作为文化行业精英的励志书籍(3)

　　经理说“我哪有那个时间?你们要跟上我的思路!不然差距太大根本不行。”说着他一只伸向天，好像摸着天郭敬明，高亢的说“我上天了，我上天了!”周围所有人都惊奇的看他。

　　我和搭档目瞪口呆。经理接着说“我虽然上天了，但是你们跟不上，我就不能落地!知道么?”

　　第二次和企业家接洽的时候，由于对文化界的不了解，他有些心动，问“你们要价多少?”

　　经理说“算一算啊，给你出几本畅销书，让你去央视做访谈，等等一系列套餐，三百万!”

　　企业家说“太贵了，我不玩儿了。”

　　经理后悔报价太高，连忙改口说“一百万!”

　　企业家直接走了，一下掉两百万，明显没有诚意。

　　不知道经理怎么想的，还特意报高价，让对方砍价，去动物园买衣服去多了吧。

　　还从三百到一百台跳水，这也就是这行业文明一点，要是做其他的，这么报价等着挨干吧。

　　现在经理吹牛逼上瘾，看见大小企业家就要给人家整合文化营销。

　　上次遇见一个女士，家里是在四川种猕猴桃的，现压货两百多吨，没做好营销。

　　经理说“交给我，你给你出一本讲猕猴桃的畅销书，书火了，再包装产品。”

　　女士问“怎么包装啊?”

　　经理说“你不能把它当猕猴桃卖。”

　　女士问“那怎么卖?”

　　经理说“它是营养顾问，咱们这个猕猴桃就是好，买回家就是私人营养顾问，高端产品，有钱人家给小孩儿吃，补钙!”

　　我们办公室都听傻了，谁家孩子不喝奶吃猕猴桃?后妈也干不出来啊。

　　经理学日本当年一杯牛奶强壮一个民族的思路，提出了一个猕猴桃带领中华民族崛起的惊人言论。

　　经理一直敦促一个编辑，赶紧把方案做出来，好给女士过目。

　　那位编辑不论怎么做，经理都不满意。

　　编辑说“就一个猕猴桃，我真找不到卖点。”

　　经理说“你别想猕猴桃。”

　　编辑说“那我想什么?”

　　经理说“它们不只是猕猴桃，这是一份让一个民族崛起，让一个国家振兴的项目，你不激动么?”

　　那个编辑现在一听别人说猕猴桃就翻脸。

　　还听见经理上窜下跳的跟他喊“两百多吨，卖出去就是几千万，给你提三百万，你不心动么?”

　　那几天他就像卖伟哥的在招代理商一样，天天“三百万!三百万!你不心动么?”

　　那位编辑专业是学计算机的，干了一阵程序员，觉得太无聊来搞文字。

　　去年底公司网站出了点问题，经理说“唉，你以前不是程序员么，帮公司一把。”

　　那天我看见他在办公室狂按键盘“啪啪啪”的。

　　我说“你写什么书呢，下笔如有神啊。”

　　他说“你他妈的高级黑啊，我在写代码呢!”

　　我快笑抽了，说“你信命么?你注定要当程序员。”

　　经理还有一个毛病，总认为自己随便说点什么都是名言。

　　他的学校还是985和211工程的，我怀疑是911工程院校毕业的。

　　特别是开会的时候，就用眼睛盯着我们记笔记。

　　真的没啥可记的，我一开会就默写日语50音图。

　　或者假象我是翻译，把他说的话翻译成日语在本上写。

　　本来我日语都忘了，再总开会，我又能去给人替考二级了。

　　我搭档就是默写诗歌，这周开会，我看他在写李白的将进酒。

　　经理总夸奖我搭档说“看人家这态度，谁能记这么多笔记，看看多厚的一本!”

　　废话，都写成唐诗三百首了能不厚么。

　　最近我和搭档和经理谈话都拿着录音笔，他随便说点啥，我们都说“太经典了，录下来。”

　　搭档把录音转到MP3里面，晚上躺在床上当笑话段子听，笑的直蹬腿儿。

　　我现在和搭档有默契，经理一说话，我就说“好!”搭档再说“非常好!”

　　上周经理问“谁有苹果充电器?”

　　我顺口就说“好!”搭档接我话说“非常好!”

　　给经理干懵逼了，又问了一遍谁有充电器，我们说没有。

　　最近经理可能也有点察觉我们在黑他，一开录音就不说话。