经典爆笑幽默的个性签名
和有趣的人在一起聊天永远都不会缺少话题，改一个搞笑的签名，学做幽默的人把。学习啦小编分享经典爆笑幽默的个性签名，仅供参考
经典爆笑幽默的个性签名精选
1. 动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么?爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去!
2. 大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年， 我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧? 他说他是卖鸡精的。 我就又问，是太太乐么? 他说，嗯，太太乐。
3. 本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了!看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油!
4. 分想念别的你，张照片张是你，只小狗只象你，根骨头根归你，爪着地定是你，好想天天着你!
5. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些。
6. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
7. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
8. 女为悦己者容男为悦己者穷!
9. 一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
10. 有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
11. 废话是人际关系的第一句!
12. 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!
13. 人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
14. 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
15. 生的伟大，死在花下!
经典爆笑幽默的个性签名集锦
1. 学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
2. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
4. 工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。
5. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
6. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
7. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
8. 妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!
9. 其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
10. 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人 。
11. 钱不是问题，问题是没钱。
12. 人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
13. 如果你曾经背着女朋友和另外一个女生在一起，即便是办一些正事，也不要对她实话实说。有的时候美丽的谎言是必须的，女生的心思更多的时候我们男生摸不透!
14. 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
15. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
经典爆笑幽默的个性签名推荐
1. 你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
2. 农民赶驴进城遇到无赖，无赖问：吃饭没有?农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听转身抽驴两耳光：给老子不老实，城里有亲戚也不说一声。
3. 女人是一道大餐，那种诱惑无法阻挡，一旦动了筷子，从此就陷了下去无法自拔!女人是一部手机，一旦拥有，不仅要冲电，还得有信号最重要还得交纳话费!
4. 某男逛妓院，问女价钱，女答：元。男见便宜，干了。女说：请付元，男问其因。女答进出各元。男怒道：你他妈是中国移动啊。还双向收费!
5. 某男被马蜂蛰伤老二，肿的象酒瓶一样粗大，到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说：求求您光止痛，不消肿好吗
6. 末日表白后最凄凉的拒绝：答应你了就真是世界末日了。
7. 弥勒佛说：“开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑;大肚能容，容天容地，于己何所不容。”大肚能容，容天下难容之事，咱们何不把肚子搞大?
8. 梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看!
9. 猫因生活所迫，到狐狸开的夜来香酒店坐台。一天，老鼠到酒店点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：以前追老子追的死去活来，现在送上门来还假正经……
10. 马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问：你不爱我吗?牛妹：爱!马哥：为什么?牛妹：可牛唇不对马嘴呀!
11. 龙凤胎洗澡，哥哥问妈妈：我的为何伸出来，妹妹为何凹进去。妈妈：你是付费的，妹妹是收费的。妹妹问妈妈：你的呢?妈妈说：我们是合作伙伴!
12. 零点，酒吧，他和她交换着目光。一点，酒吧，他们交换了名片。两点，酒店，他们交换着身体。早晨六点，离开酒店，发现各自的钱包同样已被交换。
13. 两律师结婚，且都是二次结婚，入洞房后，女律师出上联求下联：夜袭真珠港，美人受精;男的巧对;两颗原子弹，日德投降;横批是二次大战。
14. 恋人在大街上相遇，女的飞似地跑来将男的拥住，道：快点…男的惊慌失措，说：好意思吗?这么多人面前!女的说：好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链
15. 恋爱了吧!高兴了吧!从此花钱大了吧!结婚了吧!爽了吧!从此有人管了吧!离婚了吧!自由了吧!说什么要花钱了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧!
16. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
17. 老驴拉了满满一车胸罩，老牛拦住他问：兄弟，为啥那这么多啊?用得完吗?老驴说：卖给猪啊，每只母猪都有十只乳房，一次就要买五对，很畅销
18. 看见美女：想死;搞到手里：美死;骗到屋里：急死;睡到床上：累死;老婆知道：吓死;爹娘知道：羞死;领导知道：整死;情敌知道：打死。死也愿意!
19. 尽管我很节俭，我还是喜欢你天天请我去酒店，档次越高我越高兴。不要纳闷：喝你买的茅台，比喝我家的自来水都便宜。
20. 今天一女同事烟圈红红的来上班。科长打听来打听去，终于知道原因了，据说昨晚她娘这么训她：“XXX表哥工作出来两年找空姐结婚了，XXX堂弟要领证了，就连做鸡的堂妹都嫁出去了你还嫁不出去，读那么多书找那么多钱有什么用连个做鸡的都不如。
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