雷人搞笑句子大全
幽默,是智力过剩的表现,笑话就是它完美的表达。没有段子的世界不是完美的世界，接下来就是学习啦小编为你精心准备的《雷人搞笑段子》，欢迎观看!
雷人搞笑段子(热门篇)
1.在接受记者采访时，姚明表示：“林书豪的真正挑战在下个赛季”;对此，林书豪回应说：“姚明的真正挑战在下个学期”。。。
2.只要心中有课，走在哪里都不算逃课
3.女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会蚀你牙齿的。女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗?
4.吸血鬼日记其实是美国的西游记，Elena的血就像唐僧肉，一群人天天保护Elena，她还总乱发善心出去添乱，然后被妖怪抓，最后出现各种牺牲和错怪好人。
5.昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊!”
6.晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”
7.一辆十分破旧的公共汽车到站了，下去一个人。十分钟后，到下一站，上来一人，气喘如牛。定睛看去，是上一站下去的那人，上气不接下气地说：“司……司……司机，后……后门……没……没关好!”
8.会计课老师提了几个概念问题，学生的回答很不理想。老师不高兴地说：“概念这么差，将来毕业后如何胜任会计工作?更谈不上当老板了!”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄笑。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以!”
9.班尼：“我就要结婚了。" 张伟：“真的?那恭喜你啦!" 班尼：“恭喜什么呀，还不是被我妈逼的。”
10.历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么?” 角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易死在这里。。。”教室静了。。。
雷人搞笑段子(经典篇)
1.某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食....吃..独..食...
2.下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲! 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来
3.曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友。。。我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意。。。后来还是被她骗了2块5
4.本人高考之前每天喝一瓶饮料，而且瓶盖盖里永远都是四个字，谢谢惠顾。去年六月七号，我拿着瓶绿茶淡定的走进了考场，突然发现自己不会写惠字。突然灵机一动，淡定的拧开了饮料瓶，人生第一次中奖，瓶盖里出现了四个伟大的字:再来一瓶，还有比这操蛋的么?
5.收到一短信“把钱打到XX账号，李XX”，想起网上整骗子的方法，回了“50万是一次打过去，还是分2次打”，回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦!
6.某三十多岁的老姑娘对我说：她现在每天出门前都会祈祷，地铁上有人会趁挤摸她两把。然后她就回头对那男人说：这么有兴趣，不如认识一下吧。。。。。。最后悲哀地发现，那人不过是刚吃完煎饼，在她身上抹手。。。
7.初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗?突然就特二的那同学说到：报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。老师说：什么意思你，笑着抽。这二货说： 都说笑一笑可以多活十秒。老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午。
8.早晨上班坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉。在一个站牌，上来一个手机控头都不抬，准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了……车中只剩下凌乱的司机跟众人。
9.前天晚自习学校停电，正当停电万籁俱寂的时候，一男银(175+做娇羞状…)来了一句：“尔康，我怎么看不见了?”全班爆笑…另一女接：“容儿别怕，我在这儿…”
10.班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。。。一天上自习课，她特突然的对同桌(男)说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”
雷人搞笑段子(精选篇)
1.儿子:“妈妈我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，儿子拿了一棵葫芦种子说:“妈妈吃了它给我生个葫芦娃。”
2.新闻过后是天气预报。老婆正在卫生间洗衣服，想知道明天的天气，让我留意一下，我正在看报纸，心不在焉地答应着。过了一会儿，老婆洗好衣服出来问我明天什么天气，我回答说：“晴天间多云，最高温度24℃，最低温度28℃……”老婆一把抓过我的报纸撕得粉碎!
3.林书豪的外号Linsanity(林疯狂)是由Lin(林)和insanity(疯狂;精神错乱)组合成的。但在东北，这个外号应该直译成“林彪”。
4.林书豪危险了!当年凤姐提出的要求是：男185以上，林书豪191;学历清华北大以上，林书豪哈佛毕业;专业要经济学的，林书豪正是;最好住纽约沿海城市，林书豪住美国东部沿海的纽约...完全符合!最主要的是：现在凤姐就在美国!...
5.话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：检票了。于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字:坐。
6.今天早自习后，前面一mm转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶，那mm喝了一口后问“为什么乌龙茶还有果粒??”，同桌说乌龙茶哪来的果粒啊，说着拧开瓶盖证明给我看。前面的mm沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什么?同桌：粥啊……
7.昨天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不? 我冷冷地回一句：冻手!结果四杆枪瞬间指向俺俩…我们被抓送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么不开腔呢?结果，八杆枪瞬间指向我俩…...
8.小强向他认识多年的女同事表白：“亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。”女同事：“真的吗?小强：真的。女同事：那你帮我找个男朋友……”
9.我终于明白为什么听到同学结婚的消息心里都会慌一下了!就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下…交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了…至于最后没有交卷的,也只有被老师拽走了。
10.据说，有人建议将Sheldon翻译成夏侯惇。同理Wayne=魏延， John=张颌，Susan=孙尚香，Lesbesgue=刘备，Maxwell=马超。
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