2023元旦晚会搞笑小品剧本

2023元旦晚会搞笑小品剧本8篇大全

元旦，即公历的1月1日，是世界多数国家通称的“新年”。元，谓“始”，凡数之始称为“元”;旦，谓“日”;“元旦”意即“初始之日”。下面是小编为大家收集的关于2023元旦晚会搞笑小品剧本。希望可以帮助大家。

2023元旦晚会搞笑小品剧本【篇1】

走在街上，或在公园里，总能看到一些人拉着或是问：算命吗?总是不乏有人相信，而坐下来细细听算命的开始讲，每次遇到总是摇摇头，一走了之，对此，你是什么态度呢，下面请欣赏元旦小品：算命。

场景：

公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。

开场：

赵上场(戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神)，宋紧跟其后。

赵(翻起镜片，对观众)：如今社会竞争实在太猛烈了!老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了!小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了!就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了!我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了!(停顿，对宋)：孩子!我交代你的，都记住了?待会知道该怎么做了吗?

宋(憨笑)：大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了，我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。

赵(怒视宋)：对不起!我是仙男，而且是阳光型仙男!

宋(扭捏)：说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!

赵(严厉)：我都给你说过多少遍了!这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢?

宋(赔笑)：哎呀!大爷!您太有文化了!

赵(得意)：那是!、、、、、、孩子!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了!、、、、孩子!不瞒你说啊!我光一年级的学问，我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?

宋：哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!

赵：我最下功夫的只有两门课!

宋：哪两门课啊?

赵：体育课和午休课!、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭，就是午休课!眼镜只要一睁，就是体育课。

宋：大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊!

赵：你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!

宋(惊呆)：、、、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!

赵：记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!

宋：谢谢大爷!大爷您太有了!您太有风采了!

赵：快去吧!

宋(下场)：哎!

赵(忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上)：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了!手指一掐，有吃有喝还有钱搞!继续努力，(放下镜片)我对这个行业十分看好!

刘、赵羞答答入场，分别坐长椅两端

赵(害羞)：四哥!我走累了!有点渴了!

刘(背着脸，紧张、搓手)：我不渴!

赵：可我渴了!去给我买个雪糕吧?

刘：五毛的?还是一块的?

赵：啥都行!你买啥我吃啥!

刘(恍然大悟，转过脸)：我不是刚给你买了一个吗?咋又吃啊?、、、、、、我身上都没有零钱了!都剩五块、十块的了!咋买啊?

赵：你这个人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你说!咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊?

刘：当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度，你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼!

赵(偷瞄一眼，对观众)：目标终于出现了!还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了!

赵：那你就不怕人家说你倒插门啊?

刘：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了!

赵：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊!

(刘、赵发现赵说话!)

赵(电话响，接电话)：(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音，捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!

刘：算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?

赵：哎!四哥!走，也去算算咱俩?(走到赵跟前)师傅!算命呢?

赵：大妹子!相亲呢?

赵(尴尬)：你!你!你这算命的，咋这样说话呢?

赵(生气，强硬)：大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。

赵：啊!那、、、那怎么测啊?多钱啊?

赵：大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折，50!

赵：你才多大岁数啊?你算命都50年了啊?

赵：啊!带干不带干50年了!

刘(围过去)：那不打折呢?

赵：40

刘(纳闷)：怎么打折了，还比不打折钱多了呢?

赵：嗷!别人搞活动打折，是往里打!我们打折是往外打!就50了!·

刘：那你还是别打折了!

赵：就那也太多了!别的地方算命都30块钱!

赵：30!那是会员价!

赵(推刘)：四哥!走!咱不算了!

赵：二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体!只收你100元!而且算完之后，还有精美礼品送出!

赵：哎!这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?

赵：哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了!

刘：那我们能享受算后服务吗?

赵：对不起!只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务!

刘：不行!我们就不算了!

(刘拉着赵欲离去，宋上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙)

宋(激动)：大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!

赵(装谦虚)：孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!

宋(对刘、赵)：哎呀!你们不知道，这大爷算的实在太准了!一个月前啊!我家的大花猫不见了，怎么也找不到了!我这心里面就急啊!我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了!就是那个走猫步(模仿模特走路)的，是什么比赛?

刘：比基尼大赛!啊不对!是是是、、、是模特大赛。

宋：对对对!就是那个!哎呀!当时我几乎就绝望了!我跳楼的心都有!后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊!小伙子!你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了!而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员!不用担心，一个月以后它就回来了!你猜怎么着?它今天果然就回来了!你说神不神啊?

赵：老鼠还有飞行员啊?

宋：啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?!

刘：那为啥要一个月以后才回来呢?

赵：闪婚了!去度蜜月了吗?

刘、赵：嗷!

宋：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)

赵(拍腿)：孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?

刘：要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐?

赵：是甜蜜爱情清爽套餐!

刘：对对对!就来这个。

赵(激动，翻起镜片)：大兄弟!你太帅了!

刘(生气)：你才帅呢!

赵：哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?

赵(站起来，围赵、李转圈)：算命的就一定是瞎子吗?那照你这么说，不出门的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门!他们就都是宅男了?

赵：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗?

赵：是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢!

赵：忙人啊?大忙人的忙啊?

赵：啊!

刘：别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗?

赵：别人看相看手，我看相看口!来张口!啊!

刘(张嘴)：啊!

赵：买牲口才看口呢!

赵(打量刘)：你属狗!

刘：你咋知道我属狗呢?!

赵：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!

刘：那、、那什么是流浪狗呢?

赵：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!

刘：哎呀!这都能算出来了啊?

赵：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四!

赵：哎!对啊!他是排行老四，他叫赵四!

赵：赵三是你三哥!

刘：哎呀!太神了!太准了!

宋(拉赵到一边)：大爷!你咋知道的?怎么算的啊?

赵：刚才他俩说话，我都听见了!我是用我的大智慧分析的!

刘：还有呢?

赵：你还有个弟弟!名叫赵小五!

赵三：没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊!

赵(灵机一动)：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了!让他投错地方，叫错老娘了!

刘：那还是我的弟弟吗?

赵：怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬，犯了太岁!硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了!

刘：命犯太岁?

赵：啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了!

刘：我、、我、、我不信!

赵：不信?你以前的媳妇都哪里去了?

刘：第一个跟别人跑了!

赵：那第二个呢?

刘：第二个跟别人长相思守了!

宋：那不是一个意思吗?

2023元旦晚会搞笑小品剧本【篇2】

现在小偷骗局层出不穷，潘粤明演的一个小品，诈骗团伙，现在小偷都成立公司，分享骗术，都使用高科技了，我们的防骗技术是不是也得提升呢。下面请欣赏小品：捡钱了。

清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。他身穿港式服装，戴太阳镜和金表，背黑色皮挂包。

清洁工：我是写字楼的清洁工。这个职称蛮好听，实际上是洗厕所的。今天是星期六，我洗了臭不可闻的工作服;从头到脚包装一番，上街去买东西。怎么样?我像个港澳同胞呢?还是像个归国华侨?

一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过，掏出手绢檫汗，从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。络腮胡子没有发觉，快步走进右侧幕。

清洁工：先生!你丢东西了!先生!先生!(捡起正方形物体细看。它是一迭百元钞票，用细绳捆绑而成。)哇!这么大一捆，大概有三千到四千块钱。

[一名打扮得很时髦的女子背着挂包,从左侧幕冲出来;伸手抢夺正方形物体,塞进自己的裤袋里。

清洁工：哎!你怎么抢钱啊?

时髦女子：按老规矩，见面分一半。(指左侧幕)找个地方，把钱分掉!

[清洁工和时髦女子走向左侧幕，络腮胡子从右侧幕冲出来，张开双臂挡住他们。

络腮胡子：我刚才丢了四千块钱，是不是被你们捡到了?

时髦女子：(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱，跟你没关系。

络腮胡子：能看看你的挂包吗?

时髦女子：请吧!

[络腮胡子翻看挂包，没发现值钱的东西，转向清洁工。

络腮胡子：钱是不是你捡到了?能让我检查一下吗?

清洁工：(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱，不是你的。

络腮胡子：能看看你的挂包吗?

清洁工;请吧!

络腮胡子：(翻看挂包,大失所望)你是来旅游的,怎么带这么少钱?

清洁工：我带多少钱，跟你有什么关系?

络腮胡子：四千块钱是不是在你身上?能让我检查一下吗?

清洁工：(指时髦女子)钱在她的裤袋里。

络腮胡子：(转向时髦女子，哭丧着脸)大姐!我妈妈病了，躺在医院里。那四千块是救命钱，快还给我吧!

[时髦女子从裤袋里掏出正方形物体，恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。

络腮胡子：(连连鞠躬)谢谢!谢谢!祝你们好人有好报!天天走好运!年年发大财!(从右侧幕下)

时髦女子：(对清洁工)蠢货!有钱都不想要!

清洁工：我是领导干部，应该以身作则!

时髦女子:(打量对方)你是什么职称?

清洁工:厕所所长!小便处处长!够不够酷?

时髦女子:放你妈的狗屁!

[时髦女子走向右侧幕，一名女便衣警察从右侧幕冲出来，给时髦女子戴手铐。

时髦女子：你是什么人?想干什么?

女便衣：(出示证件)我是警察!执行公务!

[络腮胡子带着手铐，被一名男便衣警察押着从右侧幕上。

男便衣：我们盯了好几天，就是为了抓现行的。

清洁工：(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的?

男便衣：十有_都是假的。

清洁工：为什么?

男便衣：如果那四千块是真的，他们敢在大街上乱扔吗?万一遇到哄抢怎么办?连老本都赔掉了!

清洁工：对!你说得很有道理!

男便衣：这些犯罪嫌疑人拿假钞做诱饵，故意拦截过路行人。能偷就偷，不能偷就抢，已经有好几位受害者来向我们报案了。

清洁工：(对观众)各位朋友，你们听清楚了吗?

2023元旦晚会搞笑小品剧本【篇3】

20年之后什么最贵，看病最贵，现在空气，水，环境卫生，生活压力，使得我们在享受便利的同时也备受伤害，下面的小品，讲了一个看病的经历，虽然看着有些荒诞，却也暗讽了医疗行业的一些弊病。

导医：喂，是__X，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。

病人：哎呦。这过年呐，火锅吃多了，屁股疼，估计是上火。

导医：呦，您来了

病人：谁?

导医：还能是谁啊，就是您啊，呵呵呵呵……

病人：你干啥?

导医：微笑，你懂得。我们要给您最贴心的服务。

病人：看起来挺闹心的。

导医：闹心，一看就知道您有病。

病人：你才有病呢!

导医：欢迎您带病光临，我来介绍一下，我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科，为我们的专长，包括宠物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊骡马接生，外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。

病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。

导医：手下留情。

病人：怎么了?

导医：那是我们的患者，刚做完截肢手术，原来还能跑，现在，只能飞了。

病人：身残志坚呐。

导医：不知道您是哪里不舒服啊?

病人：我这个屁股，我这个臀部，哎呀，我告诉你啊，我是上火，我疼，我是不好意思说，本来我就有痔。

导医：有志不在年高啊，这么年纪轻轻的就胸有大志。

病人：有个屁大志。

导医：没错，是长在屁股上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。

病人：快点快点。

外科医生：太慌张，先打声招呼嘛。

病人：您是?

外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科专业的博士，我叫外行 工号2013。

病人：外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼，你能治吗?

外科医生：由内而外，治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了，您是刚从外面进来的吧。

病人：是的。

外科医生：在外面得病就一定要看外科呀。

病人：什么逻辑啊。

内科医生：别在这儿瞎掰了，你别听他胡说八道，看病千万不要看外行外科，一定要看我们内行内科。

病人：内科，那您是?

内科医生：我是内太平洋大学毕业的内科博士，我叫内个谁啊。

病人：内个谁啊?

内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。

病人：你要把我制成标本啊。

内科医生：你最近乱吃什么东西了没?

病人：大过年的，没少吃火锅。

内科医生：哦，消化系统紊乱。

病人：哦，是吗?

内科医生：嗯，我给你先做个内窥镜吧。

病人，哦哦哦，好好好。

病人：您轻点。

内科医生：你放心，我做了这么多年的检查。

病人：啊……

内科医生：就从来没听见过不叫唤的。

病人：大夫，你看到什么了

内科医生：您里面可真够绕的呀，

病人：是吗，谁肠子不饶啊，你先在看到什么了?

内科医生：这乱扑腾的是什么呀?

病人：哎呀，我心口疼，大夫，你开过了。

内科医生：咦，这啥玩意啊?

病人：怎么了怎么了。

内科医生：哦，牙口不太好，有龋齿。

病人：啊，怎么回事

内科医生：要不我给您拔了。

病人：别别别，拔牙也归内科管啊。

内科医生：只要是您内里边的事情啊，都归我们内科包圆了。

病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你赶紧拔出来吧，你再往外捅，就见到窗户了。

内科医生：检查完毕

病人：哎哟，我就是屁股疼，至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧?

中医科上场……

中医：无证不要紧，看好病就行啊!贵人呐，你来得好啊!这是人是仙都得看病啊!

病人：额，您是?

中医：老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀。

病人：中一刀???(惊吓的表情)你能看好我这个病吗?

中医：来来来 老夫给你搭搭脉

病人：哦 好好好

接着搭脉过程中……(打屁股)

病人：你搭脉就搭脉，你拍我干嘛啊?

中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍

这时候，外科医生冲过来……

外科：拍?轮得到你吗?

内科医生也插话道……

内科医生：拍片是我们内科的事啊!

中医：关你什么事?

外科和中医对望，相继说道：也没你事……

这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀?

外科：别听他的(指着中医)

内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤

病人：我怕疼

外科：谁做他的检查都跟杀猪似的

病人：额，不做不做不做

外科：你听我的，我来手起刀落，一刀切，来个干净利落

病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做

中医：老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉

病人这时问到：靠谱吗?

这时，外科冲着中医说：你点了人家死穴吧?别听他们的

病人抱着头：不要不要不要

这时，医生都喊着：听我的、听我的……

但是病人：听谁的呀?慢慢说，我听谁的呀?哎呦，得个病，伤不起啊!!!

镜头切换+++音乐响起(伤不起的音乐)，护士登场……

导医：您好，哟，是您啊!您好您好您好您好您好您好……啊?大人物不来了?那这个人呢?哦……(挂断电话)

病人：哎，人呢?大夫呢?你们在哪儿啊?外大夫、外大夫……

外科(玩手机中)：我说你这个病啊，不归我管。你找内科看去吧!

病人：你不是说，治本先得治标吗?

外科：哟哟哟，完了(其实是玩游戏输了)……(然后对着病人说)你怎么那么搞不清楚状况啊?我这是外科啊!你要是屁股蛋子上插把刀，那是我的事。可你是里边疼，你就得找内科看去。

病人也符合着：我里边疼

病人继续喊着：内大夫、内大夫

内科(修着指甲)：你有没有礼貌啊?大呼小叫，直呼其名的。

病人被说的，变的客气了：呵呵，尊敬的内大夫，您看我这个病，您能治吗?

内科医生：你到底是哪儿疼啊?

病人：我屁股疼

内科医生：左边疼还是右边疼啊?

病人：中间疼

内科不耐烦的说：那你找中医去啊!!!

病人不解：啊?中医?哦……钟大夫、钟大夫……

中医(耷拉着胡子)：唉，这是人是妖都有个生老病死

病人(怕怕的)：我又成了妖了……

中医(捋着胡子)：子曾经曰过，顺其自然吧!你这病啊，老夫治不了啊!

病人(捂着自己的屁股)：那我这个病找谁治呢?

中医：找导医小姐吧!

病人：导医小姐?(接着喊道)小姐、小姐、小姐……

导医：你叫谁小姐呢?你们家都是小姐，真没素质……

病人：你怎么说变脸就变脸了呢?你不是说要微笑服务吗?

导医：姐不是蒙娜丽莎，不会对谁都微笑……

病人：那我这病?

导医：你这病啊，能治……

病人：哎呦，太好了，太好了……

导医：给你开药呗……

病人：好好好

导医：要国产的还是进口的呀?

病人：有啥区别呢?

导医：国产的好 进口的贵

病人：那就拿贵的

导医：嗯 还算是有眼光……

病人：好好好

导医(拿着药)：这个药啊，无毒副作用。用了都说好，绿色环保。

病人：真好

导医：早中晚各一次，记住了没?

病人：记住了

然后导医把药给了病人，病人接过手……

病人：哎呦，终于拿着药了(拆开药盒)哟呵，里面还有呢?这进口的药啊，贵就贵在包装上了(终于拿出来了)啥玩意啊?(看着瓶子上的字)：多喝水?也是，水乃生命之源，喝了能治百病

病人喝水，音乐再次响起(伤不起的音乐)，接着，病人把水喷出……

然后说：无证经营伤不起啊!阿谀奉承伤不起啊!内热上火伤不起啊!(再喝水，然后又喷……)

2023元旦晚会搞笑小品剧本【篇4】

剧本：《三人行》

作者：唐伯猫

角色：唐伯猫(师傅，本人饰) 毛忌(徒弟甲，同学甲饰) 姚暗(徒弟乙，同学乙饰)

背景：话说在我国的春秋战国时期，是一个各派学术疯狂发育的时期。出现了大大小小上千的学派。在芸芸众多的学派当中，有两个派别不畏艰难冲破重重障碍率先发育成熟，一个是以大思想家孔子为代表的儒家学派，为实力派。另一个就是以风流才子唐伯猫为代表的唐家学派，为偶像派。以下故事，讲述的就是唐家学派鼻祖唐伯猫先生带领他的两个最得意的徒弟——毛忌和姚暗。游学时候探讨问题的场面。

姚暗拿着新作：嗟乎——嗟乎，人家姚明这么高，我姚暗……。

毛忌：姚暗师弟，最近有什么大作啊。【该处表演时新增毛忌朗诵姚暗诗作《虞矮人》一词，见本文最后】如果你有什么难言之隐，不妨说出来，看看我能否帮你姚暗：最近啊，我看报纸看到外面的媒体大力评击我，骂我海拔不够，不能代表我们唐家学派的形象，有损我们唐家学派偶像派的声誉。我难受啊。

毛忌若有所思，说道：那些媒体所言甚是。按照你这种成年后坐火车还免票的身材，的确对我们的学派造成很大的影响。早在青春期的时候就应该吃点我代言的新盖中盖高钙片，它含钙高，一片顶五片，那营养，猫吃了变老虎，壁虎吃了变鳄鱼，如花吃了变林志玲，潘长江吃了变姚明，姚明吃了变超人迪加，中国足球队吃了变巴西足球队。

姚暗摇头道：唉……一切皆成定局。为了保持我派之声誉，我决定在一个月黑风高之夜投河自尽，一死以保清白。(姚暗作无限悲伤状)

毛忌：师弟，万万不可万万不可。你的性命事少，于我派事大，要是你真的死了，那外面的闲言闲语就多了。什么为情自杀，工资不够，压力太大……这完全有可能令我派万劫不复。我看还是问问师傅有什么高见吧。

唐伯猫露出一个蒙娜丽莎式的微笑，屈指一算：徒儿，为师刚才为你算了一卦。

姚暗紧张地问：卦象何如?

唐伯猫：是初九爻：潜龙勿用。不易乎世，遁世无闷，独立特行。卦象提示你不要理会外界的东西，要独立特行。我知道你一时半刻难以做到，毕竟你不是我，怎么办。嘿……阿迪达斯，没有不可能。我刚替你和阿迪签约了，要和他们合作打造一款魔力增高鞋，最适合你这种轻度侏儒的人士穿着。它的鞋帮高度按照人体美学黄金分割比为每个人度身定制，保证你的三寸金莲一穿上去就变我的七尺美腿，让你体会什么叫会当凌绝顶，一览众山小。从今之后，你就能魅力四射，风靡万千少女，刺激GDP，让姚明抬起头看你——的屁股!

姚暗：那我还不是具备了成为情圣的资本?

唐伯猫：非也非也。既然徒儿你谈到了爱情这个问题，为师就为你谈谈吧。爱情这东西高深莫测，为师在情场打拼了这么多年还是略知个皮毛。以我的智慧什么东西不是小菜一碟。况且现在是以你的智商?我打个比喻吧，其实爱情这东西啊，就像便秘的人拉屎，你等了大半天，等来的很可能只是一个屁。在这里我顺便提醒一下如果徒儿你便秘记得买我代言的碧生源，保证你一次性把明天的也给提早拉了。说回爱情，光有帅是不行的，弄不好还会被卒吃掉。为什么鲜花总是插在牛粪上?那是因为视钱财如粪土啊。特别是像你这类长得比较通俗的，这年头一定要有钱，才能泡到妞!明白不明白啊!

姚暗恍然大悟道：徒儿明白。师傅啊，我有个问题想问你很久了，你——认为我和毛忌，哪个比较有才?

毛忌：废话。当然是我拉，你看你问这么弱智的问题。你不如探讨一下你妈男的女的。

姚暗：你……

唐伯猫：不要吵啦!为师经常教导你们要团结，我还是打个比方吧，比如一泡屎，如果它是团结在一起的话，你就不能轻易的把它拉出来，反过来如果它不团结，你不费力气把它憋住它也会泄出来。所以啊，我们一定要团结，革命尚未成功，我们的对手儒家势力还是很大，同志们仍需努力。说回刚才姚暗你问的那个问题。儒家说三人行就必有我师。其实世间万物皆独特，天生世人有奇才。没有别人的对比就不知道自己的弱小。就像姚暗你，要不是你天天站我身边你怎么会发现自己的矮小呢?可见，优势和劣势，天才和蠢才只是相对而言的。当几个人一起的时候，我们不是要学习其他人的优点，而是要拼了老命发挥自己的特长，以己之所长攻他人之所短，让对手自卑，让对手变得渺小。这样你才能出类拔萃，就像漆黑中的萤火虫，走到哪里都是那样的引人注目。这就是我们的思想和儒家所不同的地方，也是我们思想的精华之所在。希望你们能明白。

姚暗和毛忌：师傅啊，你说的简直是太有道理了。我们决定将你和我们的对话出版成书。版权费我和毛忌分了，抛硬币解决，正面七三，反面，竖起来就一九。

唐伯猫：那为师的呢?

姚暗：本月32号我汇100万到你账户可以吧?毛忌我们走!

唐伯猫：这次发了，一百万。咦?32号?喂你们俩给我站住，师傅都敢骗不想活了。(唐伯猫追出去)

剧终。

2023元旦晚会搞笑小品剧本【篇5】

《隔墙有耳》

王春松 作品

场景：一扇墙将两个客厅隔开。两个客厅，两个世界。左边是第三世界，摆放旧电器、布沙发。右边是第一世界，摆放高档电器、真皮沙发。

表演嘉宾：贺丰、马小米、牛大嘴、燕子。

左边客厅。

女主人马小米一边看电视一边打毛衣。

右边客厅。

男主人牛大嘴与妻子燕子在沙发上相拥而坐，一边看电视一边嗑瓜子。

左边客厅。

响亮、急促的敲门声。

马小米放下毛衣，起身去开门。

右边客厅。

燕子拿遥控器将电视调为静音。

左边客厅。

马小米打开房门。

贺丰手拖旅行箱出现在门口。

马小米看见贺丰，异常兴奋：“谢天谢地，老公，你终于回来啦。”

马小米一头扑入贺丰怀里。

拥抱!

仅有一次拥抱是不够的!

马小米：“老公，想我了没有?”

贺丰：“连脚指头都在想你。”

右边客厅。

燕子揪牛大嘴耳朵：“你听听，同样是两张嘴皮，人家的老公小嘴有多甜。”

左边客厅。

马小米：“乖。奖你一个。”

马小米很响的亲了贺丰一口。

贺丰幸福地傻笑。

马小米用小指头一戳贺丰额头：“傻样。”

贺丰：“娘子，再亲一口。”

马小米：“不是说见面只亲一口吗?”

贺丰：“把明天的预支了。”

马小米又很响的亲了贺丰一口。

右边客厅。

牛大嘴揪燕子的耳朵：“你听听，同样是媳妇儿，人家的老婆多有情趣。”

左边客厅。

贺丰：“娘子。”

马小米：“哎。”

贺丰：“要不，咱把后天的也预支啦?”

马小米再一次很响的亲了贺丰一口。

马小米松开贺丰：“老公，我给你煲了一锅靓汤，你先坐一会，我去厨房把汤再热一热。”

贺丰：“不急，不急。娘子，先看看我给你带的礼物。”

马小米：“好呀。”

贺丰与马小米在沙发上坐下。

贺丰把旅行箱放在茶几上，拉开拉链。

贺丰右手伸进箱子：“第一件礼物——娘子，你猜一猜它是什么……机?”

马小米：“飞机。”

贺丰大笑。

右边客厅。

燕子鼻孔“哼”了一声：“想得美，飞机模型还差不多。”

左边客厅。

贺丰好不容易才止住笑：“娘子，亏你想得出来。这飞机太大了，我们的房子放不了，往小里说。”

马小米：“苹果手机。”

贺丰：“苹果手机你不都有了嘛。笨死了，是计算机。”

马小米：“计算机我们也有哇。”

贺丰：“家里以前买的计算机经常感染病毒，动不动就死机，能把人烦死。我这回买的计算机能抵御任何病毒侵害，别说是千年虫，万年虫也对它一点办法都没有。而且它还有一个普通计算机没有的优点——不费电，节能环保。”

马小米：“是吗?老公，我要。”

右边客厅。

燕子揪牛大嘴耳朵：“我也要。”

牛大嘴头点得像鸡啄米似的。

左边客厅。

贺丰：“见证奇迹的时候到啦!”

说完，贺丰从箱子里取出一把算盘。

马小米接过算盘，抱在怀里：“老公，这礼物太特别啦，我好喜欢。”

贺丰：“第二件礼物和计算机有共同的优点——不费电，节能环保。娘子，你猜一猜，又会是什么呢?”

马小米看一眼手里的算盘，做了手摇纸扇的动作：“空调。”

贺丰：“错。是求人不如求己。”

马小米：“求人不如求己?太有意思啦。光听名字，就知道一定是好东西。”

贺丰：“那可不?以后老公我不在家，而你身体某个部位很难受，你就拿这个求人不如求己用，包你瞬间产生出快感来。”

马小米：“是吗?老公，我要。”

右边客厅。

燕子一副非常向往的表情：“老公，我也要。”

牛大嘴：“要什么要?你知道是啥?”

左边客厅。

贺丰：“见证奇迹的时候到啦!”

说完，贺丰从箱子里取出一把抓痒的竹制品(痒痒挠)。

马小米接过痒痒挠：“老公，这礼物太特别啦，我好好喜欢。”

马小米用痒痒挠挠一下自己，又挠一下贺丰，来来回回打闹。

马小米：“舒服吗?”

贺丰：“真舒服。”

贺丰抢过痒痒挠，往马小米身上乱挠一通。

马小米连声尖叫。

贺丰：“是不是很有快感。”

马小米说不出话，尖叫连连。

右边客厅。

燕子吩咐牛大嘴：“等一会百度一下，查查看求人不如求己是什么东东。”

牛大嘴点了下头。

左边客厅。

贺丰：“第三件礼物——娘子，你猜一猜它是旗……什么?”

马小米：“骑马马。”

“骑马马?”贺丰一脸坏笑，“娘子想歪了啊。”

右边客厅。

燕子：“老公，我想骑马。”

牛大嘴非常听话，马上趴在地上。

燕子骑在牛大嘴背上。

左边客厅。

马小米：“那究竟是什么?”

贺丰：“笨尿了，旗袍呀。”

马小米：“旗袍?真的?”

贺丰：“那还有假?这件旗袍可有得一说——首先，它是独一无二的。娘子，明白独一无二的意思吗?”

马小米：“不是限量版这么简单，全世界只有一件。”

右边客厅。

燕子与牛大嘴：“全世界只有一件?”

左边客厅。

贺丰：“聪明。其二，这是一件史上最潮的旗袍。”

右边客厅。

燕子与牛大嘴：“史上最潮的旗袍?”

左边客厅。

马小米：“怎么个潮法?”

贺丰：“我拿给你看。”

说完，贺丰从箱子里取出一叠三角彩旗。

三角彩旗用一根布带连结在一起(就是大家常见的广告彩带)。

马小米：“哇塞，果然够潮。”

贺丰站起来：“来，娘子，穿上看看效果。”

马小米：“好哩。”

贺丰将彩带从上至下裹住马小米娇躯。

马小米异常兴奋：“太漂亮啦!真的独一无二呀。”

贺丰围着马小米转了一圈：“哎，娘子，我突然发现，如果把这件旗袍稍微改一改，就变成两件了。”

马小米：“是吗?赶快改。”

右边客厅。

燕子：“一件改成两件?怎么改?”

牛大嘴：“把我刚给你买的旗袍拿出来，我们研究研究。”

左边客厅。

贺丰用牙齿将彩带咬成四段，三条挂在肘弯里，拿了一条系在马小米胸前，然后，再取一条系在马小米臀部。

马小米高兴得跳了起来：“老公，你太有才啦。”

贺丰：“谢谢夸奖。”

右边客厅。

牛大嘴拿着旗袍在燕子身上比划，研究怎么把一件旗袍改成两件。

左边客厅。

马小米：“你发现没有，旗袍给你这么一改，多出一件不说，而且变得更潮啦!”

贺丰：“是变得更潮了。不过，依我看，潮得太过头了!我给你定个规矩，这旗袍只准你在家里穿啊!”

马小米：“老公，一定，一定。”

右边客厅。

燕子与牛大嘴恍然大悟：“只准在家里穿?明白!”

牛大嘴动剪刀，把旗袍两边开叉处一路剪开。

一件好端端的旗袍分成两块长条布，燕子拿着一块。

牛大嘴拿着另一块，并将之对着燕子胸前比划，一边比划，一边自言自语：“后面露个屁股，怎么出去见人，当然只准老婆在家里穿啦……”

左边客厅。

贺丰和马小米重新坐回沙发上。

贺丰：“第四件礼物——娘子，你猜一猜它是什么……车?”

马小米：“小轿车。”

贺丰：“对啦。什么牌子的?”

马小米：“难不成是传说中的别摸我(BMW)?”

右边客厅。

燕子与牛大嘴：“宝马?”

左边客厅。

贺丰：“不错。”

马小米：“真的是宝马?”

贺丰：“当然啦。如今，不管买什么，大家都在拼牌子，买车当然得选宝马啦。你要开的不是宝马，路上碰见朋友………”

贺丰与马小米异口同声：“都不好意思跟人家打招呼。”

贺丰：“见证奇迹的时候到啦!”

说完，贺丰从箱子里取出一把宝马标志的汽车钥匙。

贺丰：“娘子，接钥匙。”

马小米接过钥匙，一把将贺丰抱在怀里：“老公，这礼物太贵重啦，我得表示表示。”

马小米很响的一连亲了贺丰几口。

贺丰陶醉得闭上眼睛。

突然，马小米伸手一把揪住贺丰的耳朵，大吼一声：“别告诉我，这又是车花!”

右边客厅。

燕子与牛大嘴异口同声：“车花?车花是什么?”

(OK)

我胡导又回来了!蒙牛的牛总说过，副总裁干不好，咱就做总裁。我胡吹演员干不好，编剧没干好，没有退路了，只有往前冲，干导演!

燕子：(转对观众)酒劲上来了，我把刚才问过的问题重新问一遍。(转对胡吹)胡导，公司到底有多大规模啊?

(胡吹挥手画了一个圈)

胡吹：你不全看见了吗?

燕子：就这?

胡吹：就这。

燕子：(转对观众)大家瞧，同样的问题，回答完全不一样，有效果吧?抓紧机会，继续问。(转对胡吹)你刚才不是说有五个导演工作室，十个明星工作室吗?

胡吹：你难道不知道我的姓名?

燕子：胡吹?

胡吹：还叫胡编。

燕子：那公司究竟有多少人啊?

(胡吹伸出右手，竖起三根手指头，张嘴正要说话，但似乎觉察到不对，用手捂紧嘴巴。)

燕子：就三个人?

胡吹：这个不可以说。把这段掐了，别播。

燕子：摄影，这段掐了——才怪。

胡吹：喝多了，把不住嘴巴了，改日再谈吧，今天就到这儿。

燕子：喝酒。

胡吹：不喝了。

燕子：(转对观众)看我给他来个绝的。(转对胡吹)不嘛，胡导，酒还没喝完呢。

胡吹：不喝了。

燕子：我们两杯对一杯。

胡吹：你一杯，我一杯，我都扛不住，别说你一杯我两杯了。

燕子：不，胡导，你听明白了，是我两杯，你一杯。

胡吹：我一杯，你两杯?你说话算数?

燕子：算数。

胡吹：那也不喝。

燕子：你一杯，我三杯。

胡吹：喝……不喝。

燕子：我豁出去了!我五杯，你一杯。

胡吹：那我更不能喝。

燕子：为什么呀?

胡吹：我一大老爷们，丢不起人。要喝，就还是一对一。

(燕子朝胡吹竖起大拇指。)

燕子：爷们!纯爷们!

胡吹：这不还有两瓶没动的吗?我一瓶，你一瓶，吹瓶。

燕子：成交!

胡吹：唉，还是别喝了。

燕子：不许反悔!

胡吹：不是反悔，是交枪投降。

燕子：交枪投降?你就不怕全国人民的老大骂你丢了老胡家的脸?

胡吹：你怎么就不理解我的一片苦心呢?我们今天已经喝了不少啦，这一瓶下去，你一定倒。

燕子：劳你费心了。不可能!

胡吹：你就这么有信心?

燕子：不喝不知道，喝了才知道。

胡吹：我要喝了，你会不会耍赖?就是说，我喝完了，你不喝。

燕子：我可以先喝。

胡吹：NO，这不公平，会给我留下耍赖的空间。

燕子：那我们就同时喝。

胡吹：这个主意不错。

(胡吹突然伸出双手，把两瓶酒抓在手里。)

(燕子花容失色。)

(胡吹将一瓶酒递向燕子，燕子迟疑了一下，还是接了过去。)

胡吹：不许反悔哟!

(胡吹将酒瓶伸出，与燕子手中的酒瓶碰了一下。)

胡吹：喝!

(胡吹仰脖大口喝酒。)

(燕子皱着眉头喝酒。)

(胡吹一口气喝完，将酒瓶倒过来。)

胡吹：这瓶红酒，像农夫山泉，有点甜。

(燕子喝了几口，露出晕态。)

燕子：这房子怎么……怎么……在打晃呢?

胡吹：地震。喝酒。

(燕子在胡吹咄咄逼人的目光注视下，硬着头皮又喝了几口酒。)

燕子：不好，这房子好像……好像……要倒?

胡吹：气流。

燕子：胡导，我不……不喝了，行……行吗?

胡吹：你就不怕你们台长骂你砸了《煮酒论英雄》的牌子?别说废话，喝光!

(燕子艰难把酒喝完。)

胡吹：醉了没?

燕子：我……没醉!我给你摆……摆几个……我姐姐的……的成名造型。

(燕子站起来，摆了几个芙蓉姐姐的经典造型。)

(胡吹看了呕血。)

燕子：流了鼻……鼻血没?

胡吹：就差血流成河了。

燕子：有……有效果!

胡吹：能回答我几个问题吗?

燕子：吹……你问吧。

胡吹：我听说私下里你们谈自己的栏目的时候，不叫《煮酒论英雄》。叫什么呀?

燕子：叫《扒光……扒光你的衣服》。

胡吹：扒光我的衣服?

燕子：还叫《揭穿你的老底……老底》。

胡吹：算你狠。

燕子：我还有……更狠的。

胡吹：说来听听。

燕子：我带来的酒壶是装了机关的，你喝的是酒，我喝的是汽水。

胡吹：自己揭老底了。

燕子：还有，这酒，是植入广告，酒厂给我们赞助。

胡吹：主动揭老底了。

燕子：胡导，不对呀?你怎么比我清醒啊?我是不是上你当了?

胡吹：小样，真当我傻呀?我在影视圈十年白混了?酒壶刚摆上来，我就看出是装了机关的道具。忘了告诉你了，我家老爷子就是长乐烧酒厂的酿酒师傅。刚过百日，老爷子就抱着我上酒桌，三岁的时候就让我品酒，四岁的时候教我酿酒，五岁的时候隔壁的二大爷——学名吴老二，和我斗酒，结果他得了脑血栓，我得了一个外号——酒神。

(燕子听得目瞪口呆。)

胡吹：离酒三丈远，我能闻出这酒有多少度，拿汽水当酒想糊弄我，那是白日做梦!再说了，我是喝长乐烧酒长大的，红酒?当嗽口水还凑乎。别说就这么一丁点?你拿一缸来，我也能喝个底朝天!小妮子，和我玩?你还嫩点!

(燕子眼睛翻白，头耷拉下来，趴在桌面上。)

胡吹：喂，喂?不言不语了?(转对观众)翠花，上担架!

2023元旦晚会搞笑小品剧本【篇6】

《越狱2》

时间：夜晚

地点：牢房

人物：大潘、佳佳、小斐、大钰、小维、狱卒、劫匪

场景：牢房墙上写着老实坐牢、好好做人，两瓶酒+下酒菜

大潘：三弟，转眼五年了，我们整整坐了五年牢

佳佳：是啊，这五年我们经历了太多的失败和痛苦，你看看你，二哥，你都被人打成什么样子了(捂嘴痛苦)

大潘：算了，都被打习惯了，五年来我们尝试逃狱了60次，现在是墙也加厚几层了，栅栏门也换成了钢的，地面也重新铺了金刚石，房顶也换成了花岗岩

佳佳：说起来我都疼，，二哥，你的身体是越来越硬朗了

大潘：嗯，刚入狱那会结实多了，现在个头又回复到以前了，相信这次大哥一见面能认出我了

佳佳：二哥，不说那些伤心事了，明天就是我们出狱的日子，你最想见到谁?

大潘：当然是你嫂子了，我坐牢五年，每年一天的探亲假，而你嫂子也正好回乡下看他父亲五天，出去之后让她赶紧做一锅馒头

佳佳：我也想嫂子….的饺子了

大潘：出去之后让你嫂子再给你做饺子，让我们继续倒着吃饺子

佳佳：让我们收拾心情，整装出发

…………….

场景：灯光暗了下来，又亮，第二天早上

牢头开门进来：起来啦起来了，今天你们刑满释放了

大潘紧紧握住牢头的手：感谢牢头和你们那些兄弟对我五年来的照顾，让我的身体结实多了

牢头：这是我们应该做的，出去之后也不要太想念

佳佳：我二哥有可能出去还短时间内还调节不过来，哈哈

牢头：赶紧走吧，你们家人还在外面等着那，换身衣服吧，穿的像样点，出去重新做人，正好有两个狱卒昨天辞职了，今天刚把工服交上来，你俩先换上吧，希望你们出去好好改过吧

换上狱卒衣服，走出牢房

小斐登场

大潘：媳妇儿，我可想死你了 扑过去

小斐：大潘 扑过去

拥抱在一起，眼睛瞅着佳佳，抱一下，松开

小斐：佳佳 扑过去

佳佳：嫂子 扑过去

拥抱在一起，良久

大潘过去拉开

大潘：哎哎，怎么和五年前一样那，行了啊

小斐：不好意思佳佳，嫂子又失态了，给你陪个不是

扑过去，大潘直接站中间，大潘小斐拥抱在一起，小斐没看见是大潘

小斐：佳佳，你都瘦了，也矮了

佳佳：嫂子，我在这那

小斐一瞅是大潘，赶紧松开，

小斐：你俩转正了啊?

大潘：暂时是试用期，试用一天

小斐：佳佳，走，上嫂子家吃饺子去

大潘：走，我们回家躺着吃饺子

刚要走，一个狱卒压着一个囚犯迎面走来

佳佳一台头看清楚了囚犯的容貌

佳佳：大哥?

大潘：大哥?

囚犯是大钰

大钰：二弟三弟，你俩….

大潘：一言难尽啊，大哥，你回来了啊?

大钰：自从大哥离开之后，五年的时间一直在想着怎么救出你们，但是大哥让你们失望了

佳佳：大哥你…捂嘴痛苦

大潘：大哥，我们误会你了

三人抱在一起，痛哭

大钰：二弟三弟，还记得我们当初的口号吗

三人手放在一起，紧紧的握着，三人都没有说话，过了一会儿

大潘：大哥，那个口号是真忘了，你帮我们提示一下

佳佳：就是，我们呆里面时间太长了

狱卒：这种连小孩的去、钱都抢的人，不值得同情

大潘：大哥你….

佳佳：大哥，我们当时的兄弟规第二条就是：不能欺负小孩，大哥你的底线那

大钰：我是想给大潘报仇啊，还记得你们没有加入我们这个行业的时候吗?你们的镖不是被劫了吗，后来你们劫别人，被一个大人和小孩欺负了被抢钱了，这个小孩儿就是当年欺负你们的那个

大潘：大哥你…..太感动了

佳佳：大哥你…..捂嘴痛苦

牢头哭道：我被你们真挚的兄弟情义感动了，我决定给你们一晚上的时间，进牢房叙叙旧，大潘佳佳明天释放吧

大潘佳佳同时瞅向小斐

小斐也被感动：都等了一年了，也不差这一天了，我已经被你们的情义感动了，那佳佳我们只能明天见了，走了大潘啊

小斐下场

大潘：我感觉照五年前少的东西更多了那?五年没见，怎么说是等了一年那?

佳佳：二哥，不用纠结这么多了，来让我们兄弟三人，再续我们洗剪吹的辉煌

大钰：对，走，进牢唠

一起唱，挽手“让我们红尘作伴，活的潇潇洒洒…………”

牢头吩咐狱卒：给他们上前面仓买赊点吃的，算我账上

狱卒说：头，不能赊了，昨天已经是最后一次赊给我们了，必须把去年欠的还上

牢头：那就算了，他们的兄弟情也能当饭吃，给他们上点粥吧，我们也走吧，我得去ktv唱一首《我的好兄弟》感动一下

牢头狱卒下场

场景牢房，面前三碗粥，一盘咸菜

大钰：来，为我们还能相聚，干

大潘佳佳：干

举起粥碗，喝口粥

佳佳：大哥此次进来是是不有了万全之策了?

大钰：这五年，我散尽家财，结交了一批死党好友

大潘：大哥，你哪来的家财啊?

佳佳：二哥，你说什么那?大哥他的德行、操守、身体就是财富，大哥你没少受苦啊

大潘：噢，那就合理了

大钰：没事，为了兄弟，我受在多的苦也值得

佳佳大潘：大哥，请收小弟一拜

大钰：都是眼泪，但是也有快乐

佳佳：大哥，我竟无言以对…..说说你的计划吧

大钰：我结交的死党今天夜里会来劫狱，大概时间差不多了

大潘：行吗，大哥，我们五年费劲了心思，都没有逃出去

大钰：放心，这次他们是有备而来……..他们应该到了

外面人声嘈杂：钰儿，钰儿 你在哪，我们来救你了?声音此起彼伏

大钰哈哈大笑道：大哥，我在502,

大潘：三弟，我们都已经刑满释放了，没有必要再参与劫狱了，但是我们也不能伤了和大哥的情义，你看…

佳佳：二哥，你说什么那?面对这种情况，我们….当然是站在一边就行了啊

站在栅栏旁边

外面喊杀声不断，不断传来劫狱人的惨叫声

大钰：怎么还没有攻进来，这破牢房，我五年前都能自己打个洞了

大潘：大哥，这个牢房跟五年前早就不一样了，经过我们数次的逃狱，牢房的施工设计人员特意将我们的牢房重新进行翻修，栅栏换成了钢的，专门对付铁砂掌，墙壁加厚了好几层，专门对付砸墙

佳佳：大哥你去年挖的那个地道，现在都被灌上了水泥，就连房顶，都安了探照灯，房间号特意改成了502，比502胶水都粘

大钰：这….天有不测风云，牢有不测城墙

这时候，栅栏处出现一个拎刀的劫匪，一掌劈开了栅栏，见到大钰

大钰大喜：大哥，你的钢砂掌终于练成了

劫匪冲进前握住大钰的手：钰儿，哥哥没有来晚吧

转头看到了大潘佳佳，见到穿着狱卒服饰，不由分说，拎刀刺向佳佳，佳佳此时还没有反应过来，这个时候大潘：小心佳佳，推开了佳佳，自己撞上了刀，劫匪拔出刀还待再刺一刀

大钰佳佳：住手，自己人

劫匪：啊，你们穿着如此，错煞我也啊

大钰：二弟，你怎么样?现在能不能死?

大潘：暂时不能

大钰：那就好，二弟三第，来日方长，期盼我们兄弟在外面重逢的一天，那时候我们再共饮杯中酒，再续兄弟情，我们走，后会有期

大钰和劫匪牵手走出牢房

佳佳：二哥，你挺住，我现在去找医生，护士、护士、

大潘抓住佳佳的领子：不用喊了，我知道自己的身体状况

佳佳痛哭：二哥，想我们兄弟二人共同走南闯北多少年，为了大哥又在牢中共渡五年，已经是亲人了

大潘：你说这些我非常感动，你要是早这么说的话，我这五年也不用挨这么多打了，这几年，我也是累了

佳佳：大哥，我发誓以后再也不会让你挨打了，只要你能够好起来

大潘弥留状抓住佳佳的领子：你出去之后一定要好好照顾…….

佳佳：我知道，我知道，大哥，放心吧，我会好好照顾大嫂的，大嫂她温柔贤惠，我会善待她的

大潘：她不用你照顾，我说的是我的爸妈，一定要帮我照顾好

佳佳：放心吧大哥

大潘：我还是不相信你，你现在发誓，不能对你嫂子有半点非分之想

佳佳：我发誓，大哥，我要是对大嫂再有一点非分之想，就天打雷劈，大哥你放心的去吧

大潘手滑落

佳佳抚摸着大潘的脸：大哥，大哥，如果再重新来一次的话，你还会替我挡那一刀吗?

大潘凝视着佳佳

佳佳痛哭：我知道，我知道….

大潘闭上了双眼

佳佳摇晃着大潘的身体：二哥，醒醒，不要离开我….

摇晃的时候从大潘的身上掉下来几块石头

佳佳大惊，赶紧解开大潘的衣服一看，没有血迹，大潘也睁开了双眼，哈哈大笑

大潘：没想到是肾结石救了我们兄弟

佳佳：二哥，你没死

大潘：恩，刚才刺向我的一刀被石头挡住了，我试一下你对我的感情，佳佳你让我感动

两人相拥，音乐声想起

牢头进来

牢头：你们赶紧出狱吧，家人外面等着那

大潘：牢头，昨晚劫狱的人那，我大哥那

牢头：噢，这帮人也挺狠，来了100多人，后来剩了刘老大和他们的头俩人逃出了牢房，被我们包围，他们的头拘捕，我们执法时，刘老大被误杀

佳佳跪倒：大哥….你义薄云天，没想到英年早逝

牢头：义薄云天，倒是没有看出来，他近年烧杀抢掠，犯下了足以杀头的罪，这次对他来说是个解脱

大潘扶起佳佳：快走吧：我媳妇儿还在等着那

牢头送出大潘佳佳，下场，小斐登场

大潘：媳妇儿，我们终于出来了

小斐：走，佳佳，上嫂子家吃饺子去

佳佳：好嘞

天空雷声起，闪电起

佳佳害怕：今天就不去了嫂子，我明天去吧

天空雷声起，闪电起

佳佳：嫂子，我有空再去找你吧

天空雷声起，闪电起

佳佳：算了嫂子，我得回家了，以后有机会再见吧

小斐：佳佳

佳佳：嫂子

天空雷声起，闪电起天空雷声猛烈起，闪电猛烈起

佳佳落荒而逃

大潘一脸懵懂：走吧媳妇儿，回家吃馒头吧

并排而下，小斐一顾回头

2023元旦晚会搞笑小品剧本【篇7】

乡村童话

编剧：孙一鸣

人物介绍：

驴大妹：母驴造型，急脾气。(简称：驴)

牛小宝：30岁，收破烂的，刚刚从医院跑出来。(简称：宝)

小杨：25岁，记者。

道具：

畜力车一辆、尾灯(反光牌)一个、话筒和DV各一、草料和花生米若干、二锅头一瓶、纱布、驴服一套、手机一部、合同一份，手电筒一个

剧本

[头上包着纱布的牛小宝赶着驴车从舞台上经过。(快上快下，舞台中央部分皆为慢动作，注意节奏)(音乐舞蹈设计待定)

画外音：牛小宝，牛小宝，你站住!

[记者模样的小杨气喘吁吁地边喊边急匆匆地走上台来。

小杨：(白)小杨我急匆匆向前赶，

心里头烧油似火煎，

牛小宝驾着驴车打游击，

我这两手抓心又挠肝!

哟，大伙都在这儿呢，过节好!我是我们靠山屯宣传站的站长，官挺大吧，其实所有工作就我一个人。这不前两天夜里牛小宝赶驴车被机动车追尾住进医院，今天刚刚出院。象这样的畜力车和机动车追尾事件在我们村已经不是第一起了，所以引起了村里和宣传站的极大重视，经过商量，想出了一个解决畜力车夜间行路的交通安全问题的办法。为了起到宣传作用，决定在牛小宝这儿首先实行!没想到出师不利，牛小宝死活不干，给我玩起了游击战。我这人有个脾气，越难啃的骨头越想啃，再难剃的疤拉头越想剃，我还就不信剃不了他牛小宝这个疤拉头!

[小杨边寻找边向观众席中走去。

[牛小宝气急败坏地赶着驴车上，驴小妹慢腾腾地一瘸一拐地向前走，边走边气乎乎地回头看着牛小宝。驴车行至台中，驴大妹停住，牛小宝依然吆喝。

宝：哎，这畜牲怎么停下不走了?得，得，得——(使劲抡鞭子)

驴：老板，你能不能说话客气点，别老是得得驾驾依依喔喔，能不能说点人话?

宝：(愣住)你你你怎么说人话了?真是稀了奇了。

驴：有什么稀奇的?狗急了跳墙，兔子急了还咬人呢，我这都是你逼的!

宝：嗨，给我叫板了你，我看你欠抽——

驴：你再抽我一鞭试试——

宝：还反了你了!(抡鞭子)你走不走!

驴：牛小宝!我驴大妹还真不吃你这一套，(一甩驴套)下车!

宝：哟喝，瞧我这小爆脾气，听好了，我可是老板!

驴：别在我这充什么大头蒜，你不就是一车老板子嘛!你是老板又怎么了?现在就时兴炒老板!我早就受够了，更可气地是今天为了躲避我们村宣传站小杨的追赶，他竟然用鞭杆把我的腿给抽瘸了，你说你还是不是人?大伙你们评评理，就冲他这么虐待我，就冲这样的黑心老板，我要不要炒他?(待观众反映)

有那么多人支持我，我也就挺起腰杆硬气一回，本姑奶奶今天还就拒载了!

[驴大妹一掀车，牛大宝从车上翻滚下来呻吟起来。

驴：(扬眉吐气)萨达姆逼地上了吊，秋菊都能把村长告，希拉里竞选总统为哪般，为的是庆贺驴大妹能把老板炒!这年头谁怕谁呀!

[牛小宝艰难地起身，瘸着腿活动着。驴大妹也瘸着腿开心地遛达着。

牛小宝：我牛小宝在回收行业中号称破烂大王，走过南闯过北，怪事见过千千万，怎么也没想到碰上这档子事!

[牛小宝一看气不过，坐在车旁的地上，喝开了闷酒。

[驴大妹也发泄似的趴在车上吃着草料，稻草不时地撒到牛小宝的头上。

宝：你——(欲拿鞭抽)

驴：(一抬前腿)你信不信，前腿也能踢人!

[牛小宝无奈地向旁边挪了挪，不时地察看摔伤的腿。驴大妹趁机偷酒喝。

宝：(叹了一口气)我怎么这么倒霉呀，摊上这么头欺主的驴!

驴：盐从哪儿咸，醋从哪儿酸，什么事都讲究个原由，是你做的太过分，欺驴太甚了!

宝：养猪吃肉，喂鸡下蛋，你生来就是拉车推磨的命，难不成我还得把你供起来?

驴：牛小宝，我也不是不讲理的驴，你掰着前蹄，不，你的前手手指头数数：自打我上岗以来，我向你提过过分的要求吗?

宝：我也没亏待过你呀，住着单间，吃的喝的都给你放到嘴头上，我伺候我老婆也没这么到位呀!你当着这么多人说我虐待你，我什么时候虐待过你?

驴：好，反正今天要分手了，我也没必要藏着掖着了，就从你对我人身损害说起吧：我从小到大象这样的鞭子，你抽断了多少根，数不清了吧?

宝：这是老辈人传下来规矩，对你们要时刻的鞭策让你们向前!

驴：行了，如果我们用这种方式来鞭策你，你会怎么样?

宝：我——

驴：说不上来了吧?你们人类总是为自己的野蛮行为寻找冠冕堂皇的理由和借口!高兴了抽我，不高兴了还抽我，你痛快了，可我们驴呢，你把快乐建立在我痛苦之上，这难道不是虐待?

宝：是有点过分。

驴：不光身体上的，还有精神上的：你根本就不尊重我，就说今年吧，我满十二周岁了，按说也是本命年，你不表示也就罢了，可你咋办的?

宝：怎么了，我不是用红布给你弄了个围脖嘛?

驴：你是弄了，可你用的老婆穿过的红衬裤给我改的围脖，每当我围着这条围脖碰到我的驴姐妹的时候都笑话我，你说你这不是侮辱我的驴格吗?

宝：是我不对，我真的没想过给你造成那么大伤害!

驴：这还不算，你接下来更过分了，按理说，男婚女嫁是每个到成年动物的必走的阶段，你一给我弄上这破围脖，没有一个男性驴喜欢我了(包括丑的)，心想已经这样了，那就独身吧，咱也赶赶新潮，可你呢，包办婚姻，乱点鸳鸯谱，把我嫁给一匹马类，你说你这不是诚心毁我们驴类吗?

宝：这我就不明白了，我怎么就毁就你了，你是不是有种族歧视?

驴：胡说，我从来没有这种法西斯思想!生儿育女，繁衍后代是我们的义不容辞的义务和使命，你说说我和马生出来的货还能不能再生育，啊，还能不能生育?你说说我作为一头小母驴，作为一头爱家胜过爱自己的小母驴，我以后的夕阳能红吗?

宝：这么一说，我违反了你的生育权?

驴：这是往小了说，往大了说你侵犯了我们的驴权，驴权，驴权你知道吗?

宝：(恼怒)你以为你是(洋驴)在美国呀，老是驴权驴权的!

驴：嗨，你来不讲理的，我也不讲理!我弹劾你!(冲牛小宝头上弹脑崩)

[牛小宝欲起身，酒劲上来，只好强扶着车挣扎.

驴：就说这一次，我是怎么瘸的?

宝：我还忘得了?前两天咱们连夜赶路，被机动车追尾了，你瘸了，我也住进医院。都怨那机动车司机，这回我得好好让他赔偿我!

驴：怨人家，为啥不想想自己，咱为啥追的尾?还不是因为咱们这种车走夜路没有任何何护措施，后面的机动车根本看不到咱们，等走近了已经来不及刹车才撞上的。

宝：怎么保护，我也装两尾灯，成天介抱着电瓶，光这电费我也耗不起呀!行了，你不当家不知道柴米贵!

驴：我说你的脑袋是不是让我给踢过，人家宣传站的小杨找你可不是这样说的!

宝：行了，别在我面前提小杨，本来我在医院疗养地好好的，要不是他老是在我床边唠叨个没完，我还不至于这么早出院。

驴：人家给咱们这车挂牌，是为咱们好，你反倒嫌人家了!

宝：挂牌挂牌，我这驴车挂牌又不能进城，我挂了牌就能让我不撞车，他就是想从我这儿挣钱!姥姥!

驴：你敢骂我!拿你当人，你却往磨道里跑。看来我不给你点武力你是真不拿我国际警察呀!我让你满嘴胡沁!

[驴大妹上前揪住牛小宝撕打起来，没几下，牛小宝瘫在地上。

驴：(揪掉其头上纱布)你以为你打扮成这样就是阿凡提呀?哎，这家伙这么不禁打呀，不会出人命吧?

[待至牛小宝打起鼾声，驴大妹方才松了口气。

驴：我的妈呀，原来是喝多睡着了。(走至旁边)看他这样，我还真有点可怜他!我总是心太软心太软……

[驴大妹从车上叼下稻草盖在牛小宝身上，用尾巴驱赶着飞来蚊子，哼唱着摇篮曲。手机响。

驴：(摇牛小宝，见其鼾声如旧，接电话)你好(用各种外语)这是哪国语言!可别误了老板的事!

[驴叫醒牛小宝。小宝醒来看到这一切，复杂地看着驴。驴佯装不知。

[记者小杨上场。

小杨：听到驴叫我心欢喜，听声辩音是牛小宝家的驴!牛小宝，我可找着你了!

驴：(拦住小杨的去路)我们老板正在打电话，不要打扰!小杨，咱们聊聊!

小杨：(坐在地上)哎呀你这头蠢驴怎么会说话呀!

驴：怎么说话的?会不会聊天?会说话有什么稀奇的?往小了说是你们人类给逼的，往大了说那是许你们人类进步，不许我们驴类进步?市场经济嘛!

小杨：那你想聊什么?

驴：你给我们这车挂牌真能避免车祸?

小杨：(拿出反光牌)绝对起到预防作用。

驴：就这个小牌牌能管用?

小杨：我给你示范一下，你能明白?我怕对牛弹琴——

驴：行了，你以为我是我们老板呢，我继承了阿凡提的智慧，沾染了张果老的仙气，你说你一小小凡人还怀疑我的智商?

小杨：那好吧，你看看。

[小杨拿手电筒往反光牌上一照，立刻反射出光来。驴照到躲开，牛照到也躲开。

小杨：这就是借用反射原理，秃子跟着月亮走，借光!这样走夜路时，后面的机动车的车灯一照，发现反光就知道前面有车辆。

驴：这就叫借别人的光，省自己的电费，晃别人的眼去吧。对了，挂这个牌得花多少钱?

杨：免费安装，一分钱不收!

驴：(欣喜地)老板

[牛小宝虎着脸走过来。

宝：驴大妹，我想通了，合得来才能聚在一块，合不来就散伙吧。

驴：老板，你真不要我了?

宝：不是我不要你，是你炒的我。

驴：是我不好，我当时也是看您死活不给车挂牌，拿你我的生命当儿戏，所以才那样说你!

宝：保持距离，驴大妹小姐，是我虐待你了，我不该拿鞭抽你。

驴：不，老板，您应该抽，我需要您时刻鞭策我!

宝：不，驴大妹小姐，我不该拿我老婆的衬裤给你做围脖，侮辱了你!

驴：不，老板，您是变废为宝，这正体现了您收破烂的本职工作特色。自打围了这条围脖，我变得更有女人味了。

宝：还有我不该把你嫁给异类——

驴：不，老板，我后来一想，你是对的，你也是为我们驴类的计划生育做贡献，我觉悟不高，没站在您那么高的位置宏观地看待问题!您什么都别说了，您的地盘听您的，我向您保证，以后再也不发驴脾气了，一辈子为牛家服务，生是牛的驴，死是牛家的鬼，要不咱们签个合同!

杨：没想到你也与时俱进了!

宝：那当然，你不看看这是谁家的驴!

驴：老板，您不赶我走了?

宝：这么好的驴，我干嘛要赶你呢，只要你不炒我鱿鱼我就念佛了。

驴：耶，我也是有组织的驴了!

杨：咱们这牌——

宝：挂，马上挂。你们刚才的话我都听到了!小杨，以前我是错怪你了，你这么替我们拉脚的着想我还给你使牛性子真是过意不去!我这就去挂。

小杨：真没想到牛小宝这么死倔的人转变的这么快，回去一定给他作个专访。

驴：别拉下我，我当嘉宾，到时候我还要曝光我们老板写给他老婆的情书。

小杨：能不能给我提前透露一点!

驴：嗯，就透露一点，是一首诗，听好了——

大海啊!你下面全是水

骏驴啊!你下面全是腿

人间住的全是人，阴间住的全是鬼!

美女啊!

你说你到底有多美

骨头外面全是肉啊

鼻子下面全是嘴

[牛小宝推过车来。

宝：你们说什么呢这么高兴?

驴：我，我们说——挂尾灯，(齐)你好我也好!

[人欢驴叫。

结束

2023元旦晚会搞笑小品剧本【篇8】

《调解》如下：

场景：阳台、客厅、夫妇俩(相背而坐)

人物：调解员、老公、老婆

出场——调解员上：这年头，什么都讲个效率，婚姻也不例外。老辈子的人呐，讲究个金婚、银婚、钻石婚啥的。现在吧，人家讲的是闪婚——闪电婚。结个婚像闪电一样，一眨眼，要离了。这不，又一桩闹离婚的等着咱去调解。(上前，敲门)

老婆：去，开门!

老公：你去!谁提出离婚谁开门。

老婆：还没离呢，我的话就不好使了是吧?

老公：(不情愿地起身，开门)

调解员：二位好!我是你们的婚姻危机调解员。通俗地说，就是劝合二位的。二位要离婚，先说说为啥离吧?

老公：我先声明我没有……

老婆：我先说!

老公：好吧，还没离呢，你的话还好使!

调解员：(看来有戏)，这位女士，为啥要离婚呢?

老婆：为啥要离婚，说来气死人，你问他!

调解员：那么这位先生，为啥要离婚呢?

老公：我哪有要离婚!不过，说来话长，此事可以说全因为我辞职炒股而起。俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎……

老婆：可不是。你说倒霉事儿怎么全让咱俩赶上了呢?

老公：……

调解员：先生你接着说。

老公：我是一年前辞职炒股，那时看好一支叫“做空国器”的股。那会儿这支股简直像屁股绑了火箭似地，蹭蹭蹭地往上涨。眼瞧着它天天涨停板，连我爱人也坐不住了，再三催我赶紧入市。

老婆：我可没叫你辞职，更没叫你卖了房子去炒股。

老公：是，是!都是我的错，都是股市惹的祸。

调解员：炒股跟你们的婚姻有关系吗?

老公：太有关系了，那股市简直就是我们婚姻关系的晴雨表。自从炒股，我们夫妻关系就像坐上了过山车。这不，我炒股收益刚翻了两番，她就闹着要离婚。

调解员：翻两番了还要离?

老婆：啥翻两番?头一次，他那股票涨了一倍，算翻一番，愣是舍不得抛出，说还要涨。没过几天，那股票开始跌，马上被打回原形。这又算一番，合起来，号称翻两番。

调解员：那么你们没挣也没赔。

老婆：啥没赔?这几天，那支股票一连好几个跌停板，你问他还剩几毛钱?

老公：房子不是还在吗?

老婆：可不，以前是咱家这大房子，现在变成了儿子那玩具小房子。

调解员：这位女士你别着急，指不定过几天那支股又涨停板了呢。

老婆：我更气的其实不是赔了多少钱。你问他自从炒股还顾得了什么?那屁股就长在椅子上，眼睛粘在电脑显示器上，手绑在老鼠标上了，连自已喝个水，还要让我那两岁的儿子给他拿。

调解员：两岁的儿子就会给爸爸拿水，难得!

老婆：儿子才两岁，个子才这么一点高，家里的水笼头和水壶他全都够不着，可儿子还是把水给他拿来了。

老公：只是那水的味儿有点怪!

老婆：你说儿子是从哪里给你拿的水?他才这么点高的个子。(比划)

老公：这么点高，天……难道是……马桶!

老婆：还有呢!自从炒了股，担心股票下跌。连儿子叫他爹都不让叫了，非要改口叫爸。儿子一会儿叫爹一会儿叫爸。楼下那老婆婆婆就不明白了，问我这孩子是不是有俩父亲!你说，这日子我还能跟你过得下去吗?我没法过了，我要离婚。

老公：老婆，你真要非离不可的话，我……我也不过了，我……我跳楼!(直奔阳台，作势要跳)

调解员：(上前拉住)兄弟……别……先别跳!听哥一句话。你这跳下去，那支股票就能涨停吗?

老婆：怎么可能，今天又跌停了呢!

调解员：那还不白跳!你不跳，或许它明天就开始反弹了呢!对了，你买的那支股票叫啥名字?

老公：做空国器。

调解员：兄弟……借过……借过……我……还是我跳下去吧。

老婆：(赶紧拉住调解员)

老公：什么情况?难道你老婆也要跟你离婚?

调解员：(作势还要跳)我也变卖房子买了那支股票，外加还搭上一辆车!

老公：兄弟……别……先别跳!听弟一句话。你这跳下去，那支股票就能涨停吗?

老婆：跳下去就没可能看到它涨停了。不跳的话或许它明天就开始反弹了呢!

调解员：抱头蹲下，无比沮丧!

老婆：老公，我不跟你离婚了。原本我以全世界数你最傻，竟然卖了房子去买一支跌个不停的股票，想不到这儿还有一个比你更傻的!

老公：老婆你肯原谅我了?

老婆：我不跟你离婚了!

调解员：(站起，满面笑容)我宣布——本次婚姻危机调解成功!