搞笑句子：你有《时间简史》么

　　搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。

　　1、在这里告诉各位妹子，如果你认为你的丑是肥胖所导致的，那么在你减完肥后你才会发现——你真的想多了!

　　2、老公看着我说道：“上午我接了一条短信，上面写到：我仰慕你很久了，求交往!这个短信是你发的吧!”我说道：“不是我!我有这么无聊吗?你不会回拨过去，看看是谁呀!”老公拿手机拨了过去;这时，我的电话响了!我连忙说道：“这特么不可能!我不是拿这个号发的呀!”老公看着我淡定的说道：“我知道!我拨的就是你的手机号!”

　　3、我：“如果两男人同时追你，一位年龄大有钱，另一位年青帅气但是没有钱，请问你会选那位?”室友：“父子，我会选择年青帅气那位，不是父子，我选择有钱的，然后会包养那位年青帅气的……

　　4、一美女走在马路上，对面有位老大爷把她叫住，丫头，你的奶露出来了，美女看了一眼自己的胸部，是挺丰满的，但没露出来，瞪了老头一眼，继续往前走，老头又说，你的奶真的露出来，马上就掉了，美女急了，上去给了老头一嘴巴，老流氓，这时从美女的手提袋下面掉下来一袋牛奶。

　　5、学霸问我“你有《时间简史》么”我说“我哪有时间捡那玩意，TMD真当劳资是傻的啊”唉，说起来满身是伤。

　　6、中午没吃饭，媳妇儿给煮了碗面送公司来。(背景交代完毕)回去的公交上，搂着媳妇儿幸福洋溢的说：媳妇儿，没想到你下面这么好吃啊!!话音刚落就感觉整个车厢的气氛不对了，周围全是异样的眼光……各位，你们听我解释啊!事情真不是你们想的那样……

　　7、本人一二货小姨子，昨天给她买烤肠吃，当时老婆丈母娘老丈人皆在餐桌上，小姨子问我姐夫今天的香肠咋没有你那个大呢……LZ的节操啊!问题是丈母娘紧接着说你怎么知道

　　8、儿子是个歌迷，别看岁数小，但就是喜欢听歌唱歌。尤其是对不少的名家歌者都很熟悉。一天上幼儿园归来，模仿者老师教的在画画，我好奇的凑上前去问：“儿子，你这画什么啊?”儿子没抬头就回答我：“老鹰抓小鸡啊”我看到全部是小鸡的图画，就乐了问道：“你明明画的全部是小鸡，那鹰呢?”儿子抬起来头看了看我愣愣的说：“哦，你说那英，那英去中国好声音了。”

　　9、前天跟朋友去看霍比特人3明明是145分钟……电影院130就放完了……很生气，觉得电影院太没职业道德了害的我少看15分钟……今天在网站又从看了一遍才发现……那十五分钟都是字幕……真心醉了。

　　10、一天魔王捉了一个美女，美女说：救命啊!!!魔王说：没有人回来救你的。突然，一个人出现了，那人说：呵呵，我没有人来救你了。

　　11、昨天九点多碰到网吧一妹纸，打LOL，我笑她技术不好。她说，好不好晚上开宾馆试试。然后我就去试了。一直到现在才把她送走。别问我技术好不好!她是禽兽!!!

　　12、前几天去饭店吃饭，看到一个光头的大哥结账往再走，可能是饭店门玻璃擦的太亮了，大哥一头就干上去了，导致最后玻璃上只有一个血次呼啦的大嘴唇印子，看到这情景，我也是醉了。

　　13、哥们儿在服务台上班，一天一个长相老成的小伙儿来办事儿，我随口问了句“大哥，有什么可以帮你的?”，“大哥?我长得那么老吗，大哥?”“我才刚毕业啊大哥。”“我刚刚上大一好不好，大哥……”我无言以对了，刚刚大一?一句你长得怎么这么着急，没说出口，“好吧，那我是大哥……”可气的是那个小伙子走的时候连着说了好几遍“谢谢大哥、谢谢大哥!”我只好苦笑……

　　14、一家三口在饭店点了好多野生的动植物烧的菜，孩子不解：妈妈，为什么点那么多野生的?妈妈说：野生的好!孩子又追问：那我说野生的吗?妈妈哭笑不得，无言以对啊!

　　15、公司年会，各部门的同事都聚在一起，部门领导孙主任当然带队了。到了会场，负责招待的前台小李笑容可掬地对孙工说：“领导来了，欢迎欢迎。孙工，部门的其他同事随意坐。您得到前面那一桌啊，上面有您的牌位!”

　　16、坐上高铁，就看见一家三口人在对面坐着。一个少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，5岁左右儿子和老公紧挨着她坐下，就听儿子说：“妈妈，我们换换位吧?”妈妈一脸疑惑的问道：“为什么啊?儿子。”儿子不无调侃的笑着说道：“妈妈，我晒黑了不碍事，你晒黑了，老爸不还得掏美容钱吗?”

　　17、在小区遛弯，前面一对爷孙俩的对话吸引了我。小孩：“爷爷，您知道自己的年龄吗?”老人肯定是要逗逗孩子，故意地说道：“唉呀，爷爷年纪大了，忘了自己的岁数了。”小孩争着顽皮的大眼睛，看着老人，“没事儿，我告诉您一个秘密。”“要是您忘了自己的年龄，您就看看自己的内裤。您看我的内裤，上面就写着——4至6岁专用。”

　　18、小侄子4岁多了，识得几个数字。活泼可爱，很惹人喜欢。每次吃零食时都要看看是否过期。一天在他家门口的地上捡到一五角硬币，他很高兴拿起来炫耀着，当我要他拿回来让我们大人看看时，他自己仔细一看是“一九九九年”的钱，于是他就不高兴了，直接把钱丢的很远并且说：“这钱早过期了!”

　　19、小妹一家(家有一黑色私车)和我约好在周末一起回娘家看看老人。于是我吧这个消息告诉给我的女儿。5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。当我们来到楼下的小妹车边时。女儿一把把我拉到一边，悄悄地说：“妈，你不是说最近女生坐黑车遇害的很多吗?你看，我小姨开了一辆黑车，我们怎么还敢坐?”可把在场的小姨和小姨夫乐坏了

　　20、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊!原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。

　　21、看到国家局势这样严峻，老婆不无担心的对担任要职的老公说：“你绝得公家会因为什么抓你呢?”老公思量一下说：“挪用公款。老婆立即生气的问：“那你挪用的钱呢?”老公急忙辩解说：“我都还给国家了，一分也没往家拿”老婆不无怀疑的问：“是吗?怎么还的?”老公自豪的炫耀说：“买彩票。”

　　22、看到一高中学生被抓。老师和同学们都疑惑不解。在警察局里就听那学生辩解说“我就是想知道那个姓包的姑娘到底是谁，因为我无论走到哪里，都会发现地上、墙上都会有那个叫‘包小姐’的信息。所以就按照名片上的电话打过去了，可是没想到她还那么热情，还真的主动来约我到房里做客。警察叔叔，我说的都是实话，你就放了我吧……”

　　23、在一大型超市，我们大家与保安齐心合力的抓住了一个年轻的小毛贼。于是保安大声质问小毛贼：“说，你为什么要做小偷?”小毛贼毫无畏惧的说：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”尼玛，那你得看掏谁的钱啊。

　　24、宿舍一个哥们看中了本班班花，那个努力地追求劲，真的让其他女人羡慕嫉妒恨。我们大家都让他汇报汇报泡妞的经历与感觉。他还当真的自我表演起来：“美女，我的孩子们说你真漂亮，想让你做他们的妈妈!”女朋友说：“真是些天真可爱的孩子!咦……你孩子呢?”室友笑着说：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”女：“五个月行不……”我们众人大笑，一个失败的恋爱。

　　25、昨天澡堂洗澡，水池泡半小时，桑拿蒸十分钟，然后让师傅搓澡……搓完淋浴洗头，洗干净，什么沐浴露，护发素一通乱抹……很高兴的出来穿衣服，并且边穿边看电视，那个惬意，等一切穿好，就去拿眼镜戴，刚好发现衣箱里还有个衣服，拿出一看，我去，内裤……敢情忘穿内裤啦……当时一顿发囧啊……

　　26、刚刚看到锅里还有很多炸鱼，就拿了一块啃着，登上QQ看到腾讯新闻之后点进去看了看，看到一个四十岁男子吃鱼咔喉咙三天后不救而亡，心中庆幸，还好没咽下去，结果……尼玛，一鸡动，一根刺咔喉咙了…

　　27、一次跟朋友约会去吃饭。我先到。等了一会朋友还没到就发信息问他快到了吗?他回过来说马上五分钟就到。过了没一会又回了一句：如果五分钟后没到再看一边上条信息。你妹

　　28、一次上自习课，老师不在，一位老大爷一直在教室外的走廊里徘徊，班长问：“老大爷，有事吗?”老大爷说：“哦，我是来看孙子XXX的，顺便带了点吃的给他。”“这个……”班长支支吾吾地说：“他说今天请假去参加你的葬礼去了……”

　　29、老公以前玩的魔兽账号密码忘了，刚刚验证密保问题“初恋情人是谁”，lz一看一激动，要好好看看，结果那货输了自己名字，验证成功了，尼玛，初恋是自己好玩吗???

　　30、昨天是周末，室友们都出去和女票们开房玩去了。于是我也有了机会，就把女朋友约到宿舍亲密一下，(谁让咱没钱去豪华旅馆呢?)事办的正嗨，隔壁一师兄拍墙怒曰：“哥啊，歇会中不?你让姐小点声，女朋友来电话我不敢接啊!”