吐槽的冷段子
吐槽的冷段子
内涵段子是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《吐槽的冷段子》，欢迎观看!
吐槽的冷段子(热门篇)
2.去发小家玩,他说女朋友跟别人跑了,网恋劈腿了半年他都没发现。我说你处对象也太不走心了,这么长时间怎么可能完全没察觉,手机总会撞上吧。他愣了一下,起身拿电脑点开QQ给我看,女生的签名是这样写的:“见到你的时候总会把手机第一时间调成静音,因为你就是我的电影。”唉妈的,就怕流氓有文化啊。 (silver是水果味儿的)
3.和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗?”怎么可能?这么好的表现机会不争取，我是傻子吗?说着一口气冲下山了。
4.【若雾霾出现在这些国家】英国人会让污染工业转型，德国人会想办法根治，美国人会围着白宫讨说法，日本人会让内阁下台，中国人会买口罩默默戴上。。。
5.【上海跟北京的空气区别】上海的口感虽然层次感强，但缺少北京那种扑面而来的气势，而且少了那么点老灰的醇厚。上海的PM2.5虽然在气场上小了一圈，却多了些小资的味道，同样是PM2.5，北京的更接近PM3，上海更接近PM2。硬要说的话，一个带有涮肉的酣畅感，一个带有猫屎咖啡的细腻和情趣。
6.怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗?
7.小螃蟹问蟹妈妈「麻麻为什么我瘦不下来?」老螃蟹回答说「因为你是胖蟹。」
8.有个同事妹子，22岁，去相亲。双方都内向，场面挺尴尬的。 男方为了缓解气氛，就问了句：你平常有什么拿手好菜吗? 妹子想了想，红着脸回答：我觉得我白开水烧的挺不错的!
9.接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……” “你好，我不是你要找的xxx先生 。” “我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。” “我姓曹。” “曹先生您好。” “我叫曹尼玛” “嘟嘟嘟……”
10.家门口公园有一群七、八岁的小孩玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶!” 小男孩笑答：“可是我一会要和小遥手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦~” 说完眨眨眼跑开了…我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上…
吐槽的冷段子(经典篇)
1.同事(女)坐在椅子上，用手摸着自己的肚子自言自语地说：“唉，我的肚子怎么这么不争气呢?” 我安慰道：“这事别急，反正早生晚生就是一个吧。再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗?” 她气呼呼的道：“尼妹，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。你想到哪儿去了!”
2.今天坐公交，车上有一女，司机突然急刹，站旁边的同事没站稳将那女的脚踩了一下。女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。 同事说：再骂我让你子孙满堂。
3.“哥们，借点钱，我去接下我女朋友” “哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少?” “20” “20?……?你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?” “够了，我付快递费………”
4.鲁迅是一个不服输的人，这点从小就能看出来。有一天，同桌在桌上刻了一个“旯”，他立马就刻了一个“早”。
5.我和小伙伴们去找小胖玩。我说：“小胖，你实在太胖了，要加强体育锻炼，走，我们去操场踢球去。” 小胖说：“好啊，那你们带球了吗?” 我说：“带球?你不就是吗。”
6.我家门口每天清晨一个盲人去买早餐，一边往前走，一边拿着一个小拐棍从左划到右，从右划到左。有一次他的小拐棍丢了，一时想不到别的办法我就拿了一把扫帚给他用，虽然没有他的拐棍好用，但用了一个多月他也慢慢习惯了，从那以后，我扫大街的工作也减轻了很多。
7.老大爷每天去公园里晨练，好好的健身器材不用，偏偏看上了一棵树，每天在树枝上做锻炼，有一天晚上老大爷在睡梦中突然被一个黑衣人爆了菊，他挣扎着爬起来捂着屁股对那人说：你是谁啊!那人说：我是树精，老大爷哭着又问：你为啥要爆我菊花啊!树精说：......你把我掰弯啦。
8.德国人干的事：发明共产主义、 纳粹主义，挑起两次世界大战。 美国人的事：干掉共产主义、纳粹主义，结束两次世界大战。 英国干的事：发明宪政、继承希腊罗马、发明议事制度，启动第一次工业革命。 中国人干的事：建立朝代、推翻朝代、建立朝代、推翻朝代。
9.一美女正在练车，轮到别人了，还不下车。 一屌丝上前道"美女，还不让我们上啊?" 美女把脸扭过来道 "急什么急?早晚都让你们上!"
10.今天公交车上看到一老外，戴着耳机嘴里哼哼唧唧，仔细一听威武了，他唱的：你ri我的妹妹你ri我的妈，你ri我的爱人ri我的全家……我下了一跳，这该有多大的深仇大恨啊，再一揣摩，哦,原来是唱的《你是我的玫瑰花》
吐槽的冷段子(精选篇)
1.游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。” 小明抱怨：“可我还没学过游泳。” 老师撇了他一眼说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉!” 小明大怒说道好滴：“尼玛，下水了我家户口本就把我划掉了。”
2.二位，请问是喝茶还是喝咖啡?”“咖啡!” “我也一样，注意把杯子弄干净点儿!” “好的，二位稍候。”(片刻后，侍者返回)侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子?”
3.今天才知道never give up还能翻译成“不给上”……以后让我怎么直视give up这个词组…
4.李云迪会弹钢琴，王力宏也会。力宏宣布有女友，云迪也宣布有。力宏女友是哥伦比亚大学的，云迪女友也是哥伦比亚大学的。力宏发了图，云迪也发了图。王力宏女友姓李，李云迪的女友却姓田。你以为他不爱他吗?你错了，爱得深沉才这样，因为田字横竖都是王。
5.深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：“老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了” 同事立马起身走人了。
6.“会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”。。。。。。“滚!”老师一把将卷子甩到我脸上。
7.上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。 练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢?
8.今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了?朋友哭笑不得地说：兄弟，还是你说的对，假的金项链不能买啊!丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。
9.同学聚会，有人问我：“咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的，什么原因啊?” 我说：“原因很简单，因为证监会规定，证券从业人员不许买卖股票。”
10.小太监劝导一位因感情失败想轻生的宫女:“不要难过了，世界上三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人多的是呀!"宫女看了看太监，哭得更凶了:“两条腿的男人有什么用呀呜呜呜!"
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