跟女孩子开玩笑的话
本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。下面是学习啦网小编带来的跟女孩子开玩笑的话内容，希望大家喜欢。
跟女孩子开玩笑的话：
1) 叼起一支烟，寂寞在嘴边。
2) 不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。
3) 小时候，我拿玩具当朋友。现在，朋友拿我当玩具。
4) 幸福可以通过学习来获得，尽管，它不是我们的母语。
5) 有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。
6) 昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：“都跑银行三趟了，你这个骗子”。
7) 你会玩炫舞吗?不会!你会玩CS吗?不会!会玩DNF吗?不会。那去死吧!那是什么游戏?
8) 本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
9) 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇，跟别人跑了”。
10) 别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
11) 你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了!
12) 早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。
13) 你明知道你在我心里的地位，是那么崇高，那么尊贵!全世界没有一个人在我心中有你这样的地位!我尊敬你，怜惜你，爱你，仰慕你，想你，弄得自己已经快要四分五裂，快要崩溃了，这种感情里怎会有一丝一毫的不敬?我怎会欺负你?侮辱你?我的所行所为，只是情不自禁!
14) 文字是可以复制，照片是可以作假的，不过芙蓉的风格，我想没人，也更不是我等可以仿造得来的。姐姐来无影去无踪，轻轻吹皱一池春水，又不知道漂向何方去也。
15) 那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸，也是明确的。
16) 人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号!
17) 一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
18) 子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
19) 美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。
20) 今天买了一件史上最便宜裙子。才五十块钱哈。不过穿在身上特别漂亮。我准备穿它上节目。但太便宜的衣服再漂亮，上镜都成垃圾了。我每天都很开心哈。
21) 各位同学，你们说我好话你就是帅哥美女，你们说我坏话就不是帅哥美女了。
22) 我觉得我能做家乐福zg区总裁，或者当个中央领导。
23) 我找男朋友是因为我也寂寞，不高调我找不着男朋友。
24) 想和我谈的人很多，有几个还不错，但我觉得以我现在的条件，他们又不符合我的要求了。
25) 我现在征婚的话，一律要海归人士，而且只要欧洲和北美的海归。哈佛牛津毕业的优先。
26) 我想重新征婚。以前我自身的条件无人能超越，现在我更是举世无双了。
27) 医生们只是在我原先的底子上做了小小的修补，让我的个人魅力能够更加发挥出来。我觉得这个做法非常好。再说了，还有那么多人迷恋我原来的样子，我要照顾大家的感受。不过我觉得，变得更漂亮了，我的粉丝们会支持我的。
28) 我对自己唯一不满的就是脸部英气逼人，如果在古代，那我就是花木兰那样的奇女子。可是在现代，我的长处没有用武之地，所以我想让自己的女人味稍微增加一点点。这次只是动了脸上个别小地方，我原来的底子很好，所以不用过多修饰。
29) 我的身材已经非常完美了，没必要在身体部位上做文章。
30) 现在我脱胎换骨了，我也会像那些大明星一样越来越红。
31) 我现在也是有名气的人了，不能随便找家医院。
32) 我现在有很多的爱慕者，我觉得我变得更完美，也是在对爱慕者和我的粉丝们负责。
33) 我想让自己更完美，我是一个对自己要求很高的女人。
34) 我博览群书，但在外貌上还有一点瑕疵。
35) 中午吃饭，电视里在唱《在那遥远的地方》，老婆问是谁的歌，我说王洛宾。这二货所有所思的说：“真有才，还会唱歌，我以前只听过他的鹅鹅鹅。”我乐道：“二货，你说那个叫骆宾王!”
跟女孩子开玩笑的话精选：
1) 为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止?为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好?为什么蛇蝎共处一窝却相安无事?这一切的背后，到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀?如果你想了解这一切，那就一定不要错过今晚的精品动画片《葫芦娃》!
2) 诸葛亮对刘备说：“今天下大乱，曹操以天时立足而孙权以地利，皇叔若想抗衡，需以人和。”刘备点了点头，又等了半天，忍不住问诸葛亮：“先生倒是把话说完，蚁人和谁啊?”
3) 大二学长偎依在大三学长的怀里说：为什么大一得学弟不喜欢我呢?大三学长抚摸着大二学长的头说：没事，现在他们还喜欢女生呢!
4) “亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗?”“你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!”
5) 同学出去吃饭老是不带钱，一次，我终于爆发了问他为什么不带钱，谁知道那货弱弱的说“嫌沉”，我。
6) 大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧!她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么?
7) 一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈!番茄酱!”又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈!西瓜汁!”到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈!人渣!”
8) 刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句:“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”
9) 有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。”
10) 儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。一时好奇就问儿子是什么意思?儿子：这SB放了我几十次鸽子!我。
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