非常伤感的日志:整个世界都在我背后陷落了
非常伤感的日志:整个世界都在我背后陷落了
有一天，失去了，才看懂了自己的无奈和现实世俗的眼;有一天，喝醉了，才清晰了自己的真心和还未说出的话;有一天，痛过了，才感受了自己的脆弱和淋漓尽致的伤;有一天，遇见了，才明白了自己的天真和原已相信的谎。
既然已经没有了人懂，既然打算忘记了过去，既然死般经历了疼痛，既然开始明白了一切，那就：删除所有不属自己的记忆，埋藏那些还未说出的话语，忘记所有若隐若现的伤感，戒掉这些没有意义的文字……
记一切像是暴风雨来临前的海面般平静，没有任何征兆。直到有天，我的世界也开始异常的恐慌，然后一点一点的消失。曾经以为只要踏踏实实一步步走下去就会走更远，却不想像钟表秒针一样明明努力走过了59步，只因多走了那1小步，又回到了原点，看似原点却非原点，那些艰辛的过程谁会看到?谁会懂得?更没有人愿意去珍惜那一点一滴。曾经以为的那种简简单单，却变成了现在真正意义上的简简单单，就连自己也觉得可笑。也许，我不懂得怎么去讨好别人，不懂得怎么去表达，或者是对未来过于自信，或者真的是活该。就这样，每天在自卑和自责中无数次的经历着死一般的疼痛，慢慢的习惯了这种心痛，像音乐的节奏一次一次的刺激着身体的每一个细胞，也许只有这个时候我才会知道自己还经历过、才会知道自己还会有感觉、才会知道自己还真真正正的活着。时常幻听耳边有个人对我说着“看不起”、“不吃这套”、“你活该”、“精神病”之类的嘲笑和讽刺，那些每晚的失眠，那些每晚的噩梦，那些每晚的音乐，也总是离不开那熟悉而又陌生的身影和那让人心碎的话语。有些事不只是噩梦，就连醒着也阴影的可怕。现实就是这样如噩梦一般的残酷，悲喜变换的没有一点规律。梦是噩梦，醒是半醒，连梦也开始变得和现实一样上演，甚至自己也分不清有些事是现实还是梦境，只知道有些人有些事一样的让人心痛，可能醒着就不会被噩梦所惊醒。每天看着耳旁两边多出的白发就像伤感一样增长，不再像从前一样可以数的清楚，不变的只是列表里的那些歌，不管什么时候听着永远都会有感觉……若未真爱，怎会受伤?我终于明白了，我的梦开始不甜，而那些不堪言的疼痛，也就是我自作自受!
曾经试着去相信每一句话，现在才发现只是自己一厢情愿的被迫去接受，一切那些深信不疑的话语只是搪塞的借口，一切那些无可挑剔的借口只是自我的安慰，一切那些自欺欺人的安慰只是懦弱的逃避，一切那些掩耳盗铃的逃避只是赤裸的伪装，一切那些自以为是的伪装只是无谓的掩饰。谎言的可怕不是因为被骗过，而是因为明明怀疑过，却还要勉强自己去相信，谎言总是一次次被那些所谓的“局外人”拆穿，也许他们对谎言有着预知能力，也许真的应了“旁观者清，当局者迷”那句话，总之要告诉自己不能再盲目的相信自己。突然发现，有些事成为了脑海最深的阴影，有些事成为了心底最深的伤痛，而我就是那个最愚蠢最容易欺骗的傻瓜，小丑般的遭遇着各种耻辱，却还一次次的强颜欢笑的蒙蔽自己的双眼。可是，我连小丑都不够资格，小丑也会有他存在的意义、也会有被认可的时候，而我怎样的努力和付出永远只会被人唾弃和憎恨，最多只算个过客或者路人吧，不管是路人甲还是路人乙，总之我明白任何一个新的路人出现都会将我彻底的取代。我所忍受的这一切，即使经历过的人也未必会懂。
不管经历怎样，不管结局怎样，了解了从未了解的人，明白了从未明白的事，也许每一种悲伤只是个成长的过程而已。不知是因为失眠太久还是因为噩梦太多，这一次，我真的懂了，也真的醒了。此时此刻，心中的疑虑不复存在，那些雾已随风而散，等到阳光出现，天空一样会蔚蓝。人生最可悲的，并不是昨天失去太多，而是还沉浸于昨天的悲哀之中。每个人都有自己不能说的秘密，要相信把爱放下才会走得更远。我的秘密却再也找不到可以诉说的人，即使说出也没有了意义、也没有了人会明白。最终留下来的除了无情的伤害也就剩下那些不属于我的记忆，所以那些还没有说出的话语和那些不属于自己的记忆又何必执着的强留呢?该走的就让随风而去吧，只剩伤痛让它慢慢融化。
伤感不是我的本性，文字只是我的感悟，记忆留下了悲痛，文字留下了伤感。时过境迁，记忆也会像文字一样泛旧直至消失。痛过、哭过、累过、写过，这些只是一种发泄、一种成长而已，一切还是依然，该走下去的还是要继续。也许，每个人都会经历过这些成长，只是故事的结局不同罢了。与其让时光去冲淡，还不如抹掉这些痕迹，就像某些人不去见也许就会更容易忘记——不见，不恋!删掉、戒掉、走掉、忘掉，那些曾经写过的诗和文字，用它来祭奠逝去的所有， 这些最后一次的一字一句，用它来结束以前的自己。以后不再会有这些文字，也不会有那个“爱至成伤”的笔名，更不会有那些只有我才懂的诗。
每一段故事都是一首诗，而那些我写的诗也只有我才会懂……
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