内部沟通搞笑段子
“一个不可辩驳的事实：那些颜值高的人，会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧，反正我看不出什么内涵。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《内部沟通搞笑段子》，欢迎观看!
内部沟通搞笑段子(热门篇)
1.儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你!”(@曼舞猫精灵 投稿)
2.【普京无照驾驶】俄罗斯普京亲自驾驶飞机空中灭火，结果被俄民众指称无照驾驶，涉嫌违法 。
3.农历七月初七(今年是8月16日)的传统节日七夕节被认为是“中国的情人节”。相传，在每年的这个夜晚，是天上的织女与牛郎在鹊桥相会之时，七夕坐看牵牛织女星，是民间的习俗。现在，据说情侣去死去死团们准备这么干：组团去电影院，专门买单号的票，把座位都隔开……
4.【问】：苍井空和凤姐有什么区别?【答】：男人们看到苍井空会想打手枪，而看到凤姐会想用手枪打她。 (via @AVshare)
5.一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了?哪里受伤了?”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看!大怒道：“他吗的JB都给炸飞了!还说没事!”(感谢twitter：@xuhyolee 分享)
6.熊猫到英国一家饭店吃饭，吃完嘴巴一抹，拍屁股要走，被经理拽住：请买单!熊猫拉低墨镜，用余光扫了眼经理，砰砰开枪打死了经理。警察把熊猫带回了警局审问：为什么吃了霸王餐还要杀人!熊猫很BS地扔给警察一本《牛津字典》：看panda是什么意思!。。。。。。警察崩溃。(@樊瑞青)
7.每次吃鲍鱼都想起阿娇;每次吃黑木耳都想起兽兽;每次吃腊肠都想起陈老师，每次吃KFC都想起闫凤娇。(via:@forthefreedom)
8.又帅又有车的，那是象棋;有钱又有房的，那是银行;有责任心又有正义感的，那是奥特曼;又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
9.一天，我在网上又碰见一个MM，一看就是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下男生，不知如何表白。只是默默的看他从楼下经过。我告诉她一个决招：他再经过的时候，你就故意拿个东西扔他，然后向他道歉。这样就认识了。下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流…
10.俄罗斯与中国举行高层会谈，谈到近期的俄罗斯森林大火。俄罗斯高官很不好意思的请教中国高官：“请问贵国对我国森林大火的防范工作有什么好的建议吗?” 中国高官笑而不语，悠悠的说道：“你要早砍早就没事了。。。”
内部沟通搞笑段子(经典篇)
1.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了?”孙悟空满脸泪水：“师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗?”
2.有位女士去做人工受精的手术.她脱去衣服躺在床上后,医生也开始脱裤子.女士叫道:‘干什么?’医生说:‘抱歉,瓶装的用完了,只好用新鲜的了!’
3.一个成功的企业家告诉他的孩子说：“一个成功的人要具备诚信和智慧两个必要条件。孩子问：什么是诚信?父答：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。孩子问：那什么是智慧呢?父答：千万不要作出这种傻事。。。。。。
4.一天，班上来了一个插班生，她自我介绍：“我未必会是最美丽的，我未必会是最聪明的，我未必会是最优秀的……”当全班同学都称赞她谦虚时，只听她大声说：“大家好，我的名字是魏碧慧。”(via @惡趣味先生)
5.记者采访一分管经济贸易工作的领导：“社会上传言你不识数，请问，对此你有什么看法?”该领导不屑一顾，面带怒色的伸出三个手指头：“送他们五个字：一派胡言!”
6.考官：什么学历?考生：小学没毕业。考官：打过架吗?考生：家常便饭。考官：有案底吗?考生：刚刚出来。考官：敢拿人家的东西吗?考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才!考官：再问一句 出事了怎么办?考生：就说是临时工.考官：今晚上班.
7.在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问：“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
8.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房!...
9.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?"
10.某领导到基层视察，中午在那吃饭，端上来一盆清炖王八汤，领导喝了后觉得味道美极了。旁边一陪侍的夸道：“领导不愧是美食家，王八就是专门喝汤的!”
内部沟通搞笑段子(精选篇)
1.出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但，一回到家的他却发现多一个婴儿!阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜?”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟!”“烦死人了!”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗?”@小妹邱静的微博)
2.某玩家：团长 对不起我退5分钟 X团长：不行!!!!!都要BOSS了退毛啊!!! (狂暴中!!) 某玩家：必须退啊 洪水淹到一楼了 我得去网吧三楼找机子 众人：敬业啊!!!
3.丈夫在国外的时候，四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。 我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗?”女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜? (via @吴佳林)
4.一美女到公司应聘，问领导年薪多少 领导说年薪税后20万，美女顺利签约 可是第一个月薪水发下美女发现不对 美女：不是税后20万吗? 老板：睡后20万
5.贼甲：数数今天一共抢了多少钱? 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了
6.恶搞辛弃疾《青玉案》 原句：众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。 【男版】：众里寻她千百度，慕然回首，那人已在独生子女登记处;【女版】：众里寻他千百度，慕然回首，那人已在三年之前为人父;【人鬼情未了版】：众里寻他(她)千百度，慕然回首，那人已在八宝山革命公墓。
7.某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。某君：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。某君：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪。
8.丈夫想挑衅妻子的智商，向妻子提出一个问题：“亲爱的，你有水平说出能让我既喜欢又生气的话吗?”妻子沉默了一会说道：“我发现在你的朋友当中，只有你一个人不用吃伟哥。”
9.其男到天上人间找小姐，小姐：先生要啥类型的?男：要研究生!小姐：我就是!男：请两小时把这摞高数题做完!小姐：请您自重，小女子只卖身不卖艺!
10.儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀?” 妈妈：“十块钱。” 儿子：“那先奖我一半吧，我得了50分。”(via @『画梦』)
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