2015网络语录大全
导语：今天早上，我刚刚出门就看见一个流氓一样的人把一位长的还算可以的女生推到小巷里，因为太着急了，说：“禽兽放开那个傻b。”接下来我便受到了他们两个的男女混骂。
1、今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢?这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能…”
2、带四岁的小表妹回家，上六楼。她死赖着要我抱她上去，我不抱，她就站那儿不动。于是乎我俩大眼瞪小眼，老半天了，这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去，边跑边喊：“自己走就自己走，把我累死了，看你怎么向我妈交代!”
3、刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：“后面那是你姐吗?”那人答：“我姐?我姐哪有这么难看，她是我女朋友!”这是作死的节奏吗?
4、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，他妈的吓我一跳!
5、回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊!”
6、不是所有四川人都吃辣!不是所有东北人都不怕冷!不是所有蒙古人都会摔角!不是所有的海南人都会爬树，不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧!”
7、人家班同学起哄：“在一起!在一起!”我们班同学起哄：“生一窝!生一窝!”还能有节操吗?
8、考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况，专家组开始反思现行假日安排是否真的合理，会上，某负责人问教授：“你觉得七天真的好吗?”教授愣了一下回道：“七天挺好的，我经常去那开房。”
9、有一次我戴着口罩，闺蜜看见我然后说：“你笑了耶!”我问她是不是看到我眼睛变弯了。闺蜜说不是。我继续问：“那你是怎么看出来的?”闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈!”最后我让闺蜜的脸肿得和我一样大……
10、老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了!”儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心!”“那你也不能穿女装啊!”
11、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点?我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”
12、跟朋友讨论问题，朋友突然说：“天边远吗?你去吧!”我回答：“你是说要浪迹天涯吗?”朋友翻了下白眼：“我是说有多远滚多远!”我：……
13、一群人出去玩，回程的时候千万不要把相机交到女生手上!否则，集体照很可能会删到只剩最后一张，那张只有她自己最像人样，别人就要多抽象有多抽象。
14、我在国外办银行卡，当时留了验证问题的答案，我来自哪，第一次出国去哪，最爱吃的是啥。昨天我卡丢了，客服要验证我的身份，前两个问题答案我脱口而出，最后一个我说不出口。“你最爱吃的东西是什么?”客服反复逼问，最后我不得不说出答案：“屎…”我永远忘不了她们听到答案时惊讶的表情!
15、刚才手一抖，才泡的咖啡全倒键盘上了，我赶紧低下头去喝。但是就在嘴要碰到咖啡时，我停顿了下来轻轻地吹了几口气，这个步骤不能乱!
16、刚在小区看到一个姐姐带着小弟在沙县小吃门口堵住一个小男生。姐姐很厉害的指着小男生说：“你敢再欺负我弟我弄死你，说话呀，有本事欺负人你有本事说话呀，为什么老欺负他?”小男生吓得大气不敢喘，低着头，双手一直在摆弄衣角，他抬头看了弟弟一眼，弱弱地说：“我…我是因为喜欢他……”双方陷入尴尬!
17、国庆在彭家桥逛街，突然发现钱包被偷了，我不禁大声说：“该死的小偷，国庆你们就不能放个假?”不远处传来一个声音：“加班。”
18、老师问小明：“你喜欢小动物吗?”小明：“喜欢。”“那到底多喜欢呢?”老师继续问。小明：“怎么说呢?顿顿都有吧。”
19、有一次晚自习，班主任突然袭击，看到后面几个空位，上前摸了一下凳子，喊到：“班长，还有温度，没走多久!快马加鞭，火速追回!”
20、女：“你太让我失望了，说好的追我，结果稍微对你考验一下，你就放弃了，连我电话都删了!”男：“这就是你告诉我你有对象，让我别骚扰你，并且打110报警抓我的理由?”
21、和往常一样，我的父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：“爸!你为什么要喝这么多酒?!”父亲重重的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”
22、在婚礼现场，遇到两个人在对话：“我参加过很多婚礼，像今天这个新娘子这样的，还是第一次遇到，我完全看不出来，她是个男人还是女人。”“住嘴，白痴，你再这么说我弄死你，那是我闺女!”“啊…不好意思，我没想到你竟然是那个美女的父亲!”“你他妈就是个傻逼，我是她妈妈!”
23、单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的?” 出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把'老'字去掉。”她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果……结果……全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了…
24、外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!” 于是狗熊开始装死。
25、十一做火车那叫一个挤啊，TMD我就是脚痒抬起来抓了一下，想放下去吧，卧槽，发现没空地了!
26、我有一个很铁的闺密，平时和她互相都没有说不出的话，最近发现自己竟然爱上她了，于是昨天我向她表白，她听后一脸愕然，憋了半天说：“咱俩这么熟，你下得去手吗?”
27、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了，那画面太美我不敢看……
28、男：“你又怎么了?”女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了?你讲啊?”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊!”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”
29、下班等公交车的时候，有一个看上去四五十岁的要饭的，拿个碗，在每个人面前都晃几下，到我面前的的时候我兜里除了坐车的零钱还有点零钱，我就给了他一块……那要饭的又往后走去，一会儿功夫，他又走了回来。又在我面前晃了晃碗，我说：“大爷，我刚刚给过你了。”那个要饭的就像没听见继续在我面前晃……我脑袋一热，就把刚刚给他的一块钱又给拿回来了!
30、刚在网吧，有个人被打了，吊的不行，被人拉出去打，这哥们被拉出去之后服软，说道歉。把手机压那几个哥们那里说回去拿1000块钱请他们吃饭…然后打人的就放了他，这哥们直接去报警说那几个人抢劫!
加料：记得上小学时，语文书后面都有生字表。 那时小，喜欢恶作剧，就在“生字表”的前边加上两个字“我的”。 然后就变成了“我的生字表”。 之后拿到同桌面前，让他把它倒过来念……同桌念完后再也没有理过我。