搞笑句子：老子以后再也不和你喝酒了
搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、情侣吵架，男的被骂了几句后说：“哎呦，平时看你挺温柔的，想不到你吵架的时候还挺凶!”，女的露出胜利笑意，男的也笑了：“那么平有什么好挺的呢?”
2、三个女人上班聊天，A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。B：还真没留意过耶，晚上回去试试。第二天，B：你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的!第三天，她们看到C满脸瘀伤，身上没有一个好地方，眼里含着泪：再也不相信你们了，昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句，咦?奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊?
3、车间里一小姑娘挺漂亮也挺爱打扮，一天看见她把指甲染的五颜六色的，过去打趣：“指甲染的不错啊，让我瞧瞧”“好看吧?”“红色，蓝色，诶?你少染了一个!”怎么感觉这几天她有意躲着我呢?
4、和老婆坐逛街，寻思着市里堵车严重，想想还是坐地铁吧，刚上去，没座位，到站有人下，老婆抢到一个座位，问我：“你要坐吗?”我贱贱一笑：“回家再做!”
5、就刚刚，上完厕所出来，没洗手。到位子上喝了口水，觉得凉又给吐了。同事悠悠的来了句：“别人上完厕所洗手，你上完厕所漱口，你在厕所都干了些什么?”
6、女友：“这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。”男友：“为什么?好好的要给她带什么维他命啊，你们关系什么时候这么好了?”女友：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”
7、公交车上坐一大胸妹子，旁边站对小夫妻。估计那男人一直偷瞄大胸，他媳妇忍不住嘲讽道：“看……看……看……有什么好看的?再大还不得垂?”大胸妹看了一眼那女的：“就两颗葡萄干想垂也是奢望……”全车憋到内伤……
8、晚上到朋友家串门，见他又换了一个漂亮的女朋友，我不解的问他：你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的，还经常换?我朋友没说话，走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上，每次舔一颗，3分钟不到，一斤白糖舔完，然后呆呆的看着我……
9、小王：“爸，我回来了。”老王：“今天这么早下班?”小王：“哎!今天上班时候跟小红开玩笑过了火……”老王：“接着咋了?是上次来咱们家做客的女同事?”小王：“是。她先爆粗!我气不过就骂了她句‘你个狗日的!’，被一旁的老板听到，我被开除了!”老王：“你还击是没错啊。等等…你刚说你骂她啥来着?你个臭小子，马上给我滚出家门!”
10、父亲：“女儿，请记住这五个人生忠告。1、学会拒绝。2、不畏挑战。3、勤奋好学。4、从不同角度思考问题。5、永不言败!”女儿：“我懂了，就是“亚麻跌”、“大力点”、“不要停”、“换个姿势”、“再来一次吧”。”
11、今天和老婆去逛菜市场，遇到一老同学(女)，看她买了好多黄瓜，觉得有点奇怪，就调侃一下：“哎呦，一个人买这么多吃得完吗?”女同学悠悠答道：“滋阴养颜，内用止痒外用美白……”哥瞬间秒懂了!
12、高中时一次闲聊，一女同学对我说，女生都不喜欢留长指甲的男生，我当时就在想，可能都喜欢爱干净的男生吧……现在想想，我向来不留长指甲，我要不要再联系联系她?
13、今天走在路上一场暴雨，我旁边是一个小屋檐，里面躲着一位穿长裙子姑娘，衣服都湿透了，我也浑身湿透，相当狼狈……这个看起来斯文的长裙白衫姑娘居然没穿内衣!我可算看透她了……
14、刚住楼下那妹纸来敲门，说正洗澡呢家里停水，想借我这洗个澡。外面有些凉，又看她裹着浴巾，就想着让她进来。忽然灵机一动!不对呀?大家住一栋楼用水都一个系统，你那停了我这特么咋没停呢?尼玛原来是想来我这蹭水!直接轰走了她!
15、年前去北方出差，适应不了那里干燥的气候，竟然流鼻血了!于是扣扣发了一条状态：“干得我都流鼻血了!”结果收到n多神回复：谁干的?这么厉害?我说你们脑子都想什么呢?
16、当时真的感觉很怕，我的好像很难进，不知道是不是大家第一次都挺难的，然后进去的时候真的很痛!不过进去了就开始爽了，那啥也挺快的，液体进入没太大感觉……感冒了，只能输液
17、大学室友，一天晚上非要在我电脑里拷电影，我问他，要动作的还是搞笑的。没回答，自顾在电脑里找了半天，嘴里还嘀咕说，诶，不可能啊……然后他发现，在电影文件夹外面属性显示222G，在文件夹里面全选属性显示34G，室友幽怨地说，我要消失的那188G……尼玛，消失的……188G……
18、朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛。(我之前不知道)，昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛!结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子!我……
19、冬天到了，天气慢慢变得干燥了，一MM在办公室抹护手霜。一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。”
20、今天去军区兵检，大家脱的赤条条，军医，笑嘻嘻的问到：“有没有女朋友啊”，“没……没有……”，“那转过去让我看看你有没有男朋友?”……
21、本人男，莫名其妙的有点便血，拉着舍友陪我去医院看看，检查完后，医生说：“没啥问题，以后注意点就好。”“注意点?注意什么?”医生看了我们一眼。说：“你懂的。”
22、今天好不容易休息一天，媳妇还不在家，打个电话给媳妇。我：“老婆，你去那了?”老婆：“我和闺蜜一起逛街呢。”特么的这年头老婆的话也不靠谱，她闺蜜明明在我怀里呢!
23、有一次同学聚会，初恋女友带着她3岁女儿来的，本着段子精神就调戏她女儿说：“叫一句爸爸就给你100块。”这货居然叫了10下!这不是重点，重点是她妈妈过来在我耳边说：“她眼睛跟你很像。”我是不是发现什么了?
24、第一次带女友回家，爸妈和所有亲人都反对，理由是她太漂亮，不可靠。增肥20斤后再次带她回家，他们还是反对，理由是她太有钱，怕以后我受欺负。现在带她回家，老妈无奈的哭了，对我说：闺女你就不能找个男人好好过日子吗?
25、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿”。妹子说：“我可是千金啊!怕你吃不消”。哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶”。一秒后，全车爆笑。
26、我妹妹是化妆达人，能把如花化成东施。有一次她给一个小姐妹化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐妹说了一句让我终生难忘的话：“嘴巴就不用画了，我要干活的。”干活的……
27、班里有一哥们，回宿舍经常只穿内裤，那儿比较显大，人送外号“巨基”，大家知道学校经常填一些表格，里边有特长一项，有次正填的时候他突然来一句特长填啥，后边一哥们直接对他来一句你就填“特长”!
28、公司要裁员了，老板要给了我个锦囊，一填空题，一丝不()，让员工做了后交上来。大家做完后，老板开始说了，填“苟”的，男的留下，女的走。填“挂”的，男的走，女的留下。
29、天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来的呻吟声。几个人正侧耳倾听。正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆!
30、在火车站旁边的洗脚城休息，一进包厢，服务员大姐就问：需要其它服务不?我问：其它服务都包含啥啊?大姐一语双关：啥都能含。我说：哦，那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。