搞下句子：麻麻，我在幼儿园交了个男朋友
搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、我去图书馆借书，我想借老舍的名着《离婚》。借书部里两个工作人员正在聊天，我说：“同志，我要借本书。”那人冷冷地说：“你要什么?”我说：“我要《离婚》。”两个人异口同声地说：“你要离婚到这干什么?去民政局!”
2、儿子考上大学后，很久没有给家里写信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。我问：“这样，他就能给家里回信了?”朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”
3、恋爱中，为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花，谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。女领导：“你咋在这里啊”“我……我不是来看你嘛，水果、花”女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗?”护士：算你厉害。
4、脱衣舞女郎：我们这行看病最不划算了。大夫：为什么?脱衣舞女郎：我们脱给客人看有钱拿，这里脱给你看还倒贴钱……大夫：……
5、考的不好，老妈又准备揍我，我反驳她：“如果你认为打我就能提高学习，还要老师干嘛?你就不能学学老爸，他每次就口头教育。”老爸也劝老妈：“是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧?”
6、和朋友们吃饭，除了我都喝醉了，尼玛只有我买单……第二次我学聪明了，差不多的时候我就装醉，尼玛这群贱货掏我钱包啊。
7、一群哥们儿去海边游泳，本人没换泳衣，想到了地方肯定有换衣服的房间到了沙滩，下车，发现没地方换衣服，急忙回车里更换，在我正在费劲儿换衣服换泳衣的时候，一女一直盯着我看我下车问：你总是这样盯着别人换衣服的吗?她反问：你总是这样在别人车里换衣服的吗?
8、“这个世界上所有问题都是二选一的，也就是说，成功的几率比我们想象中要大。”“扯犊子呢，一个丑逼，一个帅逼，让你选了嫁，丑逼就拿着50%的概率当一辈子备胎是吗?”
9、今天有很多人面带微笑的看我，我还以为我变帅了，回头率也高了，回到寝室才发现，自己把裤子穿反了。
10、宝宝：我还有吃那个?妈妈：你今天吃了那么多东西了，不吃了。宝宝：就要吃。妈妈：那个过期了，不能吃了。宝宝：我最喜欢吃过期食品了。
11、乌龟病了，让蜗牛去帮忙买药，两个小时过去了，蜗牛还没回来，乌龟：TMD 还不回来，再不回来老子就死了。这时门外的蜗牛说：TMD，再骂老子不去了。
12、有人在市场上卖发家秘诀，老王花300元钱购买了3条秘诀，分别是持家必发、饮酒不醉、生虱去根。他回家打开一看，一条秘诀是勤俭，一条秘诀是早散、一条秘诀是勤抓。
13、今天和女友出去玩，在养金鱼的潭边的是后，女友想拍张照，结果手机不小心掉水里了，我：我擦，我上月工资，女友看这我，我：我擦，我下月工资。
14、我跟女友在外面租的房子住，眼看快要回家过年了，女友自己回家过年非得带着电脑。于是我就问：“媳妇，你就别拿着电脑回家了吧，电脑上都有你的味道，我舍不得，看到电脑我就会时时刻刻想到你”。媳妇说：“你个二货，你不是想要我的味道嘛，好，等我走了我把内衣和内裤全扔给你，我没在的这几天你天天对着他们闻吧!瞧你那点出息”。
15、男：“你怎么不喜欢化妆啊”女：“内在美，是最美的”男;“听说你还有个妹妹，有点漂亮”女：“是啊”男：“下次去你家时，问下你爸愿意把他的小女儿嫁给我吗”女：“你太贪婪了点吧”。
16、坐火车，半路上发现钱包不见了，这火车要做30个小时左右，怎么办啊，算了，没办法，忍者吧，对面小伙子吃东西的时候问我咋不吃啊，我不好意思直说，就说在火车上吃不下，哎，这个馋啊，好不容易熬到下车，到了宾馆等同事来接我，没事整理包裹，发现了我的钱包，我擦，这一路上，这是做了什么孽啊??
17、刚刚跟同事聊天，大家讨论穷游讨论的很兴奋，我问“你们为什么要穷游?”她们说“体验生活啊!”这时主管白了她们一眼，说“你本来就穷，用不着体验，穷就是你的生活，如果你们出去玩舍得破费来个深度豪华自驾游，这才叫体验，体验是指体验你平时接触不到的东西~~”我擦勒，主管好狠~~
18、妈妈：宝宝4岁啦，生日快乐，宝宝许个愿望吧，然后吹蜡烛。宝宝：妈妈我在幼儿园交了个男朋友，希望你能喜欢。
19、昨晚下班回家在等红绿灯，正好在路口碰见一个二货新车手，我去太猛了，短短几秒快要变红灯了，嗖一下直接闯过去了。直接变红灯。牛逼啊!这样的新手少见啊!遇见这样的猛将我醉了……
20、去买包子，前面一哥们儿捏下包子说：老板，咋是凉的啊……老板：大冷天你脱光站这儿试试……
21、住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连的两天喊了麦当劳外卖。两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘 呼呼的说：明天点肯德基试试，好像出新品了……
22、真事，昨天做了一件坏事。昨天去楼下牛杂档口吃牛杂，吃到有腐臭的味道，果断买单回去吐了，浪费了7块钱还肚子疼，晚上1点多看医生回来路过那档口，见到他们都关门休息了，但那个炉灶(铁皮箱做的)还放外面，心生一计我立马上楼拿来纸和笔写了一行字：小店周年庆，牛杂5毛一碗。下去用502胶水把它贴在上面。早上还没起床听到下面吵吵闹闹的，出去看那牛杂档围了一大堆人。
23、打电话我妈问我今年挣多少钱，我说不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!我妈说你谈女朋友啦，我说没!我妈说没谈女朋友不问你挣多少钱还能问你什么!一时间我竟无力反驳…
24、小学时;同学见到你时;喂作业做完没。初中后;喂有钱没。高中后;上大学没。大学时;有男朋友没。呃呃呃呃呃呃呃呃，小伙伴们你们真矫情。
25、寒假去车间打工，昨天开始师傅教给我用电焊背景交代完毕，电焊过的都知道，电焊头盔的镜片过一段时间会变的不清楚，(一直用旧镜片)我换了个新镜片总觉得光太刺眼，我让师傅试了一下是不是镜片有问题，师傅拿过来试了一下，沉思了十几秒说：镜片没问题，总是看标清，突然换成高清不太适应而已。
26、女孩和老爸逛商场……老爸：喜欢啥就买……最后女孩买了四套衣服……出门后，一妹纸小声的说：这小三真丑啊!
27、我一个好友的个性签名更新为：我跟儿子说，年底我要讨点钱回来吃饭。儿子说你不能直接讨饭吗?
28、电脑键盘坏了，女朋友就网购了键盘。昨天收快递一看，yi?怎么有2个。然后就和女友说，你看，店主多给了个，爽! 结果她说是她买了2个，一个拿来备用的! 结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什么意思!!!
29、冬天，夫妻俩吵架，冷战了几天。丈夫，赤裸着上身，双膝跪在键盘上，手里拿着喇叭，在楼下对妻子喊着，老婆我错了，你能原谅我吗?”妻子，看着楼下围观的众人，不能丢了丈夫的面子，“我是个纸老虎”
30、老婆：这菜你要慢慢嚼啊。老公：怎么了?老婆：这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针……
编后语：小明最近咳嗽的厉害。奶奶对小明说：“好孩子，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”小明回答奶奶说：“奶奶，您别担心了。不用手捂住嘴也没事儿，我保证牙不会掉下来的。