那些校园幽默幽默段子
那些校园幽默幽默段子
段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其内涵也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《那些校园幽默幽默段子》，欢迎观看!
那些校园幽默幽默段子(热门篇)
1.女人，1天的公主，10个月的皇后，1辈子的操劳。男人，1天的错误，10个月的奴隶，1辈子地坐牢。
2.和尚庙里，一群和尚整天闲着没事。其中一好事者就在门口挂出一副对联。上联：白天没鸟事，晚上鸟没事;横批：无比痛苦。不久被山下尼姑庵的一尼姑发现，也在尼姑庵门口挂出一副对联。上联：白天空洞洞;下联：晚上洞空空;横批：有求必应。
3.谁开个“随便饭店”吧。。特色菜：“随便”，在某价格范围内随机生成一道菜。
4.一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧!
5.我觉得交学费也该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。(via:@henryhu89)
6.新闻调查采访一名广东养猪专业户 ，该大叔将一盘光碟放入机器中，凤凰传奇的神曲响起…… 背景音乐“在你的心上，自由的飞翔~~~”主持人：为什么要放音乐?专业户：这些音乐是给猪听的。(via:@xie107)
7.我觉得马云在《终结者5》里面肯定是演个倒霉蛋儿，施瓦辛格一只手把马云拎起来，准备再补上一拳，端详之后，发现这脸应该已经打过了，就手下留情仍边上了......(via:@guangzhui)
8.北京，深夜，郊外墓地，三个骷髅在聊天。第一个自我介绍说：“我是搜狐的网络编辑，我是累死的，你们呢?” 第二个接着说，“哎，我是网易的网络编辑，我是饿死的。” 第三个不说话，前两个就问他：“喂，兄弟，你是怎么死的?” 那个骷髅哭丧着脸说：“我是新浪的网络编辑，不过，我还活着……”
9.一农户明天杀猪，晚上喂猪时说：“快吃吧，这是你最后一顿!”第二日见猪已躺倒并留遗书：“爷已吃农药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的!”
10.一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫!他文凭是俺办的!”
那些校园幽默幽默段子(经典篇)
1.某人买了一坛酒放在走廊上。第二天他发现少了1/5，便贴了“不许偷酒”。第三天，酒又少了2/5，他又贴了“偷酒者重罚”。第四天，酒还是被偷，好友知道了此事，就对他说：“笨蛋!你不会在酒桶上贴上“尿桶”，看谁还偷喝?”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，桶满了。。
2.人大学子纷纷表示希望加胡为qq好友，以方便偷胡爷爷的菜。有积极分子表示可24小时蹲点打苍蝇。(via:@richterlee)【本网站早前已经公布胡QQ号，有兴趣的童鞋可以找出那条段子并。加他为好友】
3.老婆是家，情人是花。 工资给家，奖金送花。 病了回家，好了看花。 离不了的是家， 忘不了的是花。 常回家看看， 别忘了浇花!(via @消费卷)
4.【2010年“感动中国”的几句话】1.漫漫人生路，总会错几步。2.贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。3.我先脱了，您随意。4.只要功夫深，一日夫妻百日恩。5.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。6.将客户睡服。7.“回床率”。8.公司的无耻程度总是超出员工的想象。(via @冷笑话精选)
5.路边社消息，在淘宝推出团购奔驰Smart之后，腾讯将推团购飞机的活动，而陈一舟先生表示压力不大，因为千橡要推团购越南媳妇...
6.某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在!”于是出现了这样的聊天记录：在吗?不在!真不在?不在!问你件事情哦，你的初吻还在吗?不在!啊?那你的初夜还在吧?不在!你的贞操还在吗?不在!喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗?不在!
7.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说像北大，一个“未名湖”，让人无可挑剔;有人说简单一点，象天大有四个湖，没人能记住;还有人说浙大才子能人多，征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖? 最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。
8.爱因斯坦发布狭义相对论时有人问他预计公众会有何反应。他说很简单，如果我对了，德国人会说我是德国人，法国人会说我是欧洲人，美国人说我是个世界公民;如果我错了，美国人说我是个欧洲人，法国人说我是个德国人，德国人说我是个犹太人。 (via @foolsball)
9.校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 回答“你家人不见了，你不着急么?”
10.李敖之子李戡来大陆读书是冲着凤姐的征婚标准来的：北大、经济学院、国际视野、无生育史、东部沿海户籍…… (@duanzi)
那些校园幽默幽默段子(精选篇)
1.看完《盗梦空间》。推特就是我的图腾，网址输入twitter.com回车，如果打开了，我是在梦里，打不开说明我在真实世界。(via:@liubo025)
2.晚会。窦文涛从容上台，深情的说：黄河，中国的母亲河，它见证了中华民族的伟大发展…..他看了一下提示卡，镇定的继续说：下面请听"长江之歌"。 歌声起——“大海，啊大海，是我生长的地方……” (@臧建军)
3.一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。。。(@小鑫Melody)
4.难怪计划生育政策老说生男生女都一样啊。。。。
5.某老师语录：①有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没问过我的意见是不是?②动一下嘛!让我知道你们还是活的。③我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。④你们体检把视力表背下来也没用，我试过的，到时候连医生的棍棍指到哪里你都不知道!!
6.话说一男人跟他的二奶许诺要在北京的十环内给她买栋别墅。二奶问一北京出租车司机十环在哪?司机答:北京的七环八环在河北,十环应该在河南吧?
7.房产经纪人带主顾去看房。顾客发现房子对面有个发电站，有些不满意。房产经纪人笑容可掬地解释道：“这真是得天独厚!房子靠近发电站，你每天就可以有新鲜电用了!
8.《盗梦空间》之后，老婆赖床新说法：我还在潜意识的边缘，大概还得待个五到十年。我只好给她放音乐，然后一脚踹下床，帮助其实现“穿越”。(via:@Bigteeth)
9.女友：我们能分手吗? 男友：不可以。 女友：为什么? 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗? 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了?凑合着吃吧。女友：噢。。
10.妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
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