看过最搞笑的个性签名
看过最搞笑的个性签名推荐
我们的单调而沉闷的空气窒息着我幼小的心灵，缠绕着我飞翔的翅膀。这小小的世界蕴含着大大的道理，下面是由小编给大家带来的看过最搞笑的个性签名，让我们一起来看看!
看过最搞笑的个性签名
1、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
2、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
3、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
4、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说;你别难过了，你打我吧。
5、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
6、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
7、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?
8、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
9、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
10、她是我的，你别碰!碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧!
11、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
12、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
13、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
14、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
15、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
16、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
17、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是，在线才能聊天。
18、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
19、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
20、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的?
21、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
22、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
23、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
24、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
25、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
26、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
27、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
28、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
29、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
30、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
31、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
32、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
33、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
34、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
35、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
36、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
37、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
38、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
39、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
40、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
41、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
42、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
43、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
44、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
看过最搞笑的个性签名合集
1、当别人说你疯了的时候，也许你不是快成功了，而是快真疯了
2、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
3、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我
4、有一种焦虑：电脑卡的不行，QQ在那闪个不停。
5、我们患难与共吧，以后我的就是我的，你的还是我的
6、太幸运了，居然捡了个鼠标，我决定回去配台电脑哦
7、并非你我太矬，而是岁月太蹉跎
8、你说你打着灯笼还是找不到你爱的人，我在想，亲，你的灯笼是不是太暗了
9、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是?
10、失败不可怕，可怕的是，你付出了结果告诉你，它不是成功
11、咱不跟他们一般见识，咱本来就很猪
12、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
13、表面一套，背后一套，你以为你是千面人啊?
14、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱 上 对 方 过 后 就 哭 了 。
15、突然发觉所有人好假，对吧!我也不例外!啧啧
16、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上万岁，就没有敢打叉。
17、月老，您能不能下次牵红线时，给我换成钢丝，狠狠的捆到一块。
18、我草，昨天一整晚被蚊子强吻了。
19、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽
20、小新说：语文不及格，怎么办?答：谁让你骂人不会用修辞手法
21、没事找朋友的女朋友聊聊天，拆一对算一对
22、这年头，长地漂亮能怎样，难不成上街刷卡用你那张脸吗
23、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。
24、你总抱怨别人太邪恶，其实是你太复杂
25、孤枕难眠时，也许你该试试枕两个枕头，说不准你会谢谢我，哈哈
26、气死我了，爱我的人我不爱，我爱的人又不爱我，你说我是不是该都把它们踢死
27、别以为分手后逛了你一下空间就以为我忘不了你。你错了，我只是不明白你为何还不把我删了。
28、别惹恼我，小心我绑你去草船上借箭去，准百分百成功
29、俗话说“打是亲，骂是爱”你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
30、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。
31、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
32、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。 QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。
33、试卷，我们分手吧，我们真的不适合在一起。
34、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟
35、好在我还瘦点，没事可以数数我的排骨
36、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了
37、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了
38、我以前一直以为裸婚就是不丝不挂的结婚。
39、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛?我老公帅气不?我老公专一不?我老公开放不?你的是欠凑!
40、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。
41、我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我
42、告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个
43、指着太阳高声说一句：日
44、你长的有点对不起人，但还不错很安全
45、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。
46、心情好时，忐忑很好听，心情郁闷时，什么歌曲都让我忐忑
47、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我
看过最搞笑的个性签名大全
1、这世道，看几本小说，全是悲的，搞的我都不相信爱。
2、名言警句：“给我个支、我能撬走你的女朋友”
3、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
4、世界上最遥远的距离是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。
5、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
6、如果有人告诉你你中了100w你会怎么办冷静下来对自己说：不要做梦了!
7、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。
8、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的…
9、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
10、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
11、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
12、别看我长得秀气，其实我是个文盲。
13、读书的时候是那钱混日子，现在是那日子混钱。
14、其实人的寿命都是被注定的，都能活到死。
15、早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。
16、你是疯子，我是傻瓜，靠在一起神经病呀
17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
18、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
19、本来小学都没有及格。自从会玩QQ了。D，比大学生还能说。
20、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
21、多想代表月亮消灭你，可是这样太阳会生气吗?
22、暑假过去了，寒假还会远么?大家一定要hlod住阿。
23、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
24、小时候我以为这个世界上只有两种人，那就是中国人和外国人
25、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
26、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
27、为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。
28、这麼一个阳光明媚的日子，我居然还在睡觉我忏悔，为了表达我深深的歉意…
29、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
30、你要不理我，我就在你家唱“忐忑”
31、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡。
32、现在女人真伟大，不知不觉肚子大，有了孩子没有爸。
33、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做的到。
34、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
35、今天看见一哥们玩c拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保!
36、其实唐僧爱的是如来佛，不畏取经只为见他一面。
37、人之初，性本善，都说不找老婆是好汉。老爸老妈急了怎么办，背个包包?
38、今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
39、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
40、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
41、都说我没有IeQ，那又怎样，咱起码还有QQ
42、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
43、自从裸奔后，腰不疼，腿不抽筋，吃嘛嘛香!!
44、你别跟我得瑟，小心我一脑勺给你闪墙里扣都扣不出来
45、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢”结果同学和它聊了一中午。
46、喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了
47、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
48、不要相信360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着。
49、我一般不喜欢看医生，因为医生没什么好看的