哄人开心的段子_令人开怀大笑的段子集锦(2)
哄人开心的段子【精简篇】
1、阿呆早上起床，去吃早点，来到一小摊前道：“老板，买两根麻花!”
老板：“只剩两根油条了，没有麻花。”
阿呆：“明明是两根麻花，你还冒充油条，骗我就不买了。”
2、职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停，大家决定，让老王戒烟。
一天晚上，几个同事血泪控诉、条条列陈了吸烟的种种危害，说到动情处无不声嘶力竭。
过了会儿……脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒，惊恐地说了一句：“哎呀妈呀，吓死我了，抽根烟压压惊!”
3、有个人升了官，很久以前的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识：“你是谁呀，来这干吗?”
朋友想了下说：“你看，连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我这不是来看你的嘛!”
哄人开心的段子【火爆篇】
1. 一只鸡问猪：主人呢?猪：出去买蘑菇了。鸡听了撒丫子就跑。猪说，你跑什么?鸡：有本事主人买粉条的时候你小子别跑!"
2. 老公你想吃柚子还是想吃芒果?”上了无数次当之后我终于可以下意识的把这句话自动翻译成“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”了……
3. 一个出租车司机说：爱情和革命一样，首先是敢“干”，其次就是煞有介事的许诺外加轰轰烈烈的宣言与一本正经的忽悠。
4. 热爱广场舞的杨大妈早上跌倒摔成植物人，昏迷不醒，晚上医生喊：快醒来吧，今晚你是领舞。杨大妈果然就醒来了。
5. 也不知道从什么时候开始，吃饭全部是捧着手机的朋友，吃饭聊天已经远不及手机所带来的快乐。开会聚会也全是不断刷着手机的人，偶尔抬起头已经是天大的面子。手机里有国际形势，手机里有国家大事，手机里有别人点的赞，手机里有别人写的段，?手机里什么都有，唯独没有你我此刻该有的情感。
6. 刚看电视，有个节目做实验研究发热背心对人体的危害。三位老人穿了发热背心，一位没有穿。四人一起打了会儿麻将，三位穿背心的老人血压变高了!没穿背心的阿婆血压很稳定。这说明，穿背心的三位输钱了。
7. 月球，自古以来就是中国的领土，五千年前的中国人就把它命名为月球或月亮，更有史书记载(封神榜)，早在几千年前我国古代居民嫦娥就在月球定居居住，有历史为证，为世人所知晓，中国对月球主权有着无可争议的事实。中国人民有决心有能力捍卫我们的主权和领土完整。
8. 我很好奇五花肉是怎样形成的。肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情。
9. 某禅师正在打坐，遇一毛贼，刀架禅师脖子上：把钱拿出来!禅师不动声色：都拿去吧。毛贼：这可是你一生积蓄。禅师：钱财乃身外之物，生不带来死不带去。人生轮回有因必有果。毛贼：大师，我罪孽深重，可能度我?禅师：放下屠刀立地成佛。毛贼放了，禅师一把拿起刀架毛贼脖子上：小崽子，把钱还我。
10. 和两哥们吃饭，聊到推迟退休年龄，一哥们气愤的说?为什么每次一改革就拿老百姓开刀?。另一哥们说?废话，拿你开刀才叫改革，拿他们开刀就叫颠.覆了!
11. 某年，莫斯科举办汽车展，东德一款汽车因为造型比较新颖引起大家关注。但很快，人们发现汽车没有发动机。来自东德的技术人员满不在乎地说：要发动机干什么?反正走社会主义道路也没上坡路。有人问：这么说只要方向盘和刹车就够了，还要档干什么?技术人员：要让人看起来车子是在司机操控下主动前进的。
12. 上海的空气跟北京的还是有一些区别，上海的口感虽然层次感强，但缺少北京那种扑面而来的气势，而且少了那么点老灰的醇厚。上海的PM2.5虽然在气场上小了一圈，却多了些小资的味道，同样是PM2.5，北京的更接近PM3，上海更接近PM2。硬要说的话，一个带有涮肉的酣畅感，一个带有猫屎咖啡的细腻和情趣。
13. 当一个老中医向自己病人的家属推荐去看西医，家属立刻反应迅速：坏了，这下真的病了。当一个西医向自己病人的家属推荐去试试看中医，家属立刻张嘴就哭：完了，这下真的没救
14. 有一天，一群城管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑，，，突然!老太太不小心摔倒了，这时城管一楞，接着就发疯似的逃了。
15. 马书记要拆除高大爷所在小区的小产权房、要处理刘大爷的儿子超生。两位不服，威胁要去举报他巨额财产来源不明的事。马书记做工作说：你们这样对那些交了地价的和没超生的不公平。二位大爷怒：他们被抢了就该我们也被抢?马书记叹道：我们不也是被抢了多年，才混进体制拿回一点吗，你们干嘛还想举报呢?
16. 一个理科生看文艺书，旁人会说，你兴趣很广泛啊!一个文科生看理科书，旁人会说，你丫看得懂吗?
17. 于谦问郭德刚：老婆对我专横霸道，情人却对我温柔体贴，咋办?郭德刚答：不要相信在野党，谁上台都一个样一起过!
18. 今天周末，我在打扫房间，抱怨道：“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”老公：“没办法呀!你又不同意我娶两个。”
19. 客人对酒吧老板说：给我讲个寂寞的故事吧。老板拿出一坛酒：这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。客人问：这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：尝尝吧，百年陈酿。
20. “以前有个罪名叫里通外国罪，可不得了!1958年彭德怀说粟裕里通外国，1959年刘少奇说彭德怀里通外国，1968年周恩来负责的专案组又说刘少奇里通外国。”“现在为啥没有了?因为如今裸官家家都里通外国，所以把这个罪名去掉了。”
21. 陕西的霾是和别处不同的，没有皇城的那种咄咄逼人的气势，却多了几分绵里藏针的历史韵味;相比上海那种弄堂小巷的小资情调多了几分英雄豪情。柔是它的一大特色，所谓“入喉柔，一线吼”不过如此。清晨深深的吸一口这十三朝帝都的霾，除了有浓浓的历史沧桑感，细品之下，竟还有一丝淡淡的羊肉泡馍味。
22. 接了个诈骗电话，对方张嘴就是“我们系东北的黑社会帮派，你的蛾子在我们手上”。也不弄清楚实际情况，我要是有的儿子就好了。不禁隐隐地为该团伙的行业前景担忧……
哄人开心的段子【简单篇】
1. 某汽车配件厂的"件"字掉了偏旁了"牛".一老汉拉了一头牛,嘴里嘀咕:"汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧."
2. 这是一个真实的恐怖故事：听说只要在深夜12点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳12下头发，你就会看见...头皮屑
3. 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。
4. 四女干部竞选，三人落选。问其原因，一说：我上面没人。二说：我上面有人但不硬。三说：我上面人很硬可我在下面没活动
5. 从前的钱现在叫t,从前的出租车现在叫的,从前的妞现在叫蜜,从前的倒爷现在叫经纪,从前的馊招现在叫创意。
6. 讲课时老师的拉链开了，一女生看到后，就站起来提醒到：老师，你门没关!老师一摆手：不管它，一会教导主任要来参观…
7. 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水亲着你!!幸福吧!!嘿!!倒杯开水烫死你
8. 考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信息的是笨蛋。
9. “你用什么方法把丈夫夜不归宿的毛病改过来的”“一天他回来很晚，我大声喊是小张吗，而他姓王””
10. 情人是鲜花握在手里不想撒,朋友是葱花哪里需要哪里抓,小秘是火花偶尔来点小摩擦,爱人是麻花饿了才会想到他，祝小葱花快乐
11. 一司机酒后驾车，被交警拿下。“酒后驾车，要重罚!”，司机回答：“罚就罚，说!罚三杯还是五杯?”。
12. 好朋友像内裤就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是给予你支持
13. 一女间谍被敌人抓住敌人说：你要不说出你的任务,就强奸你.女间谍说：就是轮奸,我也不说.敌人：耶耶耶看把你美的
14. 丈夫从外地出差回家，准备掏钥匙开门，听到妻子和儿子在说话。儿子哭着：我想爸爸了，我想打电话给他。妻子：那好吧。丈夫听到后感动的眼泪不禁流了下来，拿着等了半个小时也没响 ……
15. 今天去食堂跟一哥们杠起来了，他指着我头:放学后在操场见，我等你。 我说:谁怕谁啊，不去是孙子。 放学后，我去了操场，他叫了四五十个人，我只叫了他妈。
16. 福建人和东北人玩成语接龙：心心相印，印贼做父，父相伤害，还想咋滴……
17. 跟战友赌剥了皮的蒜不会发芽，打赌500块，一个星期以后分胜负，他刚种下浇水，我偷偷的撒了两把盐，段友们我是不是下个星期可以收钱了 。
18. 昨晚被一个比自己少十岁的男生约了，我向他要了3000，他竟然一口答应，还立马转账给我，结果，一见面我懵了!“儿子!” “妈!” …………………………
看了哄人开心的段子的人还看了：
2.哄人开心夸人的话