如何在沟通中应用心理学
如何在沟通中应用心理学
关于自己
扳机与自卑
人存在扳机。比如不能听到、看到、提到某个字眼、片段或人。一厢情愿也好，被迫无奈也好，人非圣贤，心里总会存在一些“惦记”过不去。这些过不去的东西，正是自己的小自卑。比如：
1.生理、安全、钱
2.学历、归属、感情、尊重
3.知识、美学、自我实现
担心害怕的东西，恰恰代表自己对此的欠缺与渴望。我们可以这样：
认识扳机 → 承认扳机 → 对自己好点
对自己好，意味着强化自恋的部分，弱化自卑的部分。弱化不代表没有，而是自知。如果渴望的动作具有可行性，能争取得到，那就不要纵容自己的惰性和软弱。
自恋与自尊
人对自我的关注度无穷无尽，健康的自恋是自尊的基础。
人可以躲进(不管是自主还是不自主)自己的“小匣子”里无限快乐，或者抑郁难过。开心和不开心，都和任何人没关系，具体说就是，刚刚触发情绪的那一瞬，完全来自小我。
自恋是一种本能，而自尊是技能。
关于对事情的沟通
突然就误解了
个性与多样化来自成长环境、教育和阅历。多样能擦出思维的火花，也可能导致低效甚至负面的沟通。不同的人对故事的理解千差万别，即便在一句话上，都有可能因为断句、语调、表情造成各种各样的误会。况且，与人沟通“事”，不可能不带“情”。“事情”总是一块出现的，拆不散。
两个人进行沟通，需要各自往前一步，才能将两个事情说到一块儿。往前，比如站在对方的角度思考前因后果，比如尽量避免引起歧义的字眼。且不说跨行业，就一个圈子(专业、公司、项目组)里看，词汇的意思也可能天上地下。打比方：
会员。集团的用户/集团的特权用户
非诚勿扰。电影/电视节目
还有常见的词汇：
小姐。姑娘/女士/陪聊/ 妓女
九点钟。上午9点/晚上9点
“想太多”
误会在还没有成为“误会”的时候，就已经形成了。当一个人想太多时，或许是突然情绪不好，或许是触动到扳机，人会发神经般地把一件事情不断放大，上升到一个远远偏离本意的高度。比如，主管说：这点小事都做不好。我们来模拟发神经的过程：
这点小事都做不好
那还怎么能做大事?
既然做不了大事，那就没有培养的价值
说明没有进取心
以后肯定会有越来越多的小事做不好
先留着打杂好了，做完了借口辞退
这个公司做不好，别的公司肯定也做不好
失业，家庭也会破灭
人生没有意义了
……
短短不到1分钟，思维层级跳跃，完成了天翻地覆的“升华”，却纯粹是自己的碎碎念。念叨一下发泄也行，如果当真，或者醒悟不过来，那就悲剧了。——很可能主管只是想表达，这点小事都做不好，我给你升职，怎么服众呢。
关于人际关系
废话不废
毫无例外，人偏向相信自己熟悉的人。如果一个陌生人，不论是从马路走来，还是在网络上突然塞你一封私信，向你嘘寒问暖，你铁定会诧异地认为他是个疯子。不同关系程度的人之间，交流的层级也不一样。这不是做作，而是取决于双方建立的信任度。
“废话”，比如寒暄，比如八卦，都能自然地增加彼此的了解，为信任加分。前提是两个人都感觉良好，而不是应酬。废话作为描述的补充成分，也能减小歧义的可能性。
分享与程度
与他人分享，有下面几个级别：
寒暄
所知
所思
所感
所是
寒暄就是打个照面，说声“嘿，你也在啊”。人都是相互的，我目中有人，他也会这样对我。寒暄是最浅层次的，还谈不上分享。
所知，就是确凿存在的，谁都知道。比如明天天气会转凉，比如这个程序的快捷键是什么。所思，即思考层面了。思考是独有的，往往也是理性的。所感，便是感触了。这已经到了分享的最高境界，因为感性的东西，尤其是不快和难过，都包含不堪、“示弱”甚至是“把柄”的成分，我们常常觉得这个“见不得光”。如果双方沟通到这个层面上，能站在对方的角度，还愿意出谋划策，那么这样的沟通再成功不过了。
所是，也即我是怎样的一个人。趋向接近完完全全展现自己的本性，从外到内，从儿时到现在。愿意分享“所是”的人，要么是至亲，要么是知己。
真心地去沟通，不求一定要达到怎样的高度。人之间总是有差异的，有的人没招惹，兴许你看着就恶心和反感;有的人，不开口都喜欢得不得了。感性的东西最自然，理性的最真实。
关于沟通
语言
向他人表达问候与关心，正确的“语言”因人而异：
正面的话
礼物
服务
时间
肢体接触
并不是所有人都听甜言蜜语这一套，或许在家里打扫一次卫生他就服服帖帖了。有的人什么都不需要，只想拥有你单独和他在一起的时光。
沟通方式
沟通出现失误，弱者无法采取正面还击的时候，往往会不由自主地进行被动攻击。所谓被动，即非蓄意发起。比如就是迟到，就是做不好。发起被动攻击，双方都很难受;既是弱者的无奈之举(可能他都没意识到)，也是被攻击者的失败。
在沟通的环节中，人们大致分为：
讨好型 – 害怕冲突的情绪
指责型 – 对别人期待
打岔型 – 害怕紧张的局面
超理智型 – 回避和压抑情绪
一致型 – 复杂问题简单化，同时温和地坚持
在不同的场合倚重不同的型号。顾客至上，他指责，我讨好。老板虽是王法，没事打个岔。
超理智型虽然给出了解决方案，但没有照顾到对方的情绪，可能在亲友间得不偿失;却是做决策时的苦口良药。一致型尽管完美，但也容易扣上“好好先生”的帽子。