幽默风趣微信个性签名大全
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如果你不想被抛弃的话，就要先抛弃别人。知道吗，我失望到顶点之后，就再也不会回头了。毕竟，你会有你的执着，我也有我的洒脱啊。下面是由小编给大家带来的幽默风趣微信个性签名大全，让我们一起来看看！
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1、特别能吃苦，我只做到了前四个。
2、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
3、有钱男子汉，没钱汉子难。
4、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
5、参加了放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
6、没什么事不要找我，有事更不要找我。
7、世界上如果有后悔药，我一定吃到药物中毒。
8、我总在牛a和牛c之间徘徊。
9、我掐指一算，发现你命里缺我。
10、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
11、时间就是金钱，我在浪费时间？不！我只是在炫富！
12、闹钟叫醒的只是我的人，叫不醒我沉醉的心灵。
13、不想养狗不想养猫，只想养你，毕竟养猪能致富。
14、钱包，你怎么了，求求你不要再瘦了啊！一定要挺住啊！
15、你得承认，身边总有那么一群朋友，笑声比笑话还好笑。
16、先学会不生气，再学会气死人。
17、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
18、娶了一个明媚的姑娘，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
19、我不但手气好，脚气也不错哦！
20、睡觉是一门艺术，谁也阻挡不了我追求艺术的脚步。
21、用2b形容你，人家铅笔不乐意。
22、诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
23、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。
24、路见不平一声吼啊！吼完继续往前走啊！
幽默风趣微信个性签名大全精选
1、安慰人的时候，要这样说“哭屁，爷现在比你还惨呢”
2、李白有茅草屋、蒲松龄有聊斋，我只想要属于我的经济适用房
3、不解释叫从容，不执着叫看破，不完美才是人生
4、放屁就像爱情一样，别人听见、闻见就是看不见
5、小时候我们拿玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具
6、老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人
7、别以为上课搞小动作我就不知道，谁会看着裤裆傻笑
8、你生带不来的死带不去的，钱都可以帮你完成
9、让你难过的事，有一天你也会笑着说出来
10、善良比聪明更难，聪明是天赋，善良是后天的选择
11、我带你去KTV，先K你一顿，在T你一脚，最后开心的和张影
12、据说相爱的人，能在一起是因为碰对了
13、想让生活多姿多彩，就买彩票，既可以带来希望也可以带来失望
14、你在帅又怎么样，最后还不是给卒给吃干抹净
15、将薪比薪的想一下，活的真实失败，好像从头再来
16、学习不用发愁了，拿上打火机，拿上书那里不会点哪里
17、同学拿着LV包，结果一农村来的孩子，一拼说“驴”
18、我跟你不熟，不要动不动就美女美女的叫
19、爱上了、在一起、烦了、淡了、吵了、散了
20、减肥要在吃饱之后在进行，这样才有力气吗
21、今天的事到明天做也不会晚，明天老师才检查作业
22、日本说中国是块肥肉，但是不好吃，最后擦屁股滚蛋了
23、富二代的钱是爸妈给的，上班族的钱是一块一块省的
24、收银员说：没零钱了，着你两块糖吧
25、咱们不贱不散，世上无难事就怕有新人
26、情侣间手机里的名字是“他”，两人分手后却变成“它”
27、不开心了，睡一觉就没事了。伤心还好，伤胃就不好了
28、如果有一天我变成流氓，都是你这个流氓给带的
29、爱人是等出来的，想一想是不是在路上堵车了还是迷路了
30、每一次考完试，我都这样安慰自己，没事重在参与……
31、妈妈我要带胸罩，我要用卫生巾，儿子闭嘴这些你一辈子也用不上
32、在谁会上打工的是最受气的，起早贪黑老板还扣工资
33、世界上最开心的事不是有人爱你，而是你的股票升值了
34、我要和你到白头，下雪的时候记得和我的约定
35、世界上最遥远的距离是，说汉语的和说英语的，听不懂对方说什么
36、时间是最好的老师，但是到了最后它却把学生一个个都弄死了
37、在政府面前当然是百姓错了，在老板面前当然是员工错了
38、我现在多想变成蜗牛，就不用整天找房子住了
39、我们都是人民币的奴隶，每天都为了它忙死忙活的
40、你说你是我朋友，这我知道，动物就是人类的朋友啊
41、中国年轻人的生活，工作和官二代竞争、感情和富二代竞争
42、本想起身走两步，不幸绊到椅子腿，来了个狗吃屎
43、抗战时期就像植物大战僵尸，最后还是让鬼把房子给侵占了
44、对于人而言，你所在的价值，就是你所在的位置决定的
45、你把心情写在脸上，我把心情写在说说上
46、想不通，想不通，最后联通通了，我还是想不通
47、我不是曹操，没有随叫随到的功能
48、你现在在这先机动着，但是等他回来我都激动完了
49、成功会给你带了信心和勇气，但是必须要等到下一站
幽默风趣微信个性签名大全合集
1、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲。
2、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着
3、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
4、莎士比亚说过：“不要考验老娘，老娘经不起考验！”
5、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
6、上课“老师好”下课“老师再见”我说老师，你听着烦么，我每天说的都烦了
7、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分
8、我很懒，懒得连钱都不想花（男人如果娶到到这样的老婆，偷着乐吧）
9、有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。
10、向一保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
11、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢。
12、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
13、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。
14、那些年，全班发试卷，结果一个错了，全班都错了
15、老师总说我骂人臭 ，我坐在垃圾桶旁，嘴巴能不臭么
16、老师问，为什么这道题答案选A不选C呢？学生答，因为出题人脑残。
17、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
18、考试大不了是个0、我没有了你就连0都没了
19、本先知自从得了神经病。整个人变得精神多勒。
20、吃窝头。啃咸菜。剩下的钱来谈恋爱。
21、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑……
22、为了防止我们早恋，老师发明一种东西，叫师生恋
23、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐。”
24、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢。
25、下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃
26、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他……写的是：在吗？
27、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤
28、你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭！
29、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
30、不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。
31、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
32、旺旺雪饼，你旺，我旺，大家旺，旺旺，旺你妹啊
33、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
34、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
35、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
36、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了。
37、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
38、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。
39、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
40、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼。
41、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。
42、商女不知亡国恨，一天到晚写作业。
43、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
44、“你出六毛我出六毛” “为什么” “咱俩一块二呗”
45、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
46、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了。
47、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话。
48、我想把自己的脑容量和胃容量换一下。
49、女子无才便是德，我一定是太缺德了