朋友圈冷段子
朋友圈冷段子
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《朋友圈冷段子》，欢迎观看!
朋友圈冷段子(热门篇)
1.朋友讲的真事儿，他一哥们儿前几天当爹了，他去医院探望，抱了抱婴儿，问他哥们儿老婆：“剖腹还是顺产啊?”“顺产。”“啊，那多疼啊。”“再疼也值得!”哥们儿老婆脸上泛着母性光辉，“孩子多重?”“八斤三两。”“我靠，牛逼啊!”然后据说他哥们儿两口子到现在都没理过他。。。他很纳闷。。。( 林熊猫)
2.衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈?” 老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”
3.今天跟男友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大。给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后往旁边的姑娘那儿挪了两步……
4.今天发工资去麦当劳吃一顿，我看到有一桌有好几个漂亮妹子，就鼓起勇气去要号码，结果她们竟然都给了，我怀疑她们骗我，就当她们面拨她们给的号码，3个对的，还有个不对，我问那妹子，她赶紧站起来对我赔礼道歉的说说错了，然后又给了遍，最后还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了 是不是我太帅了啊?
5.首次跟女朋友开房，发现他不是童贞，我问她怎么回事，她说：“你别捕风捉影了，我妈生我的时分也不是，应该是遗传。”我特么竟然信了。
6.闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账，出于好奇我翻看了她的账本。只见上面写着：5月7号 用钱了，5月8号 用钱了 5月9号 居然又用钱了……尼玛……
7.一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?”旁边的家伙说:“第一，我不是鱼我是人;第二，我叫屈原我他妈快淹死了;第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!”
8.屈原投江后楚怀王心有愧疚 一日来到屈原跳江处若有所思 一只鱼游了过来 张口问到:“你是谁?你在这干什么?”楚怀王长叹一口气:“我是楚国的君主 我来这是为了怀念我曾经最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看见他请帮我转告歉意 这样我心里也能舒服一点”鱼点了点头 说到:“你是谁?你在这干什么?”
9.没什么好争的，南北粽子的口味有差异，其实和平时的饮食习惯密切相关——甜味的粽子，刚好可以平衡北方人平时多吃咸味的口感，所以北方人喜欢吃甜粽;而咸味的粽子，真特么难吃。
10.下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”他说：“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
朋友圈冷段子(经典篇)
1.台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你要捡肥皂吗?”我害羞的低下头：“现在吗?不要嘛!”他愣了楞看了看我：“你越来越胖了你造吗?你一定要减肥你造吗!”
2.高中一同学结婚，属于先上船后补票的那种，新娘怀孕来，闹洞房的时候叫我们注意点，然后其中一哥们就说，后面几个月你怎么办，这时另一哥们回复句，嘴不是专门吃饭的，手不是专门拿筷子的
3.某男问其新婚老婆：“老婆，你知道为什么把男人向女人求婚时戴在女人手指上的那个东西叫做戒指吗?” 老婆天真答道：“不知道。” 男人遂把目光转向女人私处，对其诡异的笑。 女人瞬间脸红，骂道：“你好邪恶!你好邪恶!”
4.考试又没及格，老妈怒问：“你学习怎么会这么差?”我反驳：“我又不是别人家的小孩。”老妈竟无言以对。
5.网上说：「每十个男的中就有一个是同性恋。」这太可怕了，我的十个男友里只有一个是和我真心相爱的?!
6.晏子拜见楚王。楚王说：“齐国恐怕是没有人了吧?”晏子回答说：“齐国首都临淄有七千多户人家，人挨着人，肩并着肩，展开衣袖可以遮天蔽日，挥洒汗水就像天下雨一样，怎么能说齐国没有人呢?”楚王说：“既然这样，为什么派你这样一个人来作使臣呢?”晏子说，这里的春天最美丽。
7.70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁?”老汉：“不，我说我已经90了。”
8.小时候总会和女同学来家里写作业。那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。现在想想，妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业。。。 (趴体男神)
9.你爹给你买了两张火车票吗?教室一张硬座，宿舍一张软卧!—— 某位老师如此痛斥上课睡觉的学生。
10.火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗?”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她。“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学阿?你知道南昌哪里好玩吗?方便留个电话吗?”女孩继续问那男孩。。。
朋友圈冷段子(精选篇)
1.胎教还是很有用的，妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐，儿子出生后果然很小就学会了玩手机。
2.二货同事发给他老婆的信息，内容如下：今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。
3.为什么女生讨厌撞衫?还不是因为别人穿起来比她好看
4.“怎样委婉地说一个男人不行?”“嘴上很想要，身体却很谦虚嘛。”(柳三便)
5.有个苏联人去银行存一百卢布，存完忧心忡忡。银行职员问他怎么了，他说担心银行会垮掉。职员说不用担心，上面有央行扛着。苏联人说：那要是央行也垮了呢?职员说：还有苏联啊!苏联人瞪大了眼睛：可要是苏联垮了呢?职员说：这么天大的好事，你只损失一百卢布，回家偷着乐去吧你!
6."经过反复的用力挤压，肉质的弹性被发挥到了极致，显得异常紧实…" "哟，看纪录片呢?这是《舌尖上的中国》?" "不，这是《高峰期的北京地铁》…"(大脑袋刀客)
7.鲁豫采访过薄瓜瓜的幸福家庭后,他的家庭就破裂了;鲁豫采访过李亚鹏的传奇爱情故事后,他就离婚了;鲁豫采访文章这个负责任的丈夫后,文章就出轨了;鲁豫采访过黄海波这个国民女婿后,他嫖娼就被抓了…现在看谁不顺眼大家就会说：再得瑟让鲁豫采访你!
8.昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了!
9.法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合?”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
10.“您这模样一瞅就是有钱人家的孩子。”“怎么看出来的??”“长得丑还那么自信，错不了。”
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