冬天冷加上冷段子
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《冬天冷加上冷段子》，欢迎观看!
冬天冷加上冷段子(热门篇)
1.晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题…上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗?古代人会这招否,正当大家为这个高深的问题陷入沉思时,宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句“.....诸葛亮舌战群儒......
2.一粉丝在超市看到韩寒买创可贴，于是便上前问：“韩寒，你的朋友受伤了么?”韩寒笑了笑说：“不，是我爱人来月经了。”
3."喝醉酒，你老婆会让你进屋吗?”“当然不会，我经常沙发睡!”“哈哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。”“你怎么办到的?”“我告诉过你窍门吧?”“你没说具体办法，有什么窍门?”“就是撬门啊!”
4.“我给你一个小时，把购物车整理好发给我，金额五万以内。”这是一个一直追我姐的男的刚跟我姐说的，我不知道能说什么，我浑身都麻了。
5.很少有人知道，李连杰还有一个神奇的干妈，她也是一位特异功能大师。她大名叫赵群学，是个目不识丁的农村妇女，而且还曾因为诈骗被劳教过，但是她却成了李连杰的干妈。中国有两类人特别容易迷信。一类是社会底层的人，另一类是社会顶层的人。前者搞不懂自己为什么这么悲催，后者弄不清自己为什么如此成功。(@老端)
6.公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机……击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急。”(@水木丁)
7."男人出轨的对象叫小三，女人出轨的对象叫什么?" 。。。。"小王"
8.我不就劫个财嘛，十块八块的你意思意思，一晚上拦十个姑娘，九个动不动就要脱裤子，吓得老子刀子都不敢回头捡，可见这世道太他妈凶险，冲动的女人要比老子手里的刀子厉害太多。(@喵不汪)
9."张龙赵虎王朝马汉!""在""王朝马汉张龙赵虎!""在""赵虎马汉王朝张龙!""在""马汉张龙.......""包大人你到底有什么事?""没事，就想看看哪个顺口一些"。。。。。。
10.我终于知道老婆为什么这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。 ……改天我得劝她用用洗衣皂，因为包装盒上有写“洗去各种顽固油脂”……
冬天冷加上冷段子(经典篇)
1.有一天儿子问了老公一个所有小孩子都会问的问题：“爸爸，我是从哪里来的?” 老公说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的?”婆婆就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”
2.值班至深夜，来了对情侣，说因为大学寝室门锁了回不去，准备住宾馆，可女孩身份证没带，所以来开张证明。我寻思了一会，然后带他们……回到了学校，在与门卫沟通之后，他终于打开了门。。。当女孩缓缓走进寝室的刹那，我觉得我做了件好事，但转过头，却发现男孩幽怨的看着我。。。
3.可口可乐早期在中国的译名作“蝌蝌啃蜡”，但因销路不佳，后改名为“可口可乐”。
4.跟一个姑娘吃饭，她问我"双鱼男怎么样啊?"我说"会和你的好朋友劈腿啊!"她说"不会啊!绝对不会的!"我说你为什么不信啊?真的会和你的好朋友劈腿啊!她自信的微微一笑说"我是处女座，我不会有朋友的啊。"(@休闲璐)
5.我读大学的时候有一次晚上去公园散步，看到公园门口有卖报纸又顺手买了一份，结果被一个猥琐男跟踪了一路把我给吓的。我爸知道后说“人家把你当小姐啦，这里小姐都在手上拿一张报纸当暗号的。”
6.我来到麦当劳，对服务员说：“我要中薯……”话音未落，一个男服务员冲上来把我按倒在地拼命掐我的人中。
7.主任是个传统观念很强的人，听不得别人对中医中药有半句批评。一个新来的小护士不知情，聊天的时候说西药的效果好，声音大了点被主任听到了，主任脸色一沉：“跪在我面前吹箫。”看到小护士一脸无辜，快要哭出来了，我慌忙上去安慰她：“我们主任语速快，他说的是，故意在我面前吹西药。”
8.高中生物课，讲到男性生理那章，大多数同学都不会写睾丸的“睾”!结果老师一句话震惊全场，从此再也没人写错!老师说，以后你们都会都懂的，只有男人充血女人才会幸福。
9.大神为何裸死塔下?数百头小兵为何超神?打野的BUFF为何屡遭黑手?Adc的人头为何频频失窃?连环内鬼送死案，究竟是何人所为?野怪为何频频杀人?不断超鬼的背后又隐藏着什么?这背后是人性的扭曲还是道德的沦丧?是智商的爆发还是菜鸟的无奈? 暑期档史诗级灾难片《小学生放假了》暑假隆重献映
10.一老大爷买蛋糕,跟店员讨价还价。大爷：“一点点就要卖那么贵，便宜点”，语气很像黑社会在收保护费一样，态度很严肃。店员：“便宜点我就不用吃饭啦!”大爷：“你吃得那么胖还敢说!”店员接不上话了，脸当时就黑了~~~
冬天冷加上冷段子(精选篇)
1.等饭无聊，于是拿出iPad找书看。正好翻到一本讲欧洲历史的书，媳妇儿凑过来瞅了一眼问道「哎老公，你说红十字军东征是啥时候的事儿啊?」我思索片刻答道「应该是李连杰拍《倚天屠龙记》时候的事儿吧...」(@谷大白话)
2.华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何?”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦!”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗?”
3.女人的四大公敌：双下巴、飞机场、游泳圈、大象腿。。。
4.我哥们教了我一个方法，到政府部门去办事，先去墙上张贴画里找他们领导的名字，轮到自己办业务的时候，对着电话假装说：某局长啊，不用了，我这么简单个事还能麻烦您吗?我直接来柜台办了，回头继续一起打麻将哈。然后再跟办事员说：您好......对方一般都会笑得跟朵花一样快速麻利地帮你搞定。(@琢磨先生)
5.赵括其实比窦娥还冤，那么多人诬赖他纸上谈兵，可实际上，他一辈子都没见过纸。
6.世界上最悲催的男人是好景，因为好景不长。(@一只学霸)
7.当警察到达福尔摩斯家时，福尔摩斯正在看报纸。警察从厨房搜出一锅肉，福尔摩斯淡定地解释说：「这是华生炖的。」福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。PS：华盛顿
8.明天考试，讨论是否要穿长裙，把答案写在大腿上，一胖妹纸说“看吧，我腿最粗，能比你们多写好几个大题的答案!” 胖纸的春天终于到了!腿到用时方恨细
9.王昌龄遇到崔颢，两人争论谁的诗更好，相持不下。最后，崔颢说：「不要再争了，你擅长的是绝句，我是律诗。」王昌龄说：「律师怎么了，有本事你告我去。」
10.上飞机前，女神说：「我要上飞机了，晚点再联系你。」第三天，他忍不住问女神为什么一直没有联系他，女神说：「因为没有晚点啊。」
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