有关冷气氛的段子
生活就需要节奏，每一步都能活出精彩，就像身边的每一位朋友，一句小小的笑话胜过无数句嘘寒问暖的话语。所以段子是里的最佳选择，接下来就是学习啦小编为你精心准备的《有关冷气氛的段子》，欢迎观看!
有关冷气氛的段子(热门篇)
1.“为啥NBA球员给队友加油都摸屁股?” “那是为了告诉队友：一腚行的。”
2.神父：“你是否愿这个男子成为你丈夫?陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶囊，直至永远?” 新娘： “最毒妇人心，我愿意!” 神父：“你是否愿这个女人成为你妻子?为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶，直至永远?” 新郎：“无毒不丈夫，我愿意!” (@hwhtj)
3.刚才到医院玩，碰到一个大妈问我“糖尿病是那个科室啊”，我就指着我对面的内一科对她说“内一”，她楞了一下，我又重复了一遍“内一”，大妈终于有反应了，对着我把衣服拉低了一点“红色的”PS:大妈心想：这年头问个路还有潜规则呢(@你蛋掉我兜里了)
4.邻居儿子七岁了，越长越不像他爸，不像他爸就算了，你他妈的别像我啊!!害得我每次看见他爸都躲的远远的......
5.有时候邀女生出来玩她拒绝的原因可能只是因为懒得洗头，也就是你的邀请都不值得她洗个头。(@yelumine )
6.某人遇到难事去庙里求观音，却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音，问：“请问，你是观音吗?” 答：“我正是观音。” 又问，“那你为何拜自己。” 观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”
7.爸爸教育自己的女儿说：“当有人问你问题时，你不要马上回答!” 女儿疑惑地问：“为什么呀?” 爸爸说：“因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。” 女儿问：“你确定你也是这样吗?”， 爸爸答：“是的。”
8.因为调查组到来而烧粮仓，历史上多了，算不上什么大不了的事儿吧，何况粮食这种东西，烧了至少还有渣，吨数一般也还在(除非以次充好，粮食霉变之类的是查不出了，那不算啥大事)。想当年，00年的时候吧，好像是汕头，因为调查组来，把调查组都给烧死了，那才是牛逼，不也啥事没有。(@破破的桥)
9.“感觉这次考试我就像女孩子撸管似的。”“为什么?”“没把握。”“……”(@上吧军医)
10.昨天在外面溜达的时候，有两个过节的小孩叫住我：叔叔，我们的气球挂在树上了，你能帮我们拿下来嘛?于是我说好啊，抬手帮他们摘了下来，顺手就放飞天空了，哈哈哈，去你们的吧，都这时候了还他妈不叫哥哥!
有关冷气氛的段子(经典篇)
1.一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。 弟：“姐姐，你要去哪儿啊?” 我气急败坏的说：“我要去死!” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的……”
2.刚才我坐在座位上对着电脑沉思，一个同事直直走过来，一言不发，突然转身就走。我挺纳闷，叫住她问怎么了。同事说：“刚才领导来找你，你还没来，我就告诉你一声。” “那你干嘛不说话转身就走啊?” “我走近了一看你愁眉苦脸，就知道领导找过你了……”(@马伯庸)
3.老师带领着未成年学生奔向宾馆，见势不妙学生果敢的拿出一本厚厚的法律。不料老师和蔼的接过书来， 熟练的翻到“嫖宿幼女罪”的那页，淳淳教导：同学们，今晚就用这条。
4.语文课上，老师正在讲艾青的《我爱这土地》，有学生问：为何艾青的这首诗如此广为传诵呢?老师思考了很久决定用毕生所学来解答，于是充满感情地说道：“因为艾青...”这时台下不知谁唱了起来：“简单的生长，依然随时可以为你疯狂~~”
5.一女中层与数男有性行为。公司领导找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是公司的吗?领导摇头。是你的吗?领导又摇头。是国有资产吗?领导还是摇头。女愤曰：你学习过《物权法》吗?我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗?
6.我在后院里挖坑，朋友过来问我在干啥。 “哎，我的狗过世了，我给它挖个洞埋了。” “那么，”他追问道，“旁边这三个洞是给谁挖的?” 我说：“都是给我的狗挖的啊，结果全都不够大，所以我再挖个新的。”
7.大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了......PS:浪得虚名
8.照相馆老板教儿子识数，问道：“儿子，一后面是几呀?”儿子：“二。”爸爸：“那二后面呢?”儿子：“三。”爸爸：“那三后面呢?”儿子：“茄---子。”
9.话说一日孙悟空向牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景：悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊…啊…叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊…”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书，从此远走他乡。。。
10.看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我艹，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢?我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她们家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。
有关冷气氛的段子(精选篇)
1.前任是物理生，经常念叨一些莫名其妙的话……有次我不小心瞄到他草稿纸上写着……"恩爱守恒定律"：恩爱既不会凭空产生，也不凭空消失，它只能从正房转化给小三，或者从一个备胎转移到另一个备胎，在转化或转移的过程中，恩爱的总量不变。这就是恩爱守恒定律，这也解释了为什么“秀恩爱，死得快”。
2.A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊!”“妈呀有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…”
3.医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。
4.女生身材好的标准：屁股宽过肩，赛过活神仙
5.宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我们的名字填入其中。。。。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参北斗啊!妹纸顿被噎住，估计现在还在找调…… (@我朋友是个奇葩)
6.昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了，我急的不知怎么办，就对人质说你快跑吧，人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去...一声枪响，随即几个警察跑进来说我们已经击毙了劫匪马上送你去医院。。。
7.据扯，获悉“离香港带奶粉超两罐最高罚50万关2年”与“大米超15公斤最高罚5万关1年”两项规定后，内地无数病危人群集体潜入香港，离开时纷纷携带三罐奶粉和数十公斤大米，被港警查获后，两罪加罚监禁数年…数年后等他们放回内地，人们惊奇的发现，他们全都恢复健康了。(@作业本)
8.女子走出美容院，手捧术后骤丰的胸部，不能自已地放声大喊：“大了大了大了大了大了大了大了大了大了大了大了大了大了啦啦!” 身后的医生欣慰地笑了笑，接道：“天色是有点蓝气氛是有点暗……”
9.研究表明，当男生在做卧推训练时，让女生坐在他的髋部可以让锻炼者体内的睾酮分泌量增加近一倍，并有效的提高力量与肌肉的生长——男同胞们，请采用正确的锻炼方法!!
10.一次去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗?”女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。”于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这了。。
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