大学励志文章花开不败
花开不败是一篇很不错的大学励志文章，那么类似花开不败这样的大学励志文章还有那些呢?一起来看看吧。
大学励志文章花开不败：
高考是人生的一场历练，认真对待过高考的学生，身上都会多了一份坚韧。高考其实是一个人的战争，在这个战场上唯一的敌人就是自己，所以说，有时候你只需打败自己，就会取得成功。学习是一件寂寞的事，有句话这么说，但凡成功的人都能耐得住寂寞。当你拒绝了网略游戏、同学聚会、野外游玩、放空发呆而坐下来塌心学习时，你离成功就不远了。我们一起来欣赏，已成功的人给我们写的：花开不败。
我不知道应该怎样写，准确地说是不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们分享，让你们明白。
在这个热得要命的八月写下第一个字符的时候，我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，澄蓝的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。天啊，这些花是什么时候开放的呢?这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。
我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着，如果是，我想我应该感谢它们。我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来：花开不败!
花开不败。
花开不败啊!我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许多故事，我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点点，我是再也不会忘记了。
高三开始的前一个星期，开了一次家长会。
那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席，甚至没有人迟到的家长会。班主任在那次会议上调动起了家长几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，所谓"成也高三，败也高三"，无论过去孩子们多么辉煌，也不论他们多么失败。班主任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信，什么事情都是有可能发生的，奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。
学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级，甚至在区里、全市的排名位置，精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。现在想起来，我不得不佩服那张表的细致程度了。每一门成绩的总分、标分、名次，与年级里的均分对比情况，甚至还有精心设计的由此得出的成绩曲线走势图，最后还附带综合名次的具体分析。密密麻麻地挤满了一张纸，真可谓煞费苦心。
父亲是阴着脸从学校回来的，情况如我所估计的一样不容乐观：年级排名290名。可怕的位置。
"还有希望的。老师说的，什么都是有可能的。"父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。可是，已经没有退路了。我们是过了河的孩子，不能回头。
我惟有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起老师，最重要的是对得起自己。
十一年漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了。我必须和我的散漫、不负责任的过去说声再见。
我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。
高三真的很不一样。
对于高三来说，写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情。我不得不佩服高三的强大动力，书桌上的催稿单越积越多，我收拾起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见。那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重，我拿起来的时候真有点力不从心，所以，我决定放弃。
在高三刚开始的那段时间，几乎每个人都是踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异常得非复旦交大不进。我在床头贴了一张"杀进复旦"的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。当时一听到关于复旦的一切消息，我就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。
我从来都没有想过第290名的分数和复旦的巨大差距，周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的梦想，祥林嫂般地嚷嚷着"我要××"，那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛，是没有高三经历的人所不能体会的。
来自高三的第一次真正较量很快来临了。
第一学期的期中测验。一次我们认为已经准备得很好却被杀得惨不忍睹的考试。
我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子让大家大跌眼镜，起起浮浮、窜上滑下之间，许多人开始变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。
我是极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是"幻想"一词，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事。按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间，而在高三已开始1/4，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该再产生任何幻想的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着"每考一次，前进50"的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。
而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。
接下去的日子开始变得越来越平淡，越来越简单，单一得重复。
每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿练习，开始演算。那一个个相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上一直擦不干净的公式、习题，教师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的粉笔屑。
班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。某作家的一篇关于"放狗屁/狗放屁/放屁狗"的文章，竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。老师说，这是一种高三综合症的表现，因为我们的生活太单一了，因此，任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。
每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为"游戏日"，我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。有一种"弹硬币"的小儿科游戏，特别受到我们的青睐。弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来做球门，不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎。我自己也搞不明白，已经举行过成人仪式的我们怎会这么就容易满足，笑起来怎么就这样歇斯底里。
"玩的时候就拼命地玩，学习的时候就拼命地学习。"是我们高三学生信奉的一条颠扑不破的真理。
高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。老师向我们嚷："该干什么就干什么吧。"
后来有一天，不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合，粉白的那种香水百合。整个秋季，教室里始终萦绕着百合恬静的味道。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算，没有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。
我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉，可能是"踏实"吧。我依旧在每天早起和晚睡的时候大喊一句"杀进复旦"，但却不再一遍又一遍地将"复旦"挂在口头了。每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底，用各自的方法尽最大的可能努力着。进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实地努力着，我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前进。这种感觉，现在想起来，真是很好。
高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，增添了许多躁动与不安的成分。
第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。
那真是一段难以形容的日子。
课表改成了"语语数数外外+1+1自修自修"这样可怕的形式。老师上课通常不再帮我们概括什么，只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍，分析一遍，再抽查一遍。还有别的市的、全国的各类统考卷，甚至连那些不知名的学习类报刊上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。
一节课的小测验，两节课连在一起的大测验，全年级统一的自修课模拟考，所有的考卷都要算分，老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批。分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里最刺激人又最不值钱的东西。
那真是一种强有力的刺激。
每天背n个单词，每天做n张试卷，每天完成n份订正。
计划表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大**，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条惟一看得见漂亮花朵的小路。
像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去。可是，只要默念几遍"复旦"马上就会平静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心，心甘情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地"之乎者也，abcd"，执著啊执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人
怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。
那是高三最刻骨铭心的一段日子。
到如今，我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和勇气。几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷，还有一本字典一样厚16开的数学经典习题，每道题竟都有四、五种解法，被看了不下10遍。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个惟一的梦想。我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。
成长是憧憬和怀念的天平/当它倾斜得颓然倒下时/那些失去了月光的夜晚/该用怎样的声音去抚慰
老狼的歌我很喜欢，在那一段日子里，老狼让我安静，让我释然。我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。平静下藏着波澜的声音。
我带着290名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实作最后的搏斗。我仔细审视了一下手中的砝码，什么都没有了，只有努力。我想，每个曾经拼搏过高三的人都体会过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀。
填志愿是一件要命的事情，远比我设想的要复杂，让人受不了。
我以为我会潇洒地在第一志愿填上"复旦大学"的字眼，然后得意地继续我的梦想。我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成，我会用怎样的话语去填塞，用怎样的言辞去反驳。然而，那都是填志愿以前的想法了。"以为"是"以为"，"现实"是"现实"。
而事实上，填志愿这一过程，的确成了我高三历程中最为波折的一件大事。
老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置，我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽。我行吗?我可以吗?在"杀进复旦"的横幅前我的回答一次比一次底气不足，细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎。
老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个180度的大转弯。他们找你谈话，用升学率，用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕，让你体会"一失足成千古恨"的毛骨悚然。
"保守，保守，再保守些。"成了填报志愿的首要原则。
我的处境有些令人绝望。全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾，自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置，但在290名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。
开始不断地有同盟者退出来。
他们中有的因为某所次一点的学校的五分承诺，有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人物，还有的因为
被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他们放弃了。
我一下子变得孤立无援起来。父亲甚至背着我去华政领了一张10分的加分表格，整日没完没了地向我陈述
学法律的无量前途。最后，甚至连校长也发话了："你考复旦，只有30%的希望。要考虑清楚啊。"
那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。一位华政的学长竟然用这样的话安慰我："先填我们学校吧。要是真的考了很高的分数，大不了坐到复旦门口去哭一场嘛!"
于是，我选择放弃。我不敢让复旦如同一个美丽的童话仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所想也没有想过的学校的名字，任"背叛"的字眼在脑中炸开。
交掉表格后，我一个人坐了两个小时车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。
复旦真漂亮啊。铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放，恰到好处地映衬着我想象中肃穆、神圣的复旦校园。我的眼泪一下子流下来。我不甘心啊，我不甘心一个做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎，我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拼搏就这样被一句"保险"的理由而葬送。我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他学校的任何一个系，那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的呢?
我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著信念的胜利。现在想起来，那一个下午的宁静美丽的复旦，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。
我终于还是在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表，郑重地在表格上工工整整地填上了"复旦大学"那四个令我激动的大字。那真是我12年来写得最舒服的、最漂亮的四个字。这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人生最初分量的一个决定。
我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。
接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。交掉了志愿表的我们，没有什么再值得劳心伤神的东西，读好书，做好卷子，放松下心情，一切就是这么简单。
至于那被无数人称之为黑色的三天，我以为紧张是有的，但对于身经百战的我们来说，当它是一次特殊的模拟考，坦然面对就可以了。我觉得自己当时真是超乎寻常的冷静，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，监考老师露出难得的微笑，"考完了?""嗯。"我的高中结束了。走出考场的时候，脚有一点发软，脑子里嗡嗡作响。整个身子像被抽去了主心骨一般瘫作一团。疲倦像小山一样压过来，我累了，真的累了。交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀!
排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。
拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子，高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。
我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。现在，他们中间有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一个遥远的角落。我想起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，我想起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三一年的最好见证。
我们都曾经因为一个共同的目标而相聚在这里，现在，每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。天下没有不散的宴席。毕业晚会上许多男生都留下了眼泪，欢乐也好，痛苦也罢，毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的最具有分量的人生。
高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花，开在每个人的心里。也许不是每朵花都美丽得惊天动地，不是每朵花都能结出丰硕的果实。但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回，也确确实实留下过一些花开的甜香。这些花儿的影子连同高三带给我们的，是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择，每一次决定。
花儿开过了。我们承认也好，忽略也好，只要花开，就会不败!
大学励志文章花开不败：《花开不败》读后感
曾几何时，我们还在高三的苦海中挣扎，一篇《花开不败》给了正值青春年少的我们以无数的动力。我想要说的是，如今奋斗在学校与社会之间的我们，更需要《花开不败》的精神，因为我们仍然青春年少!
高中时代，我在心中种下了一颗美丽的种子!它是“心中的睡莲”，已成片的绽放着许多不知名儿的小花朵，花花绿绿地漾在一起，鲜艳夺目。
现在我们平静下来一起回忆这个曾经感动过无数高三学生的故事。当初老师把这篇文章给我们时，我几乎是含着泪读完这篇文章的，它教会了我坚强、勇敢、自信……甚至是我不能用文字表达的词语。文章是用浓厚的情感酝酿出来的。作者抱着那种乐观，痴痴盘算、傻傻得意，带着290名的“耻辱”，用一种破釜沉舟的心情和现实敲响了复旦大学的大门。曾经是12年来的梦想，曾经是高中三年来拼搏的力量，作者在那三百多个饱含汗与泪的日日夜夜里扬鞭策马，奋起直追，最终找到了自己的归属点。
我想只要我们心怀一种睡莲种子的美，我们会失败吗?伟大的数学家华罗庚，在小学时被人斥为“没有数学头脑的人”，但是他不甘心这样的定义。他在以后的学年里努力学习和研究数学，初中未毕业的他成为了一个举世闻名的数学家。司马迁饱忍屈辱在那潮湿阴暗的牢狱里，不忘父命，在牢狱里著成中华大作——《史记》。其实，每个人心中都有一种美，只要你心怀“花开不败”的念头，像作者一样为自己的梦想而拼搏，一颗睡莲种子终会萌发。
现在让我们把目光从高三转到大学里来，从进入大学校门的那一天起，我们又何尝不是在心中种下了一颗美丽的睡莲种子，它比高中那个时代的睡莲还要美，但是我们是不是不知不觉地就把自己从高三的紧张中解脱了呢?以为上了大学就没有必要再那么紧张，可是上了大学就等于拿了铁饭碗了吗?又有多少大学生毕业就等于失业?
比起那些初中就辍学而没有上大学的同学们来说，我们是幸福的，而我又有一种愧疚的感觉。幸福是因为我们能坐在教室里安安静静舒舒服服听老师讲课，而不必像那些同学一样四处打工，愧疚是因为自己没有珍惜过，假若，我和他们一样没有上大学，那么我会怎样，我的人生会怎样，也许我不会像那些坚强的人一样乐观的看待自己，积极的向往未来;也许那时的我才能真正明白现在的幸福，现在的美好。我们是否应该感触一些什么，明白一些道理，做一些应该做的事。
我想，学校的五分承诺，父母的保证，老师的软磨硬缠并没有让我们放弃对自己理想执着的追求。因为它是我们拼搏的动力，前进的助推器。那么同学们，为了能让我们心中的睡莲依旧能花开不败，让我们一起鼓起理想的风帆、扬帆启航吧!
花开不败，不败的是内心的存在，只要内心不败，万物因你精彩不败。
大学励志文章：我曾自卑过，但那又不影响我牛逼
作者：从从哥
可能很多人在少不更事的年纪，都因这样或那样的原因而自卑过。直到如今，我站在二十岁的风口，我依然觉得自己是个不怎么好看，资质也一般的普通人。
可是这又有什么关系呢?我虽生来平庸，但我有一颗想要闪闪发光的心呀。
就连村上春树也自卑过：“少年时代的我，始终为此有些自卑，觉得在这个世界上自己可谓特殊存在，别人理直气壮地拥有的东西，自己却没有。”
所以，自卑并不可怕，勇于承认自己的自卑，谁还没有个自卑的时候。我长得胖，是，我就是长得胖，你们说的也只是客观事实，没有什么好遮挡的(反正我的肉也挡不住)。
可我现在胖，不代表我一辈子胖，我胖不代表我读书不聪明，不代表我能力不强;我现在穷，不代表我以后也买不起高档品;我现在长得矮，不代表我一辈子就这么点高(你们忘了我才15)，不代表我不可以隐形增高(内增高鞋垫、高跟鞋)。
小时候，并不知道什么叫自卑。只是跟小伙伴一起玩耍的时候，家长们聚在一起，对其他的小伙伴说的是：“哇塞，这皮肤超白皙哦，真的是吹弹可破;你们家的也不错呀，大长腿，美人胚子。
而到了我，却是：“你们家孩子好用功，以后肯定会上名牌大学，大学苗子。”那时，弄不清状况的我，心里却是美滋滋的呢，反正我也没输，我也被夸了呀。
记忆中，唯一一次有个叔叔夸我腿又长又直，还跟我爸说：“你家女儿以后肯定不用担心个子了。”当时我高兴惨了，连续好多年都每顿吃三碗饭，因为我不能因为没营养而耽误我长个呀。
可是随着年龄的增长，我发现同龄的伙伴们，都进入了青春期，经过了声音、生理的变化，个子也是猛长，特么此时我才发现，我貌似就没经历过青春期，否则为什么我的身高没有一丝变化?
曾经独有的骄傲没了……
失去了美貌，我只有努力去学习、努力去写作。把自己心里埋藏的最深的话，通过文字的方式写出来。直到后来，上了个不错的大学，也可以靠文字来养活自己。
其实自卑谁都有，当你走过那段阴霾期，把你的注意力转移到其他地方，直至做的很优秀，你就会云淡风轻的说：“我也自卑过。”
当你发现身上有自卑点，不要一味的怨天尤人，怪苍天不公，怪父母没有摆好姿势造好你，而是要直面自卑，如果你的自卑点可以改变(如：暴脾气)，那就去抛弃它，如果改变不了，你完全可以在其他方面优秀呀，别人一样会投来羡慕的目光，你一样可以闪光。
高中的闺蜜大学有一半的生涯，都是在自卑中度过的。可能是巧合，她的三个室友个个都是小富二代，更关键的是个个肤白貌美、大长腿，更要命的是还个个都有才。
她的三个室友就属于那种”明明可以靠脸吃饭，却偏偏讨厌的跟你抢才华的饭碗“的人。而只有闺蜜是纯农村来的，无污染的，来自大自然的小土妞。闺蜜在上大学之前根本就不知道，什么水、乳、霜、隔离、粉底、腮红、睫毛膏是用来干嘛的，直到上了大学才舍得下血本，买了一百元一瓶的水乳，可她的室友却用的全是大牌，一瓶的价格可以抵她用几百年了。
其实三个室友家里有钱、长得漂亮对闺蜜的冲击力已经够大了，更关键的是她们还有才，一个是钢琴十级，一个是芭蕾舞拿过国家级大奖，还有一个是上大学前已经出过两本书了。
闺蜜前期的大学生活过的很惶恐，甚至不敢在宿舍多说几句话，因为她怕自己会被孤立、会被嘲笑、会被揭伤疤。自卑的度过两年的大学时光后，有次她无意的听了一次大学的励志演讲，她好像若有所悟。
大三刚开始她就开始规划自己的生活。闺蜜一直都很喜欢英语口语，但却因为大学的前两年，自己的极度自卑，就自我放弃，搁置了。后来她又重新拾起了她的兴趣，坚持每天早起，在室友们还在呼呼大睡时，就早已梳洗好，在走廊读了好几个小时的书。
由于底子比较好，再加上后天的努力，她可以完全胜任翻译的职务，大四实习时，她成功的被一家外企招聘了。
如今她在澳大利亚生活，登山、冲浪、环球旅行，一家人过的不要太爽，曾经自卑、土里土气的灰姑娘再也不见了，半年前，我们相聚，反而见到的是温文尔雅、自信大方的她。
出身并不能决定你是否能成为强女人，自卑也不能成为你颓废和不求上进的理由。
自卑这盘屎，曾扣到很多人头上过，只是扣的多少不一，深浅不一而已。
我一直相信，上帝对每个人就是公平的，也许我没有她那么漂亮，但我聪明;也许我胖，但我人缘好;也许我腿短，但是我皮肤好(如果你都没有，说明你与众不同，就像及其聪明的人，都有过精神病史一样的)。
人都是优缺互补的，不要因为自己的不足而去一味的自卑，你要相信你的身上肯定有独特的优点，给自己一点信心。
就像网络红人蔷薇大妈说的：这辈子，年轻时臀部和胸部让我自卑，现在却让我自豪，我现在知道了，这就是性感。
当你足够优秀时，你就会发现曾经让你自卑的点，那些都是屁，根本不算什么。
当你可以坦诚的告诉别人，你曾经有多么渺小与自卑时，我想你已经足够优秀了(你们不要羡慕我，我只是在不要脸方面比较优秀，所以可以坦然的告诉你们，我的过往)。
愿我们都有那一天，也愿我们都成为更好的人。
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