个性签名搞笑版
个性签名搞笑版
搞笑的签名总是那么吸引人，一起来选一个搞笑个性签名吧!小编精心收集了个性签名搞笑版，供大家欣赏学习!
个性签名搞笑版精选
1. 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
2. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
3. 中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
4. 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
5. 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
6. 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
7. 只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫
8. 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊~
9. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
10. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
11. 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
12. 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
13. 因为懂得，所以慈悲。
14. bmw是别摸我，msn是摸死你!
15. 学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
16. 经营自己的长处，能使你人生增值;经营你的短处，能使你人生贬值。
17. 怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
18. 老鼠扛刀，满街找猫!
19. 早上长睡不起;晚上视睡如归!
20. 有一种人只做两件事、你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。
个性签名搞笑版集锦
1. 其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做!
2. 和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。
3. 帅的人说话都喜欢说一半，比如。
4. 我一直觉得自己是穷二代。直到有一天老爸突然对我说：“儿子你要这么想就错了，其实你不是穷二代!”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人!”然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我们家已经穷了代了!”
5. 你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
6. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
7. 宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
8. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
9. 一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：“去吧!皮卡丘~”
10. 感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。
个性签名搞笑版推荐
1. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
2. 人生如戏，全靠演技。
3. 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
4. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
5. 女人有丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
6. 骗子太多，傻子明显不够用了。
7. 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
8. 青春献给了房子，中年献给了孩子。
9. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
10. 轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm;现在不拉了，没想到又伤害不少…
11. 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
12. 人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB
13. 三聚氰胺复出，被网友立即命名为“添胺门”
14. 王濛拿了冠军，个细节：一是比赛过程犹如博尔特跑百米，王的优势太大了;二是夺冠后王面对教练，跪倒在冰面上;三是接受记者“最感谢谁的采访”采访，这位曾经写过检查和被禁赛的个性女孩说，感谢领导，感谢祖国人民，感谢教练，感谢父母，也感谢我自己!
15. 外交部工作：周一表示不满;周二抗议;周三强烈谴责;周四严正交涉;周五深表遗憾。周六、周日休息。
16. 春运回家绝招，岁以下请不要模仿：一在京农民工买不到回家车票，遂手持一打A纸，上写“申诉材料”几个大字，来到国家信访局。旋即从驻京办驶来一辆面包车，将他送回老家，中途还管了两顿饭。
17. 郎咸平：说出来你别睡不着!人均工资，第名是德国，美金/小时;第名是美国，美金;泰国是美金;我们是毛钱/小时!也是全世界最后一名。
18. 老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!”
19. 邻居住了一位多岁的老人，每天骑自行车去海边的老人院，刚才出门又遇上了他。跟他说了声“早上好”，接下来问;“您每天都骑车去那儿，有什么好玩儿的呢?” 他一边推出自行车，一边回答;“有很多七八十岁又年轻又单身的女人呀。”
20. 路上听到一大叔情绪激动地打电话：对!国足进个球了!没错!是男足!没错没错!是和韩国比赛!什么?对方?对对对!对方也是男足!
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