搞笑雷人的句子
搞笑雷人的句子
有没有一些搞笑句子读起来很雷人呢?下面是由学习啦小编整理而成的搞笑雷人的句子，谢谢你的阅读。
搞笑雷人的句子大全
1. 想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
2. 坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
3. 这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
4. 一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……
5. 我发现经常熬夜有三大弊端:第一，记忆力越来越差。第二，数数经常会数错。第四，记忆力越来越差。
6. 甲：“我跟我心目中的女神表白了。”乙：“那她同意没有啊?”甲：“诶，同意了。”乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。”甲：“我当时大义凌然地说，有种你就嫁给我。”乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊?”甲：“我还真有了，不过不是你的。”乙：。。。。
7. 在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了活活把人逼死了活活把人气死了;活活把人急死了……在中国有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了活活被急死了活活被逼死了活活被气死……
8. 老虎狮子狗熊和长颈鹿哥四个一块去上公厕。可来到公厕门口后，其他三个都被允许进去了，唯独长颈鹿被看厕所的老猴子拦住了。长颈鹿不解地问：“猴子大叔，他们都能进去，干嘛只拦我啊?”老猴子笑眯眯地说：“谁让你小子长得个高，就怕你偷看隔壁的女厕所!”
9. “你知道小明在哪里吗?”“如果他有钱，就在玩电子游戏机;如果他没钱，就在看别人玩电子游戏机。”
10. 吃完晚饭后，在阳台抽烟，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：“流星!”于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台!忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇!流星!快许愿……”
11. 一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢?要是引起克格勃的注意那就槽了!那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广告：遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：本人不同意它的政治观点。
12. 早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子：主人出差，能收留我几天么?她笑笑，抱起猫儿进了屋子。而后那只猫咪都会可怜兮兮地出现，理由同上。这天，她听到敲门声，开门，却看见那个帅哥眨着桃花眼道：猫出差了，能收留我么?
13. “人有五脏么?”“是的，心肝脾肺肾。”“五脏的作用是什么?”“用来证明人的心是脏的，肝是脏的，脾是脏的，肺是脏的，肾是脏的。”
14. 一场突然而来的沙漠风暴使一位旅行者迷失了前进方向。他身上只有一个苹果，每当干渴饥饿疲乏袭来的时候，他都要看一看手中的苹果，抿一抿干裂的嘴唇，陡然又会增添不少力量。最后，他死在了沙漠里，后来人惋惜道，如果他用的不是联通手机说不定求救信息就能发出去了!
15. “呵呵”和“哦”结婚后，生下了“好吧”这句比他父母更会敷衍的两个字。
16. 话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。
17. 一男对一女说：我给你块，你把衣服脱了让我摸下。MM女的一听，便把衣服脱了……男的看了半天就是不摸，女的说：快点啊!男的说：我没钱啊!
18. 昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊?小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么?
19. 很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。
20. 今天电脑怪了，输入的是“不”，屏幕上居然显示“丕”，怎么修改都不行。我一度怀疑难道是自己发音不准，或者是键盘坏了?最后折腾了十来分钟，终于找出了根源：不知道谁把文字下划线状态给打开了!
21. 中午吃饭在餐馆点了一份秘制凤爪，一份烤鸡翅膀，一份红烧鸡块，一份辣鸡杂。服务员纳闷地看着我问：你为什么不直接点一只鸡呢?我想了想说：你穿衣服会穿内衣衬衣外套袜子鞋子裤子，为什么不干脆围块布呢?她说：为什么?我说：乐趣啊，一件一件脱掉多好玩啊。她脸红着说讨厌啦啦去下单了。
22. 路过一个白须老者的挂摊，男友停下问道：“先生您给我看看?”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样?”男友一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”
23. 女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。
24. 我想说，有没有和我一样的，平时懒得动都不想动，可是却经常有间歇性收拾东西的习惯，心血来潮了就收拾的很干净，然后N长时间才再心血来潮一次……
25. 记得，有次高中的自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去……然后就没有然后了。
26. 大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
27. 刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了，都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的!”
28. 图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么?”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少?”美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易。”
29. 在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
30. 试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”另外一个说：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗?”满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊!”“对，想要什么试剂就让老公给买。”
31. 中午去家餐厅吃饭，旁边一个美女大嚷，菜太难吃了，叫你们厨师出来，领班怕事闹大说道：美女给你换一份，并且免单。女的依旧不依不饶，没办法，只好请厨师出来。正当我以为大战开始了。画风突变，美女柔情似水的说：死鬼，你不说不见我了吗?
32. 有一天我们一家去吃饭，儿子问我：爸爸妈妈，我是从哪里来的呀?老婆脸上一红，把头转了过去，我指着老婆的屁股说道：你的老家，就住在这个臀，你是这个臀里土生土长的人啊!虽然臀子不咋大呀，可他有山有水有树林!
33. 在一次历史考试中，有这样一道题：假如你想更多的了解俄国的十月革命，你会怎么办?有人答道上网查询或者是查看相关文献。只有一位同学别具一格的答道：“找一位俄罗斯姑娘做妻子。”老师给他的评语是：有理想。
34. 在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园。学弟突然说：“学姐，做我女朋友吧!”学姐说：“你能追上我，我就答应你。”然后往我这方向滑来。我听闻，上去一个飞腿把学姐撂倒。加油吧!学弟!学长只能帮你到这了!
35. 早上起来迷迷糊糊的，错把洗面奶当牙膏的，有没有，同感的顶下。
36. 昨天老板娘把我叫进她办公室说，小王这有一万块，你拿去买套衣服打扮打扮，明天陪我去喝喜酒。
37. 坐公交，见一猥琐男不停的蹭前面一妹子的屁股，我最见不惯这种人。顿时起身让座给那妹子，妹子不停的谢我，我意会的笑了笑。可正义的我岂能轻易放过那混蛋，于是我站到了他的身后。
38. 二货闺蜜比较丰满!昨天跟这货出去玩，她在外面很大声的说，她最自豪的事就是自己可以亲到自己的咪咪。旁边还很多人呢!我果断装作不认识她!大家说我做得对嘛?
39. 说个高中的。割了室友的。年当时高二刚分班整理宿舍，我们十二个人。忽然一个室友大喊一声：有张饭卡，肯定刚搬走的留下的，走，咱一起买吃的。一百多花完了，晚饭那个室友找自己的饭卡找不到了，哎，挂掉钱的卡原来就是他自己的，这个月吃西北风吧。
40. 大一刚开始时，课不多，都喜欢去网吧通宵。每次去一个舍友都爱带一盒白加黑，刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：通宵吃白片，不瞌睡，白天吃黑片，睡得香。
搞笑雷人的句子精选
1. 昨晚回家，和她走在路上，她突然哭着对我说：“亲爱的，我们再也回不去了对吗?”听完我心都凉了半截!直接一巴掌扇了过去：“你他妈又把钥匙锁在家里了??”
2. 最近公司搬家，所有东西打包封箱，楼主女汉子一枚，能徒手撕透明胶，一男同事路过，说，真厉害，霸气侧漏啊，我头也没抬得回了句，你以为是大姨妈呀，还侧漏!小伙子默默的走了，下午上班的时候，小伙子拿了两包姨妈巾过来说：姐，用这个牌子的吧!不管多大流量，都能均匀吸收，永远不会侧漏。我。
3. 菜头结婚，买房子，装修完就忘安防盗门了。一个单元家，就他家木门，别人家都防盗门。好多人劝他安一个别招贼，倔啊!就不安，果不其然，没过多久他们的单元就招贼了。怪就怪在户防盗门都被撬，就菜头家木门没被撬。菜头挺奇怪，回家看看吧，一进屋，门下有一封信，从外面塞进来的。打开一看八个大字：你信任我!我信任你!
4. 家有二货欢乐多。早起上班，雾霾太大，二货老婆降下车窗，猛吸一口气，很郑重的跟我说：老公，今天的雾霾味道不对，不是昨天的配方。我：那是因为，因为你没化妆。停车!
5. 前几天我微信盗号了，骗子群发了一圈正在出差，欠费停机，帮忙充值，回来还钱的消息。值得欣慰的是，我通讯录上将近位好友，没有一个上当受骗的。
6. 小时候无聊就和小伙伴们一起按住邻居家的大黄，给它打飞机，结果正打着邻居大妈回来看到了，拿着扫帚满大街追着打我们，可怕的是从此大黄见了我们几个就躺倒在地摇尾巴。
7. 家有母松狮一只，邻居家有公哈士奇一只。这俩二货不知怎的就看对眼了，无奈不是同一个品种，就没让交配。怎知这俩还是一对痴情的二货，每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。哈士奇就这么握着，狗爪握狗爪。我真TM觉得自己就是个老法海。
8. 看新闻，格力董事长宣布要出手机了，号称可以与苹果做竞争对手，初步定价网友一致评论：除非带空调，否则免谈!
9. 近日，在西班牙举行的一场自行车赛上，车手伊斯梅尔•埃斯特万，在距离终点只有米时不幸遭遇爆胎，他只能扛起自行车跑向终点。他身后的竞争对手奥古斯汀-纳瓦罗拒绝超越对手，慢慢地跟随在爆胎的埃斯特万身后。后来，埃斯特万想把奖牌送给纳瓦罗，但遭到了婉拒，纳瓦罗表示自己不想在快到终点时超越一个爆胎的对手取胜，这样是不道德的，人生有时候比的不是冠亚军，而是胸怀，境界。
10. 楼主厨师，刚刚有个服务员把菜拿进来加热，起锅的时候差点把她烫着了，于是她就惊叫了一声。我：真多人呢，你别叫啊。谁知她秒回：你见过不叫的女人?我……。
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