想而知，一旦心静不下来，什么事情就都干不好。时间过得很快，转眼就到了14年的春天。新年过后，回到学校，更多让自己心神不宁的“噩耗”传来。隔壁寝室关系很好的同班同学拿到了国外诸多名校的offer，其中包括一所在专业领域排名全美第一的学校，瞬时在朋友圈里炸开了锅，也不禁让我感受到差距的巨大;认认真真备战考研的几个哥们儿参加完复试，不久也如愿以偿地考取了外校的研究生，毕业之后就将奔赴更加美好的前程。不断地相比之下，我越来越觉得自己弱爆了，而且对之前太早的做出选择、决定未来三年的人生产生了深深的怀疑、自责与悔恨。痛定思痛，除了扼腕叹息，几乎没有给自己的正能量。
在这样的心理状态下，自己在学习研究中的效率也江河日下，拖拖拉拉花费了大半年时间才得以磕磕绊绊地完成毕业论文的相关工作，之前定的高远目标也只能以一篇亮点不多的毕业论文和一场追求飘过的毕业答辩草草收尾，自以为保研校内多出来的近一年的研究生预备期也远远没有被好好利用。在毕业季的觥筹交错和挥手离别中，夹杂着五味杂成的情绪和胃口，我的本科生涯正式落下了帷幕，尽管这结尾并不动人。
距离除了可以产生美，似乎也冲淡了印象。读上研究生后，原先的朋友们各奔东西，大部分时间存在于微信的聊天和朋友圈的状态里。同在本校读研的老同学们也深居各自的实验室，不常见面。对于一度因为攀比和嫉妒不安的我来说，再也看不见身边好友的生活状态了，心里也就没有那么烦躁了。后来，时常和远在异地或异国的兄弟们在微信里聊聊天，大家除了多年不变的插科打诨外，每当说起现在的生活时，听起来和我在本校的生活并无太大的差别，除了时差、地域和节奏。渐渐地，我开始有心无意地回看过去那段时光时，发现当时的自己真是愚蠢和迂腐到家了，所有的烦恼和纠缠都是自己给自己下的套。这一切纠结的根源都源于对生活理解的不够透彻和对自己认识的不够客观。
流水账写完了，于是需要给自己一个总结了。
不知道读到这段文字的诸位作何感想，现在的我愿意用这一段话作为对自己过往人生的一次总结和对未来的一次期许——“你的每一次选择都是你自己做出的，生活的每一步都是自己走出来的，无论好坏，它们都是你生活的一部分，组成了你的整个人生。所以，不管你是意气风发的少年，还是踌躇满志的中年人，或是老骥伏枥的老年人，当你回望来时走过的这条路，低头俯瞰现在的位置，注目远眺未来的尽头时，我希望你不感到悔恨和遗憾。纵使身旁有更加美丽的风景，有更加冒险的路途，如果你不是亲身走到那里去，它们都不属于你。你只属于自己的当下，也应该活在自己的当下”。
或许，以我的性格和心理，多多少少还是会看穿这碗鸡汤其中的自我安慰和鼓励。所以，如果用张悬《关于我爱你》这首歌中的一句台词来告诫自己，想必最合适不过了。
“我拥有的都是侥幸啊，我失去的都是人生”。
催人泪下的励志文章篇二：写老想辞职去旅行的你
周末在犀牛会做关于旅行的分享，关于台湾旅行，抑或别的地方，我并不是旅行达人，因此甚为苦恼。我不愿给大家再去讲关于台湾的风景和美食，也不愿意讲旅行的意义了，很多话说了太多遍之后，会让人陷入一种极端的误区，以为这就是该有的生活，但是好像不是这样。
第一个演讲的姑娘讲述了自己辞职去旅行的故事，讲了很多内心的纠结，以及因为偶尔的经济困难造成的困窘。姑娘还小，估计89左右，工作一年半攒了3W，独自旅行精神可嘉，但是在那些尼泊尔、泰国等国家笑脸照片的背后，我突然想起我上一个公司的老板跟我在前段时间的简短对话：
老板：最近怎么样?我：不怎么好，我又想去旅行了，不想上班。老板：能afford么?我：你说钱么?老板：我说的不是钱，我是说你一次次出去，终究每次要回来，你如何处理一次次的与现实再次融合。
我很突然地想起了这段对话，在那个姑娘讲故事的时候，然后我瞬间改掉了预想好的讲话内容，换成了这段话的思考。
在目前这个人人苦逼，压力巨大的时代，每个年轻人都自命不凡，都觉得自己有两把刷子不该苦逼地坐在小格子间里填破表，做没完没了的PPT。要做，那也必须是高额的加班费，无限制的打车费，一年20天的带薪年假，外加各种诱人的诱惑才能体现出自己牛逼哄哄的价值。如若不然，便觉得生活是黯然苦逼的，没有希望的，自己的光芒是不被发现的。
于是，每当有人环游世界，或是出去个半年一年，还能幸运的红极一时的，便觉得自己也该拥有那样的生活。媒体的越来越多的极端宣传，比如人活着就是要看看这个大世界，不去旅行你会觉得世界就是你眼前的这个样子等。这些话都没有错，但是到了还没有经历过历练，没有一点点事业和成就的小年轻人身上，便滋生了蛊惑的味道。
今年5月去台湾签售回来，我换了更好的工作，所有人都觉得我太幸福了，要什么有什么，但是我发现，在过去长达四个月的时间里，我没有办法将注意力放在工作上，或者说我没办法把眼前每天的苦逼与旅行在外的各种豁达、自由、无拘无束串联在一起。收放自如，能屈能伸这样的话对我显然失去了作用。
开始我以为是工作本身的原因，可是仔细想想，目前的工作比起以前轻松很多，环境也更加自由开放，这都是我以前想要的，但是到手之后我为什么会变得不快乐?现在我突然明白，是我没有afford起旅行的自由与现实的束缚，并且一意孤行地认为现实也应该是自由的，且我的价值就应该是旅行时展现的那样。
于是，我一次次动了再出发的念头。于是，四个月里，我去了四川、贵州和云南，每次离公司出走一周，但是每次回来并不觉得这些旅行缓解了什么，反而是更加加重了些什么。看起来，我依然没能平衡这一切。
旅行，实在是一个容易让人心智涣散的方法，跟散瞳孔似的，十分钟散出去，收回来可就久了。所谓的旅行的意义，看看世界的意义，真的有那么大么?
Afford的似乎并不只是这些，对于年轻人，特别是工作前5年的年轻人，afford的还有自己的职业生涯。说起职业生涯，似乎是个很俗套的词汇，很多新新人类唾弃之，觉得自己玩回来一样可以继续工作，于是有一个词gap year备受推崇。每次我想到这个词，我总会有些紧张，大概是我身在一个朝夕变化太快的行业里，且有很强的紧迫感。
对于间隔年，我想说其实我更喜欢“间隔月“的方法，因为一来没什么大刺激让你用年来调整;二来对于工作五年以内的人来讲，一年不断花钱还没收入，不用一年，三个月你就慌了;三来对于职业生涯来讲，过长的断层会让身心不在状态，对行业的人脉关系与业界动态发生严重断层与陌生感。
这背后有一个隐秘但很犀利的逻辑在于：工作开始时候月薪平均是税后3k左右，好不容易历练了一两年可以升职加薪一点点了，但是你离开了整整一年，或者三个月，市场会让你之前的努力几乎归零。当你再次回来的时候，好的话能加1000块钱，坏的只能找一个3K的工作继续做。攒了半年不吃不喝一万八，一出门机票签证先干掉六千。
如此循环，你的旅行永远是穷游，这没关系。问题是你是否有梦想带上养育你二十多年的父母也来一趟旅行?但是你舍得让他们也跟你去1美金的旅馆，还是吵吵闹闹的青年旅舍六人间?Oh，no!再远一点，如果有一天父母有什么愿望，你是否有多余的人民币，来做一个哪怕小小的支援?
我记得以前我看到小S围脖的一句话，大约是她从哪里奢华的带着全家人旅行回来，她说：“我每天很努力地工作，所以我值得拥有这样美好又温馨的旅行!”这句话对我感触很深。
前几天的百度大人大讲堂上，有一个人叫郭怡广，1966年出生于美国纽约州，自幼酷爱音乐，曾学习钢琴、大提琴和小提琴，16岁开始练习吉它。1989年，他和丁武、张炬一起组建了后来轰动中国摇滚乐坛的唐朝乐队，2010年6月21日出任百度国际媒体公关总监。他说了一句话“人应该有一个vocation(事业)，更要有一个advocation(爱好)，最最重要的是，要知道两者的区别!”
我想，这才是我们应该推崇的人生。不是非A即B的极端，也不是放弃A奔向B的逃避。有一天，我们都要回来。你并没有甩掉这个让你不满意的世界，而是这个世界甩掉了喜欢逃避的你。
至于日复一日那些苦逼的生活，我想引用周杰伦的稻香来做个结尾：对这个世界如果你有太多的抱怨，跌倒了就不敢继续往前走，为什么人要这么的脆弱堕落!
请你打开电视看看，多少人为生命在努力勇敢的走下去，我们是不是该知足!!!珍惜一切就算没有拥有!!!!
催人泪下的励志文章篇三：催人泪下的亲情故事
结婚那天，妈问我：坐在角落里象两个要饭模样的人是谁?
我看过去的时候，有个老头正盯着我，旁边还有个老太太，发现我看着他们时赶忙低下头。我不认识他们但也不象要饭的，衣服是新的连折印都看得出来。妈说象要饭的是他们佝偻着身子，老太的身边倚了根拐杖的缘故。
妈说建军是孤儿，哪来的亲戚呀，把叫来建军问一下吧?建军慌里慌张把我的手捧花都掉地上了，最后吱吱唔唔地说是他们家堂叔和堂婶。我瞪了妈妈一眼：差点把亲戚赶走。
妈说建军你不是孤儿吗?哪来的亲戚呢?
建军怕妈，低头说是他家远房的亲戚，好长时间不来往了。但结婚是大事，家里一个亲戚没来心里觉着是个憾事，所以……
我靠着建军的肩埋怨他有亲戚来也不早说，应该把他们调一桌，既然是亲戚就不能坐在备用桌上。建军拦着说就让他们坐那吧，坐别桌他们吃着也不自在。
直到开席那桌上也就坐了堂叔和堂婶。敬谢席酒经过那桌，建军犹豫了一下拉着我从他们身边擦了过去。回头看到他们的头埋的很低，想了想我把建军给拽了回去：堂叔、堂婶，我们给你俩敬酒了!
两人抬起头有点不相信的盯着我。二老的头发都是花白的，看上去很老应该有七八十岁的样子，堂婶的眼睛很空洞，脸虽对着我但眼神闪忽不定。我拿手不确定的在她眼前晃了晃，没反应。原来堂婶是个瞎子。
堂、堂叔、堂婶，这是俺媳妇小洁，俺们现在给你们敬酒呢!建军在用乡音提醒他们。
哦、哦。堂叔歪歪斜斜地站了起来，左手扶着堂婶的肩右手颤微微地端起酒杯，手指背上都是黄黄的茧，厚厚的指夹逢里留着黑黑的泥。面朝黄土背朝天的日子让他们过早地累弯了腰。我惊讶地发现，堂叔的右腿是空的。
堂婶是瞎子，堂叔是瘸子，怎样的一对夫妻啊?
别站了，你们坐下吧。我走过去扶住他们。堂叔又摇晃着坐下了，无缘由的堂婶眼里忽然就叭嗒叭嗒直掉泪，看到堂叔无言地拍着她的背。
本想劝他们两句，但建军拉着我离开了。
我跟建军说，等他们回家的时候给他们一点钱吧，太可怜了。两人都是残疾，这日子根本想不通怎么过。
建军点点头没说话，紧紧拥着我。
第一年的除夕，建军说胃疼没吃下晚饭回房睡觉去了。我让妈妈熬点大米粥也跟着进了房。建军躺在床上，眼里还憋着泪。
我说建军不带这样的，第一年的除夕就不跟我们一块吃晚饭，还跑房里这样。好象我们家亏待你似的，一过节你就胃疼，哪有这样的事情?其实我知道你不是胃疼，说吧什么事?
建军闷了半天说对不起，他只是想起堂叔和堂婶还有他死去的爹娘。他怕在桌上忍不住，惹爸妈不高兴才推说胃疼。
我搂着他说：真是个傻孩子，想他们我们过完年看他们去就成了，再说我也想知道他俩是怎么过日子的。
建军说算了，那条山路特别难走。你会累着的，等以后路通了我们生了小孩再带你去那看他们吧。
我心里想说：等我们生小孩的时候他们还不一定在呢!但没敢讲出来，嘴上说给他们再寄些钱物吧!
第二年的中秋期间我正巧在外出差，中秋节那天又回不了家。我特别想建军和爸妈，我就跟建军煲电话粥。
我问建军想我想得睡不着怎么办?建军说就上网或者看电视，再不行就睡那睁着眼睛狠狠得想。
那晚，我们直到把手机聊得发烫没电为止。躺在宾馆的床上，看着窗外圆圆的月亮，我怎么也睡不着。睁着眼睛流着泪想建军、想爸爸、想妈妈。想到建军估计也没睡着，说不定正在网上神游。翻身我也打开电脑，重新申请了一QQ号名叫“读你”想捉弄一下建军。查了一下，建军果然在，我主动加了他，他接受了。
我问他：这样一个万家团圆的好日子，你为什么还在网上闲逛呢?
他说：因为我老婆在外出差，想她睡不着觉所以就上网看看。
我挺满意这句话，接着又打出：老婆不在家，可以找个情人代替，比如说网上，聊以自慰一下。
半天他才敲出一行：如果你想找情人的话，对不起，我不是你找的人，再见。
对不起，我不是那个意思，你别生气。叭叭叭，我赶紧发过去。
过了一会他问我：你怎么也在网上闲逛呢?
我说：我在外打工，现在想爸爸和妈妈。刚刚和男朋友通完电话还是睡不着，就上网了。
我也想我爹和娘，只是，亲在外，子欲养而不能。
亲在外，子欲养而不能。怎么讲?我把这句话又重复敲了过去。我有点莫明其妙，建军怎么说这样的话?
你叫“读你”，我今天就让你读一次吧。有些事情放在心里很久会得病，拿出来晒晒会舒服些，反正你我也不认识，你就当作听一个故事吧!
于是，我意外地知道了建军一直隐藏在内心的事情。
30年前，我爹快五十了还没娶亲，因为他腿瘸加上家里又穷没有姑娘愿意嫁他。后来，庄上来了个要饭的老头还搀着个瞎眼的女人。老头病得很重，爹看他们可怜就让他们在自家歇息。没想到一住下那老头就没起来过，后来老头的女儿就是那瞎眼的女人嫁给了我爹。第二年生下了我。
我家的日子过得很清苦，可我从来没饿过一顿。爹和娘种不了田，没有收入就帮别人家剥玉米粒，一天剥下来十指全是血泡，第二天缠上布条再剥。为了我上学，家里养了三只鸡，两只鸡生蛋卖钱，留下一只生蛋我吃。娘说她在城里要饭时听说城里的娃上学都吃鸡蛋，咱家娃也吃，将来比城里的娃更聪明。但他们从来都不吃，有回我看见娘把蛋打进锅里后用嘴舔着蛋壳里剩下的蛋清，我搂着娘嚎啕大哭。说什么也不肯吃鸡蛋了，爹知道原委后气得要用棍子打娘。最后我妥协，前提就是我们三人一块吃。虽然他们同意了，但每次也就象征性的用牙齿碰一下。
庄上的人从来不叫我名字，都叫我是瘸瞎子家的。爹娘一听到有人这样叫我必定会跟那人拼命。娘看不见就会拿了砖块乱砸，嘴上还骂着：你们这些杀千刀的，我们瘸瞎，我娃好好的，就不许你们这样叫唤。将来你们一个都不如我娃。
那年中考，瘸瞎子家的考了全县第一的喜讯让爹娘着实风光了一把。镇上替我们家出了所有的学杂费，送我上学的那天爹第一次出了山。上车的那会，我眼泪扑剌剌的直掉，爹一手拄着拐一手替我擦泪：进了城要好好学，以后就在城里找工作娶媳妇。别人问起你爹娘你就说你是孤儿，没爹娘，不然别人会看不起你。特别是娶不上媳妇，人家会嫌弃你。误了你娶媳妇，我都无脸去见老祖。
爹!我让爹别在说了，这是什么话，还没有用呢咋就不认爹娘呢?娘也说这是真话，要听。你不记得在学校里吗?只要说你是瘸瞎子家的，别人就会拿白眼挤兑你。刚开始连老师都不喜欢你。以后，你带了城里媳妇回家就说俺们是你的堂叔和堂婶。娘说完就在那抹泪。爹说，不要把媳妇带回家，一带回来你娘忍不住就会露馅的。然后往我怀里揣了十个熟鸡蛋就拖着娘走了。
我的眼泪也扑剌剌地往下掉，残疾不是他们的错，那是老天对他们的不公。但他们却生了一个完美的建军给我。这个傻建军，这样的爹娘，无法再完美了。我很生气，他怎么就这么小看我呢?
那后来，你就告诉你媳妇他们是你堂叔和堂婶?我敲过去这句话。
本来我不信。媳妇找的是我又不是爹娘，为啥爹娘都不能认呢?不过我在外十年，爹娘一次都没去过我的学校。第一年工作，我想带他们进城玩玩，他们都不肯，说让人晓得我爹娘是残疾人会在我脸上抹黑，影响我娶媳妇。一辈子都在山里了不想出去了。娘还说她就是从城里来的，也没啥意思。
后来，我谈了第一个女朋友，当我认为时机差不多的时候，就带她回了趟家。谁知到家后，她晚饭都没留下吃一顿就走了，我追出去她说，和这样的人过日子她一天都过不下去。
还说我们家基因有问题，以后的小孩肯定也不会健康。我气得让她有多远滚多远。回到家，娘在那哭，爹也骂我。说我不听他们的话，非要断了咱家的香火不可。
后来，我遇上了第二个女朋友，就是现在我的老婆。我很爱她，做梦都怕失去她，她们家又很有钱，亲戚都是些上等人家，有了前车之鉴我很害怕只能不孝了。但是一到逢年过节我就想他们，心里堵得慌，难受。
那你从来就没有告诉过你老婆?也许她不计较这些呢?
我没说过，也不敢说。如果她同意了我想我岳母也不会同意的。我和她们住在一起，岳父在外是有脸面的人。如果爹娘来了不是在他们脸上抹黑吗?我也只能在出差学习的时候偷偷回去看上两眼。谢谢你听我说了这么多，现在我的心里舒服多了。
下了网，我依旧没有觉意。都说儿不嫌母丑，狗不嫌家贫，看看我们都做了什么?我理解建军的无奈，也了解他爹娘的苦衷。但他们不知道却将无辜的我陷入了无情无义的逆境之中。
天将放亮时，我敲开了部门经理的门，告诉他下面的事情请他全权处理，我有点非常重要的事情尽快要办，一切就拜托他了。然后简单收拾一下行李我就直奔火车站。还好，赶得上头班列车。
那条山路确实很难走。刚开始腿上还有点劲，后来脚上磨起了泡我就再也走不动了。正是中午时分，太阳又晒得厉害，我只有喘气的份。背来的水差不多快喝完了，我也不知道下面还有多少路程要走。脱下鞋子挤了水泡，那一会疼得我都哭出声来，真想打个电话让建军来接我回家，最后还是忍住了。从路边揪一把芦苇花垫在脚底，感觉脚上舒服多了。想到建军的爹娘此时还在家劳作着腿上忽的一下就来了劲，站起来继续往前走。
当老村长把我领到建军家门口的时候，那一片烧得红红的晚霞正照在他们家门口的老枣树上。枣树下坐着堂叔，哦不、是建军的爹，爹比结婚时看到的老多了，手上剥着玉米，拐杖安静地倚在他那条残缺的腿上。娘跪在地上准备收晒好的玉米，手正一把一把地往里撸。
这，宛如一幅画，而画中便是这世上最完美的爹娘。
我一步一步地往他们跟前走着，爹看到了我，手中的玉米掉在了地上，嘴巴张得老大，吃惊地问：你、你咋过来了?
娘在一旁摸索着问：他爹，谁来啦?
天、建军家的。
啊!在、在哪?娘惊慌失措地找着我的方向。
我弯腰放下行李，然后一把抓着她的手，对着他们，带着深深地痛、重重地跪了下去：爹!娘!我来接你们回家了!
爹干咳了两下，泪无声地从爬满皱纹的脸上流出。
俺就说，俺的娃没白养阿!娘把双手在自个身上来回的搓，然后一把抱住我，一行行的泪水从她空洞的眼里热热地流进我的脖子里。
我带爹娘走的时候村里是放了鞭炮的。我又为爹娘风光了一次。
当建军打开门，看到一左一右站在我身边的爹和娘时吃惊不小，怔怔地愣在那，一语未发。
我说：建军，我是读你的人。我把咱爹娘接回来了。这么完美的爹娘，你怎么舍得把他们丢在山里?
谢谢!
建军泣不成声，紧紧的抱住我，像他娘一样把一行泪流进我的脖子里。
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