空间说说段子_空间说说段子大全(2)
空间说说段子【精简篇】
1、 爸爸问8岁的儿子:为什么被老师留堂?儿子:因为我撩女同学的裙子看。爸爸怒吼道:没出息的东西，怎么能撩女同学的裙子呢，爸爸小时候都是撩女老师裙子!
2、 这两天感冒了，老是打喷嚏，三岁的儿子看到后关心地说:老爸，是不是感冒了，我去给你找感冒药吧!我听后心里那个感动啊，可过了一会儿，看到儿子的举动后，我真是哭笑不得，只见儿子拿着一双旧皮鞋递给我说:老爸，吃吧，电视上说感冒胶囊就是用皮鞋做的……
3、 诸葛亮的反面“诸葛暗”;关云长的反面“关云短”;张飞的反面“张跑”;徐晃的反面“徐稳”;黄盖叹息道:我黄盖变成了绿盖，这不是让我当乌龟啊!
4、 老爸一直说要戒烟，今天为了测试老爸戒烟的诚意，所以出门的时候故意把煤气阀门打开!
5、 一天，某知名企业董事长陪同夫人逛街，路过一商场门口，一群下水道工人正在抢修，突然其中一名工人，走向董事长夫人，并打招呼说:“还记得我吗，上中学时我们还经常约会呢?”回到家，董事长对夫人说:“嫁给我，是你的运气，否则现在你就是一个修理工的夫人!”董事长夫人生气地说:“你才是幸运的呢，否则，现在他就是董事长了!”
6、 猪生目标:睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。看啥看、说的就是你这头猪!
7、 火热的夏天即将过去，你是否感到遗憾!每天午后最热的时候，你会固执的在一个背风向阳的墙角，靠着墙晒太阳，然后感叹:“吃的饱穿的暖的感觉真好!”
8、 近日爆料:日本人泷泽萝拉将为中国农科院形象代言。广告语是:“你想要我的种子吗?”其更屌丝的逆袭计划是:去泰国变性、去韩国整容，回中国参加《非诚勿扰》，拿下一个富二代结婚，得到豪宅豪车离婚。再去泰国变性，去韩国整容，回中国参加《非诚勿扰》，拿下一个美女，从此王子和公主快乐地生活!
9、 一名美国运动员一名中国运动员一名俄罗斯运动员一名日本运动员，长跑比赛，美国运动员第一名，俄罗斯第二名，中国第三名，日本第四名，美国运动员说:我们美国是最强的。俄罗斯说:我们俄罗斯永争第一。中国说:我们中华民族是礼仪之邦，这次人类长跑比赛中国拿到了最后一名，说明中华民族可以屹立于世界民族之林。日本说:难道钓鱼岛不是人类住的吗?
10、 我在天上画满你的容颜，被云带走;我在山上画满你的容颜，被风带走;我在城墙上画满你的容颜，kao，我被城管带走 !
11、 伦敦奥运会很快就要举行了，一精神病院院长为管理其病人，于是对他们说，你们乖乖看电视体育频道，谁先说出今年中国第一位金牌得主的名字，就奖谁100元大钞。于是除A君仍在摆弄自己的玩具手机外，其它人一窝蜂地座到电视机前去了，院长奇怪的问A君，你怎么不去看呢，A君轻蔑地说:我才没他们傻呢，用手机看资讯不就知道了。
12、 丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子:你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫:有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的!
13、 钱多钱少常有就好，人丑人美顺眼就好，人老人少健康就好，家穷家富和气就好，这条短信祝福就好，不发给你就是我不好。
14、 我最近可惨了，去布什家擦玻璃，去普金家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿，就为发条短信告诉你:夏天高温，注意防暑!
15、 祝你天天快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，想到我就乐，不乐也得乐，健康又快乐!
16、 我手一挥，你的烦恼都成灰;我一微笑，你的悲伤都抛掉;我手一招，你被快乐长笼罩;我短信到，幸福跟在你身后跑!
17、 别驻足:梦想不停追逐;别认输:熬过黑夜有日出;路很苦:汗水是美丽祝福;要记住:成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了!
18、 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦
19、 老夫妇去拍照，摄影师问:“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说:“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
20、 展昭某日终于忍不住辞职了，白玉堂不解地问道:大好前途怎么就放弃了呢。一听此言，展昭气就不打一处来，拍桌怒道:在包拯手下工作，“幕后黑手”、“人生污点”、“黑吃黑”这些词都是敏感词，还TM怎么干刑侦工作啊!
空间说说段子【火爆篇】
1.我最喜欢的小说情节，便是男主一开始虐死女主，后来发现自己是真的爱上了，可是女主却因为心伤透了，便离开了。男主挽回，拼命挽回……于是我恶趣味的特别想让女主和男二在一起。她要是屁颠颠的又回头被男主感动我就彻底都不想看了，觉着真是作死。并不是所有的感情，都值得我回头。真的。
2.结局是喜剧的小说，我都是笑着看看，看了便过。生活，哪有那样的完美?所以我不应该去书里寻找安慰。别人的幸福，太刺眼，不适合我。所以，少看小说，多行走。
3.有些人，悲剧是在骨子里，彻骨的看尽人世冷暖，然后慢慢沉默。有些人，永远处于悲剧中，却拼命寻找安全感，拼命的寻找属于自己的光。可是，我找不到我的光。
4.题目是，不是所有的人都喜欢悲剧。但是我不知道为什么写成这样，也许是说，不是所有的人都喜欢喜剧?可是天知道我特么多想把我的日子过程喜剧。
5.我知道，喜剧并不是因为现实不允许，更多的原因是我自己心里放不开。
6.悲剧是种瘾。我曾经说，我放弃一切让我上瘾的东西。我喝茶、但是不会嗜茶。我喝咖啡、但不嗜咖啡。我吃糖，很多很多的糖，可是没有糖我也不会死。我爱过一个人，他离开的时候我也没怎样。我一直以为我自己万花丛中过，后来才发现，我不想把任何东西变成一种瘾，变成一直习惯，这也是一种习惯。据说，叫做，悲剧是种瘾。、
7.得之我幸、失之我命。有时候，不争也许会好的多。然后，我默认了他的离开。不是我的我也不会要。他却说，原来试探过后，我果然不爱他。那么，我真的不爱么?也许吧。即使他回来，我也不要了。不喜欢别人试探我。
8.不知道为什么，有些人会一直一直争吵。据说是为了爱。可是我要是爱一个人，就尽力去包容，尽力去爱。最烦打着爱的名义去打断一个人的梦想、折断他的翅膀、让他放弃他想要追求的东西。要是真的不行，那么即使还爱着，也分手吧。并不是全世界非他不可。
9.只是这样，而已。不要太感性，尽力用自己喜欢的方式去生活，而已。
空间说说段子【简单篇】
一、 今天有个二货同学给我们说脑筋急转弯 问:李白的老婆和女儿叫什么?没猜出来 最后他说出答案:赵香炉和李紫烟 当我明白时 心里有万只马奔过啊!
二、 说好一起到白头，你却偷偷?了油。
三、 去沿海出差，正好有个同学在那边工作。周末，朋友说带我去海滩欣赏美女。只见，不远处沙滩上躺着一美女，身材好，腿修长。我忍不住夸:那双腿真好看，像一双筷子一样直。朋友说:恩，这样夹肉比较方便。
四、 “真没想到，胖丫能嫁个这么贴心的老公，听说俩人度蜜月的时候，他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。”“哇哦，好浪漫啊，那后来呢?”“他截肢了。”
五、 进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗?她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口，“跟我走你后悔吗?”她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧，想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下!”
六、 女友要上网，问我开机密码是什么。 我回答:“你生日。”她顿了顿，回过头去，过了一会她问:“是阴历还是阳历?怎么都不对?”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入:nishengri。
七、 我上厕所会抽烟，而且还喜欢用打火机烧东西。今天到了单位感觉肚子不舒服，于是去上厕所。然后蹲下点根烟，拿着打火机心想烧点什么，这不口袋里有纸巾吗，于是把纸巾拿出来烧着玩。然后我才发现我傻逼了…
八、 “为什么删除手机上的图标的时候它们会抖?” “它们怕被删除呗。” “那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢?” “那是它们在得瑟…”
九、 傻与不傻，主要看你会不会装傻。
十、 女人擅长的只是化?，而男人擅长的?是伪装。
十一、 西瓜是解暑的好东西，于是我今天买了个西瓜，切开一看是绿色的，我问老板这是个什么品种的瓜，咋从来没见过啦! 老板擦了擦额头上的汗说到“天太热了 烤胡了”!!! 老天爷你还打算继续这样下去吗??? 后裔 你该上班了!
十二、 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
十三、 刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到，原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
十四、 看小说总是写什么，一见钟情的，就问闺蜜“你有过一见钟情的感觉吗?”她说“当然”。我就八卦的问“什么时候啊?快说说”她说“难道你没见过人民币吗?一看到就喜欢啊”我……
十五、 为了将来的儿子，我要好好奋斗，因为如果有一天儿子说“爸爸，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”我就可以说“什么!要5万!给你30万，再打5次!!”为了成为这么棒的爸爸，我要好好奋斗了!
十六、 下定决心要向心爱的姑娘表白了，你鼓起勇气，写下一段洋洋洒洒的情书，那写词语令你面红耳赤，于是你赶忙把它们删了，可是你心中的表白小人儿却一直在怂恿你。终于，你心跳加速，手指在键盘上飞舞，终于敲定回车。等待是幸福而甜蜜的，终于，你的qq滴滴响了，心爱的姑娘头像闪动，你双击，看到了这两个字:你是?此刻你想不想把电脑吃了?
十七、 别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
十八、 无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
十九、 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
二十、 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
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