2019喜迎端午节的搞笑段子，开心一笑乐无边
端午节在中国人民中仍是一个十分盛行的隆重节日。传说端午节是为了纪念战国时代楚国诗人屈原，他在五月初五这天投汨罗江而死。下面是小编为大家收集的2019喜迎端午节的搞笑段子，开心一笑乐无边。希望可以帮助大家。
端午节搞笑段子
1.
端午节到了，单位发了一大箱粽子。
女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去。
到了女同事家楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧!我老公不在家，快点上来!
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不是。
MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：听到没?我老公不在家，快点上来!
听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM，刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状：你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快!
当时男同事羞愧的简直气血攻心，提起粽子就奔向楼梯，在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声，立刻昏死：进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走错了!!
2.
大学一同学是东北女孩，有时候和别人较真性格相当可爱。
记得一次和她在食堂吃饭，旁边来一美女拿着一个粽子吃得超级无敌的慢。
室友一看小声对我说胆敢在老娘面前装淑女，我要比你更淑女!
说完真的慢悠悠的吃得比那女的还慢，那一个粽子她足足吃了一个小时，那个汗啊...
3.端午节那天和几个同学去常吃饭的酒店。
饭店老板见到过来打招呼，自然地问了句：“今天没带老婆一起过来?”
一女同学一拍桌子吼道：“老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?”老板一楞，立刻退了出去。全桌人爆笑。
这男一脸尴尬，问女同学干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”
吃完饭男去结帐，老板果然抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我请客，实在对不起啊!
4.端午节和朋友去外卖粽子吃，朋友点了个粽子，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这粽子怎么有味呢?
服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘粽子，朋友刚吃了一口又叫，说：你们粽子是过期的吧，怎么有味呢?
服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，看到了客人的鞋子，然后说：先生，请您把鞋子穿上吧。
5.
大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命!
端午节搞笑段子
1.
端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，里面的饭和肉很香的，只是。只是外面的生菜有点硬，吃完觉得胃痛了。”
2.
郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。
要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。
3.各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金!
粽子我自己买!希望大家配合，谢谢!!
4.
某天老师问：“你最喜欢的诗人是谁?”
一同学曰：“屈原。”
老师问：“为什么?都读过他的哪些诗?是《离骚》吗?”
这同学很坚决的摇了摇头说：“因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假!”
全班响起了一片掌声……
5.
一对办公室恋人开车出外郊游，
车到一僻静处，两人相拥狂吻，
突然一公路巡警咚咚敲开窗户，
问男：这车是你的吗?
男答：单位的。
再问：她是你老婆吗?
男答：也是单位的。
巡警听后自言自语：狗日的，啥单位福利这么好?我们单位端午节只晓得发棕子……
6.
大米饭和大包子打群架，米饭仗著人多势众，见了大包子的就打，大豆沙包、大糖包、蒸饺无一幸免。
大粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底。
端午节搞笑段子
1、冰淇淋：最近你们粽子家族成热门美食了，其实我们两家还有点血缘关系呢!你看，我们的火炬冰淇淋和你们家族里的圆锥粽样子长得挺像的。
粽子：瞎掰，照你这样讲，壁虎和鳄鱼也长得挺像的，难道他们也是亲戚?你们冰淇淋是移民过来的，而我们粽子是土生土长的，不高攀!
2、元宵：别人都说我们元宵是最有魅力的。
粽子：何以见得?
元宵：看看我们的体型就知道了，是不折不扣的左右逢“圆”。
粽子：照你这么说，我们粽子是最团结的，万“粽”一心。
3、饼干：还是你们搞体育的好，身材看上去这样棒。
粽子：我搞什么体育?
饼干：游泳啊，而且还是跳进锅里游温泉泳。
粽子：见笑了，我们搞体力劳动，吃的是青春饭。不像你们搞脑力劳动，智商高，学历高。
饼干：太抬举我了，我哪有什么高智商?
粽子：你们个个都通过了烤箱这个“烤”场的“烤”验的高才生，难道智商还不高?
4、米饭：咱们都是一个系统的，咋你看上去就棱角分明，这样有型呢?
粽子：别笑话我了，还有型呢，我穿的是粗衣裳，你混的是“铁饭碗”，我羡慕你才对。
5、包子：兄弟，大热天穿得里三层外三层的也都算了，还要狠劲儿地束腰，你还真把自己当模特了呀?
粽子：小子，别以为你肚皮里有点油水儿，一下摇身变成了成功人士，没事儿就烫头发、蒸桑拿，其实就是一没见过世面的土鳖。
6、奶糖：我的衣服都不咋的，要么用纸做的，要么用塑料做的。还是你的衣服好，如假包换的原生态。
粽子：别挑三拣四的，你的衣服全都是漂漂亮亮的流行款、国际范儿。哪像我，都是单调的乡土树叶款。
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