高三励志搞笑小品剧本(3)
高三励志搞笑小品剧本
高三励志搞笑小品剧本（三）
男:打电话出场. “妈,知道了,都过来相亲了,放心,皮鞋擦得锃亮,都能当镜子照了.你 别慌,有事情打电话给你啊. ”
挂电话. 面向观众: 唉,做家长真不容易,就说我妈,天天在我耳边唠叨,像和尚念经一样,孩 子啊,都三十好几了,差不多要收下心了. 妈啊,不是我不想收心呐,以前的时候,年纪小,眼光高,看不上别人.等 年龄大起来了,回头一找,当初那些都是孩子他妈了.唉,最可气的就是身边的 一帮朋友,以前一帮人在一起喝酒打牌.现在好了,他们在家不是洗尿布就是泡 奶粉,就剩下我一个了. 最近不是很流行网络相亲吗?今天我在网上一口气约了四个女的在永恒茶 馆相亲,我就不信还找不着一个. 唉,你看看,这些女的动作真不利索,都二十几分钟了还不来.
算了先喝杯 茶吧.
男:服务员.
服务员:先生,您要点什么?
男:来杯茶吧.
服务员:请问您要什么茶呢?
男:龙井.
服务员:没有.
男:铁观音.
服务员:没有.
男:普洱.
服务员:没有.
男:冰红茶.
服务员:没有.
男:这个可以有.
服务员:这个真没有.
男:那你这都有什么茶呀?
服务员:我们这只有菊花茶.
男:就一种你还还问什么问呀!快上!
服务员:好的,请稍等.
服务员: 递上两杯茶少许水)请慢用.你是来相亲的吧?
服务员:要我说呀,您相亲可不只一次了吧?
男:你怎么知道的?
服务员:干我们这行,见的多了.
男: 还真让你说对了, 初中的时候我就暗恋一女同学, 还给她写了封匿名信.
服务员:那她反应怎么样?
男:她特别激动.
服务员:那很好啊! 然后呢? !
男:然后她就报警了.
服务员:为什么呀?
男:因为我从报纸上剪下大大小小的铅字,拼成了一句话
服务员:什么话?
男:我注意你已经很久了.. .
服务员:切,人家不报警才怪了
男:不过你还别说,曾经还有个女孩想为我去死呢.
服务员:真的?
男:当然是真的,她说,跟你在一起,我宁愿死!
服务员:我现在知道你为什么总是失败了!
男:是吗?那你说说.
服务员:这个谈恋爱呀,最重要就是会说话. 男:都长这么大了,谁还不会说话呀! 服务员:您还别这么说.举个例子,当女孩问你:我漂亮吗?你怎么回答?
男:我看一眼,然后…
服务员:错!不能看!绝对不能看,直接说漂亮!
男:哦!没看出来,你很有一套啊.我还约了另外几个,你在旁边帮我指点 指点?
服务员:好啊,这得加收 15%的服务费.
男:没问题.
男:还有,这个是我的电话,中间如果有什么特殊情况我一挥手,你就给我 打电话啊.
服务员:好咧,放心吧,这事交给我了.
(女一上场...) 女一:这都什么年代了,还得让同事介绍相亲.没办法,谁让我把老公给休 了呢!
男:你好,你是丽丽小姐吧?
女一:是啊,你就是朝三暮四郎?
男:幸会幸会.听说你离过婚?
女一:哎,可不是吗,我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁,他却抛弃了 我.
男:那他也太不像话啦!你丈夫以前是做什么的?
女一:他以前是个千万富翁.
(女一电话响) 女一:不好意思,接个电话.儿子,怎么了?不会调机顶盒?你调那个干啥 呀?看非诚勿扰?看那玩意干啥呀,赶紧弹钢琴去.这孩子怎么这么不听话呢! 要不这么着,你要弹钢琴,妈就给你 10 块钱,怎么样?什么?你要不弹,隔壁 阿姨给你 20?弹!我给你 50!哎,这才是好孩子嘛.对了,你弹琴之前,把那 脏手好好洗洗.为什么不洗?只弹黑键?只弹黑键也得洗手! (女一延续教训孩子的口气)
女一:这孩子太不像话了(怒喝) :继续!
男:啊?
女一:哦,对不起,习惯了.咱们继续吧.
女一:哎, (闻的动作) ,你用什么牌子的香水啊,真好闻.
男: six god.
女一:什么牌子?
男:这么有名的牌子都不知道? six god,六神啊!
女一:花露水啊?(鄙视状)你最擅长什么运动啊?
男:打架算吗?
女一:打赢了就算!
男:那你呢?你爱做什么运动?
女一:我做仰卧起坐.晚上仰卧,早上起坐.
男:这个我也行.坚持 30 多年了.
女一:你是哪个学校毕业的?
男:北京职业技术学院,简称-技院.
女一:名字真好记,你喜欢看书吗?
男:当然喜欢啊.
女一:那你最喜欢的作家是谁.
男:老舍!
女一:你最喜欢他的哪一部作品?
男:射雕英雄传!
女一:看来咱们没什么共同语言啊.
男:怎么会呢?你把这个叫什么?
女一:茶杯呗.
男:哎呀妈呀,太巧了,我也把它叫茶杯.你看咱俩多有共同语言啊!
女一:那你觉得我身材怎么样?
男:稍微有点胖
女一:我最讨厌人家说我胖了.
男:其实也不能算很胖啦.
女一:我最讨厌口是心非的人了.
男: (暴汗~)那你到底最讨厌什么啊?
女一:我前夫就嫌我胖,说我没腰
男:他胡说,明明这么粗的腰嘛,怎么能说没腰呢?
女一:哼,什么眼神啊! ! (女一起身离开...)
男:哎,你别走啊.
服务员: 哎, 爱情啊, 就像两个人拉橡皮筋, 受伤的总是不愿意放手的那个. (男士坐下郁闷的喝茶,嘴巴凑在把手一侧喝. )
服务员:您为什么这样喝茶呢?
男: 这你就不知道了吧, 这样比较卫生, 因为一般人喝茶时不会用这个地方.
服务员:前几天另外一个客人也是这样喝茶的.
男:你看,他也怕感染细菌吧.
服务员:才不是呢,因为他有病,怕把细菌传染给别人. (男被水呛到,赶紧放下杯子...)
女二:才迟到一会儿呀,我要是不让男的等上一个多小时,还叫美女啊, (拿出 镜子补妆) ,朝三暮四郎?
男:诶,你是?
女二:我是东门酥姐
男:酥姐?唉呀,真酥啊,我说酥姐,你的网名起得真是准啊,谁要是看到你, 骨头都酥啦
女二:真的啊
男:是啊
女二:我看你跟照片上一样啊
男:我看你怎么跟空间里的照片都不一样啊
女二:哪里不一样啊
男:你本人比照片上要好看一百倍,一万倍啊
女二:那你觉得我哪里最漂亮?
男:你看看,从头到脚趾头都是那么漂亮啊,皮肤雪白,腰身又细,走起路来, 像鱼一样游过来,是个男的看到你都直流口水
女二:你的嘴巴真甜啊
男:孔子云:吃香糕也要口水配啊,你这么漂亮,我才嘴巴甜的啊,酥姐,我看 你这么迟才来,是不是上班的地方很远啊?
女二:是啊,在大沥呢
男:大沥啊,真远啊,你做什么工作的啊?
女二:你眼睛闭起来,我跟你讲
男:哦?把眼睛闭起来?难道? 嘿嘿,好的好的.
女二:我是化妆师啊,都干了十来年了
男:十来年啊,真厉害啊,化妆师很赚钱的,把这个女的娶过来,就像抱了一个 金元宝一样,酥姐,我有一个朋友,我想请你帮她化个妆?
女二:好啊,不过你朋友运气怎么这么背啊,年纪这么轻就过世啦?
男:啊?我朋友要结婚了,请你帮忙化个妆
女二:我是殡仪馆的化妆师,新娘妆还真没化过
男:殡仪馆的化妆师,不是专门给...那你刚才那个刷子 ..
女二:别紧张,这刷子下午用的,刚洗过带出来的
男:我的天哪,脸要烂掉啦,
女二:开玩笑的呢,别怕,过来,我问你几个问题,你以前交过几个女朋友啊?
男: (面向观众)在她面前,我还敢说谎的啊?(向女二)阿红、阿丹、阿洁、 阿如
女二:男的是不是就没有一个好货啊?吃着碗里的看着锅里的.
男:哎哟,我的头有点疼,
女二:哪里不舒服,我给你搭搭脉
男:你还会搭脉啊
女二:我爷爷是兽医,我想人跟猫呀猪呀狗呀的脉相相差不多的,你怎么鬼抽风 一样? (男背后挥手招呼服务员打电话. )
男:是电话,我手机振动, ,喂,什么,我爷爷进医院啦,很严重啊,心脏病啊? 好的,我马上到,酥姐,你的条件真不错,不过今天真不凑巧,你刚才也听 见了,电话打来说,我爷爷发心脏病进医院啦,很严重,我看我们改天?
女二:装什么装啊,死人我见得比你多,不用搞这一套,不喜欢就讲不喜欢,还 以为我很喜欢你呢,你最好不要落在我手里,要不然,我把你化起来,阎罗 王都不收你,
男:今天来相亲,肯定是没有选好日子,这相亲相得差点把我爷爷给搭里边了. 不知道第三个过来,是怎样的宝贝
男:刚才表现不错,一会如果情况不对,你要马上帮我解决!
服务员:没问题,瞧好吧.
服务员: 你看又来一个,这个不错啊.
女 上场...) 服务员:哎,你看又来一个,这个不错啊.(女三上场
女三:相亲啊,可以,排起来啊 这男的是做什么的,一个月赚多少钱,没有 20 万美金,就不用说了 我这里很快,顶多半个小时
女三:朝三暮四郎
男:是的,你是
女三:我时间很紧张,后面还有个 n 个约会,咱们就直奔主题吧.
男:这个女的一身名牌 手机都用 iphone4,说话又这么爽快,看来有路了 你说的对,两个人在一起要说实话,爽快 你有什么问题尽管问过来
女三:你银行里有多少存款?
男:去银行拿的多,存的少
女三:你家有人当官吗?
男:当官啊, 床前明月光,疑是地上霜,举头看月光,呵呵,我爸的名字叫李刚
女三:真的
男:我爸的名字是叫李刚,呵呵,不过跟网络上的那个李刚是两个人
女三:你爸爸的名字起得好啊
男:呵呵,是好
女三:好个锤子哦,哎,你房子有几套
男:房子就一套
女三:那结婚后还要跟父母住在一起啊
男:我觉得跟长辈住在一起,对我们有个照应,
女三:你有宝马吗
男:保姆啊,孩子生过来是很有必要请一个保姆的
女三:谁跟你扯淡保姆啦(拍桌子)我说的是宝马车,(转身离开)没房没车来 相什么亲,吃饱了撑着啦,(走回来拿落在桌上的手机)亏了我 24 块打的费(向 男泼茶杯里的水)
男:我的兰博基尼,还比宝马差啊,再说我有栋别墅 20 几个房间,父母住在身边 还不够你住啊,我就不相信了
女三:大哥,你看今天这么热,空调也不开大点,把你搞得满头大汗啊,我帮你 擦擦,
男:这还差不多,车有的,别墅也有的,我做生意的时候把别墅和车子都抵押了 一分流动资金都没有,(女愣住,收回擦汗的手) 还好,后来有人跟我合伙搞基金,不到一年,我的公司上市了(女双眼睁开面带 笑容端起茶杯准备递给男喝茶) 不过,股市有风险,后来我的股票就像减肥的腰带一样,一直跌啊(女再次愣住, 递茶的动作僵住,把茶杯放下) 诶,孔子曰:福兮祸之所伏,祸兮福之所倚, 股票虽然跌了,微软的比尔盖茨找我合作,也不多,大概给我了 5 个亿的流动资 金,让我来做生意(女眉开眼笑,再次端起来茶杯递过去茶给男,男接过杯)
女三:大哥,你这 5 个亿赚过来,真辛苦啊,
男:辛苦什么啊,一个晚上的事情(女惊讶状,递茶的动作再次僵住)
女三:一个晚上啊
男:白酒搞半斤,花生来三两,然后睡一觉,别说 5 个亿,就是 10 个亿都有了
女三:你在做梦啊
男:是的啊
女三:你这个梦还真好啊
男:好吧(女把杯里的水全泼男脑袋上)
女三:你脑子进水了吧 我一个经济学博士,将来是 ceo 夫人的,你身边没个铜板,就这样还想追求大姑 娘相亲,你脑壳被门板夹了吧,你没钱回家抱枕头了
男:这女人只认得铜钱,一身都铜臭味,有钱都不给你,别说我没有.
接电话: 男: “妈,唉,别说了,这些个女人脑壳都有毛病咧.没事没事,妈,下次我再 多约几个,一定会有对得上的. .好了好了,就这样吧,挂了啊!(走下台) ”
服务员追出来:哎哎哎,你的茶钱还没给呢?还有我的服务费. .. 追下台)
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