适合发微信的搞笑段子
其实表白未必是件好事，这样容易显得手黑，下面学习啦小编为大家带来了适合发微信的搞笑段子，希望你会喜欢。
适合发微信的搞笑段子
1.我打算好了，每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
2.夫妻俩参观养猪场。在第一圈，场长介绍：这头良种公猪，每天能交配两次。夫人用胳膊碰碰丈夫：你看人家。到第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。夫人怒视丈夫：你看看人家!丈夫问场长：都和同一头母猪交配吗?答：不，都和不同的母猪交配。丈夫转头对夫人说：你看看人家。
3.有时候，看电视的不开心原因有两种：一是没有爱看的节目，二是同时有两个爱看的节目……
4.其实表白未必是件好事，这样容易显得手黑。
5.狮子和乌龟准备打架，乌龟就对狮子说：你把头发先扎起来。狮子听了对乌龟说：那你先把包放下。
6.当你觉得不行的时候，你就走在斑马线上，这时你就是个行人。
7.有一次期末考试结束后班主任给我们发奖状，得到奖状的同学有的敬礼，有的鞠躬，还有的直接说谢谢老师。不知道我那二货同桌怎么想的，给老师磕俩响头!你懂的!从此以后他就没再得过奖状。
8.某天在办公室男友和同事聊一些灵异事件。忽然男友表情特别严肃，有点阴沉的对我们说：“你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西。”气氛有点凝重，大家咽了咽口水，然后听见他说：“后来我就近视了!”
9.老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了!
10.初中时，班上有个男生喜欢邻桌的女生，但他性格内向一直不敢表白。直到有一次他上课时睡着了不小心把桌上的书推倒在地，女生看见了就帮他捡了起来，男生别提多开心了。从这以后男生几乎每节课都掉一次书，女生也每次都帮他捡。就这样持续了一个学期，女生终于因为腰肌劳损辍学了。
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1.我对我的穷又有了新一步的了解。
2.有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
3.一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑，一次KTV唱歌，这货拿着麦对我说：“你长得咋这么像我儿子。”我也拿起麦，说：“什么啊!明明是你儿子长得像我嘛!”顿时房间里一阵爆笑。。。
4.只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
5.我承受了这个年纪不该有的饭量。
6.暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止!妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!我鼓了鼓勇气：好吧!想让你帮我生个小孩!
7.小时候被狗咬过，后来大一些知道了见狗不能怂，越怂越咬。高中时去女同学家，她家大狗本来是拴着的，我去了不知怎么就挣脱锁链向我扑过来了。我站立不动，目光狠狠地瞪着它，它也盯着我，对视了半分钟，它怂了，向后退了两步，向我摇起了尾巴，我的目光也缓和下来。女同学不知道什么时候出来的，对我冷哼一声：你俩看对眼了?那是条母狗!一段暧昧的感情剧终了。
8.程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么?”程序员：“找到了网站上的一个Bug!”
9.渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女：给我看看你手机。渣男：不行!
10.天若有情天亦老，人若有情死得早啊!
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1.父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
2.摔倒了也不要哭，说不定倒在钱堆里呢。
3.小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友?可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”我。。。。。
4.孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢?孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
5.不要抱怨，这个世界其实很公平。王力宏、周杰伦每天都是骑电动车上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，张韶涵偶尔吃一次巧乐滋也会乐CRY，五月天穷到用口香糖泡妞，汪东城对人生失望过度竟然憋出大姨妈。所以，努力吧，少年!
6.弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打。。。他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我!”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
7.刚刚在超市门口看到一个小朋友在吃雪糕，出于关心，我告诉他：“小朋友这么凉的天吃雪糕，会生病的!”。小朋友说，我的爷爷活了108岁。我问到：“是吃雪糕吃的?”他说：“不，因为我爷爷从不多管闲事!”好吧!现在终于知道自己为什么老这么快了!都是因为瞎操心……
8.英语老师让写一篇”Myday”的英语作文，于是就问大家：“大家知道Myday是什么意思吗?”小明：“我日。。。”老师：“马上滚出去!
9.上初中的儿子沉迷于网上聊天。今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊!”“放心吧爸爸，我很小心，”儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”
10.最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系?”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛?”我。。。
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