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搞笑很长的个性签名

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搞笑很长的个性签名

  搞笑的个性签名通常都会有很长的铺垫,因为这样大的转折才会使人眼前一亮。学习啦小编分享搞笑很长的个性签名,仅供参考!

  最新的搞笑很长的个性签名

  1. 客户忙匆匆地跑过来对同事说:“不好啦,我的卡把你们的ATM机吃了。”同事一楞,幽默道:“哈哈,难怪有一台ATM机不见了,原来是被你的卡吃了!”

  2. 免填单,一位妹子取现金200元,凭条打好后我让她签名,拿进后一看,签名居然是“贰佰元”!

  3. 周一,给一客户办理完取款业务后,我交待说:“请您把卡收好。”再看,发现客户手包拉链没拉好,又交待说:“请您把拉链拉好。”客户立即低头查看,周围同事笑成一片。

  4. 劫犯抢银行,进门断喝一声:“钱是国家的,命是自己的,把钱交出来!”瞬间,一切搞定!归途,小罪犯说,数数抢了多少钱。罪犯头子摇头:“不必,晚上看新闻就知道了!”――结论:专业

  5. 今天中午,去银行存钱。人有点多都在排队。我前面是一个男的,在前面是个女的,带着一个4岁多的小孩,天气有点热小孩就把帽子摘了丢了,他妈那厉害啊。丢了3次都接住了。但是第四次丢我前面那哥们的JB那了。那女的也一把按上去。那哥们那脸上一个囧呵呵。

  6. 是这样的,两兄弟开车去银行取钱,因为不好停车,大哥就把车停在了银行门口,心想取钱话不了多少时间就叫兄弟在门口看好车别被贴罚单。正当大哥在取钱得时候警察来了,兄弟在外面大声吼:哥,快走,警察来了。整个银行的人都瞎个半死以为抢钱得来了。

  7. 大冬天的,银行门口有辆运钞车,有两个人在聊天,一个问,冻手吗(动手),于是警察就拿枪对着他们!那人又问,你怎么不开腔(开枪)!

  8. 昨日去洗车,熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到,你们银行是怎么赚钱的?我立即回答,主要是靠授信类业务,中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑,要求我通俗的解释一下。我想了想,说:就是高利贷,乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。

  9. 33年前,四川的汤阿婆往银行里存了400元钱,当年这笔钱可以买1间房子、400斤猪肉、1818斤面粉、727盒中华香烟或50瓶茅台酒。今天,汤阿婆取出这笔钱,连本带息82元,仅可买420斤面粉、69斤猪肉、20盒中华香烟或1瓶茅台酒。

  10. 建设银行(CBC):存不存?中国银行(BC):不存!农业银行(ABC):啊?不存?工商银行(ICBC):爱存不存!民生银行(CMSB):存么,傻B!国家开发银行(CDB):存点吧!兴业银行(CIB):存一百!北京市商业银行(BCCB):白存,存不?汇丰银行(HSBC):还是不存!

  11. 一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行:“你天天都来看行情,不如用我们的网上银行吧?”那位客户却说:“不行,我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑的脸疼。

  12. 客户经理那儿天天人满为患,一日又来一客户,到了客户经理那儿,看也不看拉过桌子旁边的电脑主机便坐了上去,客户经理不好意思地说“这上面不能坐。”那客户忙站起来说:“还想着是个小凳子呢,坐上去热乎乎的。”

  13. 一日,一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅,坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后,不满地对我们大堂经理说:“不好看,换台!”营业厅一片爆笑。

  14. 一客户存钱,柜员问:“您是存定期吗?”,他立即扭头问起妻子:“我们要定期还是死期?”,妻子答:“先死三年吧!”强忍不敢笑。

  15. 朋友是银行的,前些天有个客户派伙计来交支票,但是没有背书(就是在支票背面签章),就对他说:“背书”这孩子憋了半天,弱弱的问:“背那段啊?”整个营业室暴笑……

  16. 有一位少数民族地区的客户想申请贷款。“先生,如果您想申请我们XX类的贷款,你需要可以用作于抵押的物品。”“我有啊。”“请问先生是不是去的完整产权的房屋呢?”“不是。”“请问是什么呢?”“我有一群羊……”

  17. 所在的储蓄所代发老干部退休工资,那些老革命(他们自己命名的)才叫一个牛呢。有天一个80多岁的老大爷来办理密码挂失手续,接柜的是我一同事,就很热心加耐心的教他怎么办手续,需要什么证件,老人家耳朵大概不好使,反复的说了好几遍,边上就有一老大爷不乐意了,在旁边说姑娘,你那么爱说话,我发个喇叭给你,你下班到市政广场去说好了,我同事差点吐血……

  18. 某论坛有人发帖问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗?回帖:去存钱,然后存折不拿,她会叫住你...:嗨,你的存折!楼主回眸一笑:是你的存折!!

  19. 一群劫匪在抢银行,有个同伴在出口处放风。抢完现金后,匪首带着其他人准备撤退。跑到门口,问放风的:“一切都正常吗?”家伙说:“不太正常。Police倒是没见,只是我们的汽车让小偷偷走了。”

  20. 一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没?……卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?最后才搞明白,那人是想去“建国门!”

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  1. 上幼儿园后,把天真弄丢了;上小学后,把童年弄丢了;上初中后,把快乐弄丢了;上高中后,把思想弄丢了;上大学后,把追求弄丢了;毕业后,把专业弄丢了;工作后,把锋茫弄丢了;恋爱后,把理智弄丢了;按揭后,把下半生弄丢了;结婚后,把激情弄丢了;外遇后,把家庭弄丢了,当官后,把自己弄丢了。

  2. 本地话:地方综合性大学的官方语言,区别于普通话,说明说话的人不是普通人,而是本地人。

  3. 大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。刚来大学对周围环境不熟悉,路上看到一个pol.ice,我就一步上前:“叔叔,你知道‘永琪’在哪里吗?”他一脸正气说道:“我又不是尔康,我怎么知道永琪在哪里!”

  4. 所谓大学:管理监狱化,素质流氓化,Kiss公开化,消费白领化,上课梦境化,逃课普遍化,寝室网吧化,补考专业化,学费贵族化,论文百度化,近视全面化,食堂饲料化,求职梦想化,毕业失业化,就业民工化……

  5. 大一来了,如何区分学弟学妹和学哥学姐呢?穿长裤、长裙、马裤的都是清纯的学妹~穿超短裤、超短裙的就是你们风骚的学姐了~穿运动鞋、牛仔裤的都是羞涩的学弟~穿拖鞋、大裤衩的就是你们闷骚的学哥了。

  6. 大学时有个人,考完四级后苦苦等待成绩,一听说可以电话查分了,立刻就去打电话。听电话那头一个女声(都是电子的)说:您-的-分-数-为-9……听到这里,他立刻做欢呼状,然后接下来女声接着说:点-零-分……

  7. 大学,刚考完高数,一学生打老师电话问成绩。学生:“老师我考了多少分?”老师:“你觉得你能考多少分?”学生:“四五十吧?”老师:“你哪来的自信?”学生:……

  8. 大一报道那天,刚推开寝室门,一室友的老爸,一把接过我手中的行李,握着我的手说:“来送孩子啊?大哥。”这是我心中永远的痛……

  9. 大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

  10. 大学教授的房间里来了女大学生:“老师,求你了,这次的考试让我及格吧。为了及格,我什么都肯做!”教授盯着着女生的眼睛:“真的什么都肯做?”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根,小声道:“我求求你赶快去学习吧!”

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  1. 有一妇人,她孩子长的特别丑,一天,她抱着孩子坐公共汽车。司机说:啊!我从没见过这么丑的孩子!妇人很不高兴,到后排找个位置坐了下来,一个男士问:你怎么了。妇人说:那司机侮辱我。那男士气愤的说:你去找他算帐去,我来替你抱这只猴子……

  2. 某天在某路公交车上,说是有人摸了哈一个女的屁股,那个女的就尖叫起来了,于是大家纷纷掏出事先准备好的锤子就砸玻璃,以为又烧起来了,结果把玻璃仗的稀烂,乘车的人全部跳车跑了,后来才证明是虚惊,公交司机气的大骂:哪个胎神,在那乱球喊,把老子的尿都吓出来了!原来那个女的喊的:摸锤子啊,冒火了哈!

  3. 在公交车上遇见大叔咸猪手,大叔就在楼主之间,大叔的手就放在妹子的小PP上,妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱:出卖我的爱,背着我离开……开……果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了!妹子,哥只能用厚脸皮帮你到这了。”

  4. 公交车上,一大妈上车对一坐着的年轻人说:小伙子,给让个座吧。年轻人看了大妈一眼,说:阿姨,您气色真好,您会跳广场舞么?大妈神采飞扬的说:当然啦,我可是领舞!我跳两个小时都不累!年轻人说:那您还是站着吧……

  5. 某日公交车上,上来一长胡子大爷,一年轻小伙立即给大爷让座,大爷说:“谢谢你,小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说:“大爷,我有那么老么?”。大爷来了句:“总不能说谢谢你,孙子!”

  6. 哥们今天早上上班突然想吃芒果,于是出门的时候就拿了一个。上公交车后他就玩手机,于是便顺手把芒果塞屁兜里了。当他坐下的时候,只听一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来,然后……然后一车人都下去了,我勒个去,叔叔阿姨们怪异的眼光齐刷刷全看他,咋都不听他解释啊!!为了解释清楚,他抓了一把放嘴里,告诉大家这真不是屎。这下可好,下去那一车人全吐了。

  7. 一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”车上人窃笑!女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”男子冷面对道:“你能治啊?”全车人爆笑!公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

  8. 有位朋友到广州,亲戚给了他一张羊城通。上公交车,此人给司机看了一下羊城通,就去找座位。司机叫住他:“请您读卡!”他就拿起羊城通念道:“羊城通。”司机指着读卡器:“到那边读!”这人直接走到司机指的地方,大声念道:“羊城通。”车子当场失控……

  9. 那天亚运会全部的公交地铁都免费,经过天桥时,居然还看到一年轻人跪在那“求三元坐车回家”。我走上前去对他说,现在公交全免费了。他闻言脸色大变,收拾东西走了……第二天我又过天桥,居然又看到那个小伙跪在那,面前写着“求三十元打车回家,公交地铁都挤不上去……”我肉牛满面。

  10. 很早以前的事,某天早上一小伙子拿着两串小笼包上车(那时候不用塑料袋还是用木签串着的),背向车头靠横栏站着,突然一个急刹车,旁边一男的没抓好,冲向小伙子然后一口咬到小笼包,接着那男的极其尴尬的一边嚼着包子一边说:我……我给钱给你~~~~囧。

  11. 一女同学在公车上碰到一个人拿这个手机特大声地喊“喂对哎我那10万块钱你给我划过来了没有啊……”同学巨郁闷特烦这种人就拿出手机来“喂妈怎么回事儿阿我那50万生活费汇过来没有啊?!刚汇完啊?行行好的”

  12. 忘记一个人很难……忘记知识点却很容易!

  13. 庆祝20XX高考物理题发射成功!

  14. 6月江苏大学天气预报:校长办公室21℃,行政楼23℃,老师办公室25℃,图书馆5℃,教学楼5℃,宿舍楼5℃.谢谢收看,再见。

  15. 如果你的女朋友是理工大学的,一定要好好珍惜,因为她在那么多优秀男生面前选择了你。如果你的男朋友是理工大学的,更应该好好珍惜,因为他在那么多优秀男生面前,竟然还是喜欢女生。

  16. 大一傻逼才学习,大二不学习的是傻逼,大三连傻逼都知道学习了,大四都学成傻逼了!

  17. 宿舍:证明达尔文进化论的错误的又一例证。男生可以去动物园,女生可以进男生宿舍。反过来都不行。

  18. 学校门口总是有一些骗子,有的开着车,有的没有开车。没有开车的,骗骗我们的钱,开着车的,骗骗我们的人。

  19. . 大学老师说:“08级的男同学不要着急,你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁,这样算来你们很多人未来老婆还在小学一年级蹦达着。所以说你们现在爱的都是陌生大叔或大伯们的老婆…”

  20. 大学时,有俩哥们住同寝室,非常要好。后来,A男交了女朋友,同班的一美女mm。再后来,有一天,A男在团好多网购女生内内,想送给他女友。寄过来了,A男在寝室验货,B男看到了,说:“这内裤她不是已经有一条了吗?”……后来,就没有后来了……

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