寒冷到骨的冷段子
寒冷到骨的冷段子
冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像内涵段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《寒冷到骨的冷段子》，欢迎观看!
寒冷到骨的冷段子(热门篇)
1.我不允许有人比我更喜欢你，于是穿越到了未来，杀死了那时的自己。神回复：许多年后，过去的我来杀我，我没有反抗，因为你那时已逝，我了无牵挂。
2.逛淘宝是十大妇科病之首!!!!!!!!!
3.宿舍一同事有事趴窗边给老板打电话，刚接通呢， 忽然旁边一损友对着他的小菊花来了一记“大力金刚指” 那打电话的同事的话是这样的：“喂，老板……卧槽尼玛!!!” 然后就没有然后了...
4.同事第一次去相亲时，对方娘家是开矿的。丈母娘一见面就说：小伙啊，我今年亏了100多w呀。估计你一辈子没见过这么多钱吧。同事立刻义愤填膺的反击道：劳资在金库里装几千万的钱箱子都是拿来垫脚的好么!!!丈母娘大惊：你在哪里上班?同事：押运公司。
5.男人对女人的喜欢其实是靠原始动物性基因驱使的，喜欢胸大的是因为更有哺乳能力，喜欢屁股翘是因为更有利于生育，喜欢长腿的是因为更有利于奔跑等。所以男孩们，当你不在对女孩的这些感兴趣，转而开始喜欢男孩坚实胸膛的时候，证明你终于摆脱了动物性，成为了一个真正的人。
6.今早讲座结束后的签售环节，有一个很甜美的小女生把书递给我，羞涩地问：我该叫你哥哥还是叔叔呀?我微笑着说：叫我哥哥我会很高兴的哦!小女生于是接过书特别响亮地说了声叔叔再见。
7.一妹纸问：作为一个女生，你知道我最不容忍自己什么?神回复：跑步时，肚子的晃动频率比奶子大......
8.下午去别人公司办事，走到办公楼前被大厦保安拦下来了：“先生对不起，有卡才能进入。”于是我拿出我的山寨手机，给他播了一段高清视频，问他：“卡不卡?”“卡!”然后保安就放我进去了。
9.小时候，妈妈让我学自行车，我说长大了谁还骑自行车啊，都开小轿车了，长大后，现实告诉我，妈妈是对的，我还得骑自行车 。。。
10.看北京公交是如何欺负老外的——包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了，请您从后门下车”我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。
寒冷到骨的冷段子(经典篇)
1.跟朋友逛超市。突然一保安对我朋友喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓的是什么!朋友哭丧这脸说：肉…… (吳錝宪)
2.朋友今天去跟老总辞职，老总问她为什么，她说：公司要垮了你看不出来吗? (我的同事是个婊子)
3.对面阳台那个男孩每天都在，白色体恤干净短发，余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家网。
4.有个学姐英语很差但是一直想装出说英语得心应手的感觉，她看外国人发推特说“Soooo COOL”以为单词加后缀很潮流。然后她现在ins每张自拍底下就是“I mmmm aaaa Beautifullllllllllllllll girlllllllll”，刚看有个人评论她 “你sbbbbbbbbbbbbbbbb吧”(陈轻歌)
5.老公：你的胸在唱歌 老婆：什么歌 老公：我不想我不想不想长大 老婆：......
6.“你知道什么是生死之交吗?”“不就是奸尸嘛，你说的那么文雅干嘛?”
7.昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，她笑嘻嘻的：“老板抹个零呗!”老板点头。于是，她从兜里抽出12块钱来递给老板，当时老板脸就抽搐了。。。
8.当一个吃货对另一个吃货说：“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。
9.很多明星的成功之路都很励志，周迅曾经干过廉价挂历模特，张柏芝曾经干过酒店点心员，章子怡曾经干过舞蹈演员,张韶涵曾经干过送餐员，李冰冰干过小学音乐教师，成龙大哥可能干过上面所有人。(幻灭妖僧)
10.男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦! (东土大唐三俗和尚)
寒冷到骨的冷段子(精选篇)
1.老板晚上11点回公司拿文件,发现小明还在公司加班便问："小明这么晚还在干活啊""是的王总..我刚入职，想尽快熟悉一下业务""唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样,刚入职就拼命加班,干的活比其他人都多得多，很快，几个月后……""他就升职了?!""不是，他老婆就跟别人跑了。"
2.发现一个规律：高中毕业于什么师大附中的都是学霸;毕业于什么外语校附中的都是高富帅白富美;毕业于什么一中二中的都是各种高端学生干部;毕业于什么XX中学的就都是ds中的战斗机了……
3.突然发现，我国56个民族有一大半都在酒席过后有载歌载舞的习惯，唯有我们大汉民族在酒席过后就开始吹牛逼。
4.你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的?" "我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊!我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。"
5.刚才听车上的广播里一个男人打电话来，都快哭了， 说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了， 都连闯了四五个了，咋办啊? 广播员安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号。挂电话之后就上了金水桥了。。。
6.第一次去女友家，被安排和她爸一张床上睡觉。不想，半夜我把那老头当成女友了，抱住便是一阵狂摸，当我的手触到他胸前时，我猛然惊醒。 于是，两人无比尴尬地对望几秒钟之后，老头嘟哝着说：我还以为现在时代变了什么也都跟着变了，不想你还玩这么老的套路。
7.小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”，小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的!”，一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我他妈啥时候害过你的菜?!”
8.“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医?” “看了很多，没用!” “为什么呢?” “我的这是祖传密痘，专治老中医!”
9.如果遇到井底之蛙在夸夸其谈，只需要默默地帮他盖上井盖就好了。
10.最近和公司一单身女同事关系暧昧，本人也有那意思!正当劳资沉浸于幸福之中，一日，发现那女同事穿着孕妇装上班!哥顿时感觉不对，随后，就有好多认识的同事过来恭喜我：兄弟，速度啊，快当爹的感觉如何?我能说，我啥也没干吗?
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