关于冷段子的精选
多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《关于冷段子的精选》，欢迎观看!
关于冷段子的精选(热门篇)
1.听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊，次奥!哪个傻逼说的!!!
2.刚到办公室，负责公司网络的同事对我们不急不慢地说：“南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎。民不聊生，陆游气坏了。因为陆游气坏了，所以我们就都不能上网了……”
3.丑小鸭之所以能够变白天鹅，并不是他所做的什么努力，而是它是白天鹅的孩子。
4.汪峰的名字还是挺不错的。从五行上分析，三点水王，水属。峰字的左边为山，土意。峰字的右边为夆，通锋，金意。再加上汪峰整体名字水土相融，又生木类。所以汪峰金木水土都有，五行缺……(抽风手戴老湿)
5.小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没?”，鹅妈妈回答：“他钓鱼去了，你找他有什么事吗?”“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问～”
6.网购8年的我昨天见到一条史上最给力好评，一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”
7.被袁姗姗最新造型吓CRY，一头上面70条蛇。新闻说是变身美杜莎，我看是过年家里的大肠没地方挂，直接晒头上了(八哥专用)
8.关于双十一的事，同事有一句超精辟的评论：“不能因为打胎便宜就怀孕”，跪了 (刘源ing)
9.跟女友去买衣服。看中一件觉得不错，问老板多少，老板说320，老婆没说话， 老板说打折280吧，老婆继续没说话，老板说最低248，老婆仍然没说话，老板说220别还了。。。 我们本来就觉得便宜没准备还价呢。。被老板自己不停减价吓愣住了。。。老板又来句200拿走不说了。。。
10.猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节，怕得罪唐僧，于是问孙悟空自己该怎么做。悟空说一会儿你看我怎么做，学着就行了。二人见了唐僧，悟空规规矩矩的跪了下来：“师父，受徒儿一拜!”八戒顿时心领神会，也跪下来喊道：“师父，胖徒儿一拜!”
关于冷段子的精选(经典篇)
1.吃饭时我对女友说：“你是我的宝贝，谁也不会给。就算别人拿一百万， 一千万和我换我也不换。”女友听完哭了：“哎呀我说你赶紧换吧， 我也想跟有钱人过好日子去。”
2.刚才收到一个同学的短信: “哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码…… 就让电影朝更刺激的方向前进吧!
3.大家误会李嘉诚了,他的确是去寻找最佳投资标的,一个喜欢投资产的人,最终的秘密就是追逐通胀。大陆已经明确表示不通过印钞的方式发展,搞有质量的GDP,对李嘉诚而言,通胀的效果大幅度减少,金融政策决定了李先生的离开,以后不会再有坐地升值那种好事儿了,手上有太多的房产的朋友,要认真考虑一下李的这个策略。(神嘛事儿)
4.一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。。。TM你不欠我钱谁TM想赞你啊。
5.一漂亮女同事不小心把我手机弄坏了，她脸红着说只要不让她赔手机，我让她干什么都行! 就等这一天呢，这么漂亮的姑娘，此时不趁火打劫都显示不出我的本性! 我决定让她给我买两个星期的早点……哈哈哈哈
6.深宫内，杀机四伏，争夺皇位的阿哥们可谓步步惊心。一日，四爷见八阿哥低头匆匆走过，于是急忙赶上去边追边问：“老八，老八，你要去哪里呀?”听到后面四爷的询问，八阿哥心里猛地一沉，然后回头愣愣地道：“有我在就天不怕地不怕?……”
7.六十年后，林志颖的孙子说：“爷爷，你还是一点都没变啊” 林志颖：“嘘，别让你妈知道。”
8.物理学中大气压随温度的降低而增大，所以冬天的冷空气每天都把我死死压在被窝里。
9.老公问道:“前面的美女开的车好漂亮啊 ,你看看是什么牌子? ” 老婆回答道“什么牌子不知道,但车里的女的是500块一次。” 老公疑惑 :你怎么看出来的? 老婆答曰:浙B5001C (我是太阳的味道)
10.班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。 今天她又把她男同桌欺负到墙上了， 那个男生说，你放开我，不然我就反攻了! 此枚妹纸，大吼一句，你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态!
关于冷段子的精选(精选篇)
1.站在校门口等人，还有两个保安小哥路灯下站着。一个低头看书，另一个问他：“真想考北大啊?”“嗯。”“如果考上了，你还来找我聊天么?”“嗯。”“我是说真的。”看书的保安小哥顿了一下，抬起头很认真的说：“嗯。”另一个保安小哥跑去传达室拿了个杯子出来，“喝吧，才泡的热牛奶。”“嗯。”
2.A：你女朋友是哪的啊? B：没有啊。 A：骗我，那天视频通话你背后那个! B不好意思回答：那...是，胶做的。 A：太巧了!我女朋友也是焦作的她是焦作哪个地方的? B：胶做的....全身都是。
3.有匹小马要过河，老水牛看到了对他说「别怕，水很浅，只到了我的膝盖」小松鼠立刻跑了过来喊道「不要相信他!水很深，我的朋友就是淹死的」小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他「孩子，别理那俩神经病，咱们走桥」
4.有一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦?”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑?”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”
5.有一次我去唐人街一家中餐馆吃饭。服务员小姐很热情的问我想吃啥。我看了眼菜单说： Anything special?然后，服务员小姐把我领进厨房给我打了个飞机。
6.中学时，一做数学题我就偏头痛，于是我来到学校医务室，医生给了开了些药，对我嘱咐到：“我给你开三种药，第一种药每天3次每次2颗，第二种药的服用次数是第一天的三分之一，但是数量是1.5倍;第三种药。。。” “谢谢医生，操你”
7.四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大姨妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大姨妈没有按时来。”
8.杨幂小时候数学成绩很烂，不会算加法，有一次数学老师问她：“幂幂，四加七等于几?”过了一会儿，数学老师就死了。
9.小雷偷偷溜进小树林，准备做些自娱自乐的事情，忽然金光一闪，一个穿着奇装异服的男子出现在眼前。看到小雷提着裤腰带被惊呆的样子，男子安慰他说：“别害怕，我是来自未来的。”“那我就放心了，”小雷松了一口气，“我也是来自慰来的。”
10.「三国冷吐槽」“请你家主人继续装B吧，我们不会再来了。”
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