哄女孩子开心搞笑的话
哄女孩子开心搞笑的话
暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。面是学习啦网小编给大家带来的哄女孩子开心搞笑的话内容，希望大家喜欢。
哄女孩子开心搞笑的话：
1) 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
2) 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
3) 我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
4) 你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?
5) 哗众可以取宠，也可以失宠。
6) 红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
7) 长江水，浪打浪，一代更比一代浪。
8) 不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调。
9) “死猪”这样骂猪是不对的，猪会生气的。
10) 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
11) 格式化自己，只为删除你。
12) 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
13) 对不起，你拨打的用户已结婚。
14) 只想优雅转身，不料华丽撞墙。
15) 谁是谁的老公, 都是他妈的临时工。
16) 哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
17) 别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道。
18) 上班的心情比上坟还要沉重。
19) 不要迷恋哥，嫂子会揍你。
20) 初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”，全班暴笑!
21) 昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧，加我QQ，一看不认识，果断拒绝，过了一会我那五年级的小弟发信息给我，哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下!对于二十四岁的单身屌丝来说，这日子没法过了。
22) 刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽!一圈残存的抽纸。
23) 一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”
24) 在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说：“对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。”
25) 昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊?妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第2天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了!
26) 你干过最愚蠢的事情是什么啊?网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
27) 一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：“谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗?”小伙子急忙说：“我抽烟。不过谢谢您。”老人说道：“哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。”
28) 一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”
29) 听一出租车师傅讲的，一天一老年乘客，车费10元，老人拿出个100的，司机说，大爷，您没有小票(小面值)啊?大爷说，我们家机器不印小票。司机给找零钱，几个10元的，后来又凑了几个5元的。大爷一看说，你没有50的啊?司机说，我们家机器不印大票。
30) 大家有没有发现：尽管上了一天班很累，但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神!尽管前一天很早就睡觉了，但是上课的时候还是乏的很，我相信不止我一个人这样!
31) 一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp3播放器，正在播放着佛教音乐。我打趣道：“判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊?”李老师见我不是外人，也就实话实说：“听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。”
32) BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢?BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢?BOSS：她是脖子。我：那为什么呢?BOSS：因为头想转动，得听脖子的。
33) 宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起……西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：“你哪班的?还不睡觉?”俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥……，“俺鼻子破了俺洗洗”“哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……。”
34) 今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：2015年8月13日。我：“看，生产日期”是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜!就先让它自己穿越一会儿。
35) 有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法国酒，三步就倒，第2只老鼠喝美国酒，两步就倒，最后一只老鼠喝的二锅头，一手拿着菜刀，大喊：“猫呢?”
36) 刚在街边看见一超正女神级MM，上前搭讪“你也等公交啊?”女神撇了我一眼“学生吧?走开点，姐在等生意呢!”
37) 教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗?农民说：在PK。教授不解：动都没动过，P什么K?老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊?这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声!另一只也伸出头来：“SB!专家说啥你信啥!”
哄女孩子开心搞笑的话精选：
1) “你不准过来!”她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点!”他笑了，说“我闭上眼睛好不好?”“那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身,无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼!”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。“190斤，果然没再重!”
2) 到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有Pol.ice过来告我一声。。。 不久，果然Pol.ice来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走! 尼玛，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊!
3) 课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。
4) 老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么? 我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。 我实在猜不出来了，就问答案。 她说乌龟也在纳闷呢…… 。
5) 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
6) 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
7) 女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
8) 不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
9) 爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。
10) 不要和我比懒，我懒得和你比。
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