大学生关于励志经典文章
不要等待机会，而要创造机会，那么像这样励志大学生的大学生关于励志经典文章都有哪些呢，赶紧跟小编一起来看看大学生关于励志经典文章吧。
大学生关于励志经典文章：你和良好的教养之间
有时候我们说话得罪了人而不自知;有时候即使我们满心满意地去对待别人，也不能得到任何回应……其实，不是我们做的不够好，而是忽略了一些细节，在无意之中的罪了人，让人感到不舒服或难以接受。其实，这是没有教养的一种表现。
1、说话得当
有良好教养的人，说话温润得体，从不故意戳人痛处，也不会让人觉得尴尬难看。往往会恰到好处地表达自己的意思，既不迁就别人，也不得罪别人。
2、谦卑有礼
谦卑的人在与人相处时将对方放置在比较重要的位置，让对方感觉到自己的真诚和善意;但又不刻意讨好迁就，不贬低自己。待人有礼貌，进退有度，彬彬有礼。“谦谦君子，温润如玉”说的大致就是这样一种人吧。
3、关心他人
在他人遇到困难时，伸出援助之手;在他人失意难过时，给予陪伴鼓励;在他人彷徨无助时，献出自己的真诚和爱心……有教养的人，往往会以一颗真诚有爱的心来对待身边的人和事。
4、尊重他人
尊重他人就是最好的尊重自己;尊重他人的人才会得到他人的尊重。尊重他人的喜好，尊重他人的隐私，尊重他人的劳动成果，尊重他人的付出……不管对方身份、地位、职业如何，都以一种平等、平静的心态来尊重他人的一切，而随之，别人也会相应地尊重你。
5、信守承诺
有教养的人，从不轻易地给出自己的承诺;一旦做出了承诺，哪怕赴汤蹈火也会竭尽全力完成。因为违背诺言会让他觉得羞耻，让他背负罪恶感。一个信守承诺的人，往往会让人觉得有责任感，让人不由自主地去信任他。
6、大气
大气是指着眼于大处，以一颗包容与宽广的心来对待身边的人和事。大气的人，不斤斤计较，不会在小事上与人发生矛盾;大气的人，往往会让与之相处的人感到从容与舒服，不会束手束脚，也不用担心一不小心就得罪了他。大气的人，往往能成就大事。
7、让周围的人感到舒服
有教养的人不论说话做事，都会让周围的人感到舒服、自然，愿意与之相处、相交。他非常守时，不会让大家因为他一人而耽误时间;他照顾着你的情绪，不会让你觉得尴尬和难为情;他愿意静心聆听你的倾诉，为的快乐而高兴着，为你的不快而分担悲伤……与他相处，你会觉得那么舒服，好像多年好友般自然。
8、发自内心的善良
身边有位朋友，总会有意无意帮助身边一些困难的人，要么是家庭贫困的农民工孩子，要么是精神有缺陷的智障人士，要么是孤苦无仃的老人。在与他交谈后，我才发现我们身边原来有那么多需要帮助的人群，只是平时我们没有用心去关注罢了。也许小小的帮助并不能实质性地改变他人的处境，但是这种发自内心的关爱也许能让他们内心觉得片刻的温暖吧……
真正的教养，不是趾高气扬，穿得高端上档次;而是在平时的交流与相处中，既恰到好处地体现自己，又不会让别人不自在。真正有教养的人，往往在细节之处做得非常到位。
大学生关于励志经典文章：我拿你当朋友，你把我当人脉
文|封寒紫
两年前，在北京，认识了一个互联网领域很牛的人，那天在他的办公室，他拿出一本他收藏的名片册子给我看，全是北京互联网领域的牛人，估计有五百多，他说，这些名片都是我一个一个当面要的。
我问他，这些都是你的朋友吗?他笑着说，都是人脉。
后来，他举办一场互联网沙龙，作为主持人，需要邀请一些人物作为嘉宾，沙龙举办前两天，他一直在给人打电话，但听得出很多人都借故委婉拒绝了，最后请来的几个人物也算不上特别有名气。
在我的意识里，如果是朋友，只要有忙一定会帮的，因为朋友是拿真心去相处。但人脉只是一个关系的建立，我们更是建立在利益角度上的关系，是我可以帮你，但你可以给我什么这样的关系。
当时的我还是个学生，也没有实习，在北京跟他们去国家会议中心参加一次很大的活动，是他拖关系帮我要了一张工作证入的场，他给我布置了一项任务：去跟这里的每个工作人员打招呼，要联系方式，建立人脉。那天我没听他的话一个人跑出去了，因为这件事我一直被他们说任性。
我知道他人脉很广。他的微信好友早已满了五千，每天都要删部分人，加新的人。当时的我微信里只有几百好友，大多数都是朋友。
我只是觉得，如果人与人之间的认识一开始就抱着目的，我需要认识你是因为你是某某公司的谁，你可以成为我以后需要的一条人脉，那我活得是该多累!况且，真遇到什么需要帮忙的事时，我想我会去找我的朋友想办法，但绝对不好意思去对一个人脉求助。
但有时候，人脉和朋友也是可以相互转化的。
我曾被那位牛人朋友拉进一个互联网的大群，并听他的话加了群里不少牛人为好友，其中有一个做产品的姐姐，我们偶尔会给对方点赞评论。我准备来北京工作前，发了动态，她问我是来工作吗，随后问我要了我的简历，帮我给她的一些朋友发了过去。
正是她这条人脉的帮忙，我来北京的每一场面试都很顺利，通过几场不同的面试，自己进行筛选判断，最后找到了一份适合的工作。
工作后，我们见面吃过几场饭，聊得很投缘，渐渐成为了朋友。
后来我问她怎么会帮我，她说，“和你简单的互动时蛮喜欢你的，你来北京我很开心，也想真心交你这个朋友，能成为你的人脉帮到你我也很开心，而且那些都是小事。”
的确，如果刚开始认识的时候就抱着交朋友的真心，不管对方的身份位置，能帮则帮，那么恭喜你，多了一个朋友。你真心地对待你的人脉，对方一定可以感受到，相反，只是在需要的时候联系别人，只会引起对方的反感。
我一直都相信，你的人脉价值取决于你自身的价值。
我有一个朋友，曾经她每天下班后都要去参加各种聚会，用她的话说，这叫混圈子，她也经常跟我们说，她认识谁谁谁。后来有一天我跟她聊天时，我问起一个她之前经常提在口边的人，据她说他们见面很多次也吃过很多次饭，可是那天她说，“算了吧，都好久没见面了，人家现在事业越来越好了，我约他好多次也没时间搭理我。”
或许，除了没时间外，更主要的原因是觉得没必要吧。
我那位互联网领域的牛人朋友一年前跟我说过一句话，“你看我现在每天都在进步，才能认识更牛逼的人，你如果一直停滞不前，也许有一天我就不会带你再进入这些圈子。”
后来我很自觉地不再和他联系，也许因为那时的我还没走出校园，还是一个互联网小白，过于有自知之明。
直到我开始工作并有幸认识了一个很有情怀也很懂我的老板，我跟他聊起曾经的一些经历与感悟时，他鼓励我说，“我相信你会通过你的努力让自己站到一个高度上，在这个过程中，我也会帮助你创造出你自己的价值。”
工作后的我渐渐明白，人脉的累计也是自己能力的一个展示，很多人脉主动靠拢过来的前提是，你本身就是条有价值的人脉。
越长大越发现，人脉越来越多，朋友越来越少。
有人因为我的工作跟我聊天，我错把寒暄当谈心，后来发现，你对对方畅所欲言，对方对你却有所保留，一开始就是有目的地接触你，想从你这获取某些资源或利益，并没有真的把你当朋友。聊天记录最会证明，两个人是怎样从一开始的无话不说到后来的无话可说。然后我认清了一个事实，我们只是彼此的人脉。
曾经，我觉得朋友是和我志趣相投的一类人，是可以用来麻烦也不嫌烦的。直到有一次，我找一个朋友帮我再联系一个人时，她对我说，我们是朋友，可是你能不能别每次找我都是要我帮忙?就不能喊我一起出去吃个饭或者看个电影……虽然她是半开玩笑半认真地说，但我却开始反思，从什么时候开始，我也开始把朋友当人脉了?
不要觉得人脉都可以成为朋友，否则你会犯交浅言深的错误，也不是每一个朋友都可以麻烦来作人脉，那样你的朋友会越来越少。
为了吸引更高价值的人成为自己的人脉，我们首先要提高自己的能力，毕竟，你有多牛逼，不是看你认识多牛逼的人。
有一句话叫多一些真诚，少一些套路。我们都害怕“我拿你当朋友，你把我当人脉”这样的关系，面对优秀的人脉，一开始的时候不如都拿真心来相处。
然后有一天，你会发现，你的人脉，不小心成了你的朋友。
大学生关于励志经典文章：不要靠得太近
文|美亚
周日，我找一个基友参考选题。她爱搭不理，垂头丧气。
我说，我好不容易找点话题临幸你，你这是不知好歹，亵渎友谊。
她说：我不是不理你，我这个周末累坏了，你等我冷静一下再想。
原来她周五赶去外地做高中同学的伴娘，临时扮演了大总管的角色，事无巨细，红包少了，花童哭了，新娘的二舅的三表叔烟没了，都打发她去处理。跑远了回来没赶上送宾客，被新娘一阵奚落：三缺一，你这是多么不想我婚礼齐齐整整。
风尘仆仆回来，又被另一个闺蜜叫去她家，也没别的事儿，就是一个月一次的姨妈式闹分手。
她强撑住劳累和委屈，耐心听闺蜜抽泣着说完男友是如何爱游戏不爱美人，如何甩门而去。巴拉巴拉一小时，她有些恼怒：老是这样，那你就分手嘛。
闺蜜怔住了：我喊你来解决问题的，你怎么能这么说呢。
两个人不欢而散。
基友也一肚子怨气：我这么好的人，怎么就碰上这么些胡搅蛮缠的，最后还不落好。
因为伴娘就负责漂亮，收收红包挡挡酒，顺便看看有没有对眼的未婚男青年。闺蜜就只能偶尔涉足情感纠葛，分析局势，姨妈问题忽略不理。你做惯了本来她可以自行解决的事，把自己置于暧昧不清的位置，稍有差池，就容易变成一个“坏蛋”。
好友就好比一群各有爹妈的蛋，因为相似的喜爱，有了“一篮子”蛋的缘分。可你偏偏不守护好自己的壳，非要敲开蛋壳，过分接近，最后只能鸡飞蛋打，蛋液横飞。
成年人的友谊，就是不要靠得太近。坚守界限，尊重对方，保护自己。这不是逃避友谊的责任，相反，这是维护友谊最好的方式。
我们上学的时候，通常有一位“厕所之友”。下课时间，明明你不尿急，却可以忍受厕所的脏乱差，陪闺蜜去上厕所。然后你们手挽手，踏着上课的铃声，趾高气昂地往教室走。
这是友谊最初最美好的样子。因为你们的时间是同步的，一起上课，一起下课。你只是挪用彼此可以自控的下课消闲时间，闺蜜间公用。你们谈论的事情无非就是哪个老师拖堂惹人嫌，哪个男生打篮球好帅，以及学习委员是个绿茶婊。
你们就像共生的连体婴，同一个世界，同一个梦想。
我们渐渐长大，面临的事情铺天盖地，时间不同步，距离不接近，面对的事情性质不一样，妄图维持“你尿急，我也尿急”的友谊，那是违背成年规则的过犹不及。
《奇葩说》有一集辩论的话题是：闺蜜去捉奸，我应该陪她去吗?正方正义凛然，两肋插刀的样子让我啼笑皆非。因为当年我做过这样的事。
闺蜜被三了，颤抖着双手拿着手机定位，拉我去壮胆。看到小三和男友一同从咖啡店手拉手出来，我比她更激动，手舞足蹈骂她男友是个白眼狼，小三是个bicth。闺蜜有了我这只出头鸟，说好的叉腰撕逼都忘了，站在一旁嚎啕大哭。
故事的结局，他们经历了如此艰巨的“考验”，深信对方是真爱，不但没分手，还谈婚论嫁了。我特么就很尴尬了，骂出去的话，泼出去的脸，我从此不能直面闺蜜的男友，对见证过他们的不堪感到十分羞怯。
而我之于闺蜜，也好像一块大写的伤疤，见到我当日情景就重复播放，不能释怀。久而久之，我们的闺蜜之情，转变成了点头之交。
这样的吃力不讨好，成为猪八戒的事，连起来可以绕地球十八圈。她让你帮她筹办个晚会，你用尽资源，倒贴赔本，最后她嫌场面不够大。她让你帮她选个备胎，你选了个经济适用男，结果她嫌人家没情趣，质疑你是不想她幸福。你灰头土脸的想，我到底做错了什么!
你错就错在，你把友谊的手，伸过了界限，心甘情愿成了靶心。当我们面临友谊的求助，要去思考这件事的界限。你所付出的所有帮助，要有三个原则：
一、考虑她是否能够独立承担。
她能够独立承担的事，你的肝胆相助，不但会影响她的真实判断，减弱她处理事情的能力。还会把自己搅入无妄之灾。特别是情感的纠结，它没有客观准线，只有当局人才能从心解决。你能做的，只有客观冷静的跟她分析局势，告诉她应该勇敢面对。
最好的朋友，是帮助对方成为更好的人。而不是好孬都壮胆。
二、考虑你的能力所限。
当你提前结束加班，硬着头皮去帮朋友写一份自己毫不精通的文案。结局就是，朋友不满意，老板不开心，自己不痛快。能力之外的相助，就是大写的没头脑，全盘的不高兴。我们每个人都有独立性，需要各自焦头烂额，去解决自己的问题。认真地告诉她：对不起，我现在没空;这个我不太懂;我最近情绪不佳不想做。
所有的相助，都应该是：我有空，我可以，我愿意。
三、客观考虑能否承受这件事的责任。
一个朋友为闺蜜的职场不畅出谋划策，部门领导不作为，总是偷她的方案，还各种刁难。她让闺蜜当断则断，不要浪费青春和能力。闺蜜听了她的，当即辞职。辞职后原单位整改，她的部门主管换了，而且集体加薪，双选升职。她带的实习生都转正直升做了小组主管。如果她不辞职，这个主管就是她的。
她在夜里痛哭流涕，觉得辞职才是浪费了之前所有的努力。朋友内心的自责铺天盖地，尽管闺蜜嘴上不说，心里充满了对她的愤懑，两人之间充斥着不可言述的芥蒂。
当你答应了朋友的请求，就等于揽了一桩责任。你们共同默认，这已经是两个人的事儿了。你接洽这件事之前，就要考虑好，当结果不尽如人意，你是否能够面对，对方是否能谅解。
做朋友，不是有事你开口，而是我尽力，你决定。
健康的友谊，都是以舒适稳定为准则的。不要逾越每个人的界限，陷入往前一步委屈自己，往后一步内疚自责的境地。情感在纠结埋怨中来往反复，逐渐消磨。你要相信，一份靠得不太近的友谊，才是保全自我和对方，又照亮孤独的傍身美好。
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