逗女朋友开心幽默的经典句子(2)
哄女朋友开心的话
1、饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼!”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数!”
2、听说你被拐卖，真的把我吓坏!你虽从小痴呆，但对社会无害!谁人如此大胆，竟敢拿你去卖!我真为他担心，卖的掉才怪!
3、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态……小样儿，淋不死你!
4、过去姜你军，只是逗你玩;后来蒜你狠，又以葱击波;现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量!
5、走到胡同里听见楼上有人喊我：陛下……陛下!我抬头应了一声：干嘛!然后就被泼一脸水。女的说：早喊你避一下嘛，活该!
6、代数老师：看看你儿子怎么学数学的，90减去45等于下半场!父亲：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
7、你我今生无缘，唯有等来世再爱。于是我决定在今生在传说中的那棵树上刻下我们来世的一段缘，但我却为此被警察带走，靠……
8、你的孩子叫脸，我的孩子叫屁股。脸后来在街上丢了，五年后你到我家感慨说：要是我的脸丢了，现在也有你屁股这么大了!哎!
9、甲：怎样才能长寿?乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉!乙：那你干吗想长寿?
10、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于慌话说得白日见鬼。
11、老鼠给猫打电话：哈喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
12、一人想杀家中公鸡，哪知公鸡飞上房顶，怎么也捉不到，此人大怒，骂道：你再不下来，我杀光家中所有母鸡，让你打一辈子光棍!
13、学生守则上有两条：大学期间作弊两次者和大学期间结婚者劝其退学。俺眼神不好，给看成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
14、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的两份考卷，但老师认为他们肯定没有作弊，这是为什么呢?答案：他们交的同样都是白卷!
15、天津本周预计将迎两次雾霾，为期6天半，记者从天津市气象局了解到，本周天津将迎来两次雾霾，一次持续两天半，一次持续四天。
16、某教育局领导到某中学抽考，在大会上向学生宣布：“为了公平，今年我先抽考一年级，明年是二年级，后年是三年级。”众生崩溃。
17、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问：“先生你在干吗?”那人说：“他们把我的墓碑刻错了。”
18、火车车厢里一小姐想放屁，就用手擦拭车窗，伴随摩擦声连放数屁。边儿上坐着一老太太对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办?”
19、半夜三更，夜深人静，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，难以入睡，我不能置你不顾，我真怕别人偷走了你——我的农场，我的菜。
20、一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去!
逗女朋友开心的短信
1、你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多?答案：看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。
2、我的眼睛追随着你，我的目光一直盯在你的脸上，不能转移，你就让我靠近你一下吧，你脸上的蚊子我非得打死它不可!
3、要过年了，什么是好年呢，大家好，才是真的好!本人也提前声明：今年过节不收礼，收礼还收好短信，我选择，我喜欢!
4、我只想要：10岁的心情，20岁的容貌，30岁的身材，40岁的风韵，50岁的智慧，60岁的豁达，70岁的坦然，80岁的无所谓。
5、一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧?”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员!”
6、听你说话，我如沐春风;看你表演，我心情放松;听你唱歌，我如醉如痴;看你短信，我开心愉快;你，你还不发短信给我?
7、闲来有点无趣，发条短信逗你;手机嘟嘟响起，莫要把我忘记;笑容多多真心，烦恼统统远去;短信传达有礼，记得微笑常系。
8、有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。我看他们错了，因为晚上你脱了衣服是禽兽，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽兽!
9、打工生活真不好，菜里可以吃出草。汤里苍蝇在洗澡，桌上蚂蚁在赛跑。菜里本来油就少，桌下还有蚊子咬。而且工资还很少!
10、公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CIO，第四个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
11、我是左撇子，一天坐公交车买东西，昏昏欲睡中感觉有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋说，兄弟你掏错口袋了。
12、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才!
13、篮球运动员投篮练习，连投十个没进，教练员：“笨蛋!瞧我的。”也投了十次，仍不进，“看见了吗?你刚才就是这样投篮的。”
14、一个人太吝啬，别人就称他铁公鸡，但现实中的铁公鸡还会留点铁锈呢;对于你来说，你根本就是个不锈钢公鸡嘛，一点锈都没有!
15、神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮!
16、在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：你有领导和组织能力吗?应聘者自豪地回答：那还用问吗?我在原来工作的公司多次组织过罢工。
17、海不能没底儿，山不能没尖儿。花不能没瓣儿，草不能没根儿。生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。友情不能没祝福，祝福不能没信儿。
18、一农村妇女提着一篮子土鸡蛋登上市郊车，人多特挤，农村妇女只好把篮子抱在怀里，喊道：大哥大姐，慢点挤啊!别挤破了我的蛋啊!
19、米饭有时候比钱重要。不信?让你断粮十来天，让你饿个底朝天，再给你一碗米饭和大量金钱，你选啥?服不?不服现在就送你去月球!
20、白鹅惊走水边鸟，感受友情暖心间，尔旁身边人是我，青山旁边竖心立，大刀专砍出头木，弯月不弓又成圆。(谜底：我爱你情不变。)
21、刚洗完澡出来，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的!”我当场石化……过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉!”
22、灿灿的，是阳光;红彤彤的，是灯笼;热腾腾的，是火锅;火辣辣的，是烈酒;麻酥酥的，是你……又触电了吧，哈哈，叫你别看短信的!
23、清明节前，住在城里的一个朋友，准备回乡下老家去上坟，他的一个老乡让他给自己的家里捎点衣服和钱，发来短信说：给我烧点衣服和钱!
24、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
25、年终开总结大会，领导在上面念长篇大论，大家在下面抽烟。不一会会议室就烟雾腾腾，呛得领导生气的大喊：不像话，抽烟的都给我掐死!
26、你的优点没法数，会唱歌还懂跳舞，生活优越很富足，又高又帅无数少女被你的魅力迷住，令人拍案叫绝的是，二十出头，至今你还会…尿裤。
27、醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路。
28、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”
29、一对夫妇看画展。妻子高度近视，站在一幅画前看了半天，大声喊：这位妇人为何如此难看?丈夫忙上前悄悄说：亲爱的，这不是画，是镜子。
30、我想你，想得肝肠寸断，我爱你，爱得心头发软，我盼你，盼得天昏地暗，我等你，等到海枯石烂，我求你，求你不要当真，我说的全是废话。
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