名著搞笑段子
往往我们能够在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深层的意思，这样的一段文字我们称之为"搞笑段子"。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《名著搞笑段子》，欢迎观看!
名著搞笑段子(热门篇)
1.【神马路】A：请问这里是神马地方? B：这里是神马路。 A：神马路? B：对。 A：神马路啊? B：就是神马路哎。 A：神马神马路啊? B：这里就是神马路!!
2.凤姐身份证首次曝光，这个地址也太给力了吧!!!
3.“这就是巴巴爸爸、巴巴妈妈、巴巴祖、巴巴拉拉、巴巴丽博、巴巴波、巴巴蓓尔、巴巴布莱特、巴巴布拉伯!记住了吗?巴巴爸爸、巴巴妈妈、巴巴祖、巴巴拉拉、巴巴丽博、巴巴波、巴巴蓓尔、巴巴布莱特、巴巴布拉伯!”( @出格)
4.上大学的最后一年，学院里的男男女女都差不多都有了男女朋友并且在外面租房住——这是前提。一天上课，没事就和旁边一姐们聊天，一哥们聊到：“大家都出去住了，你为什么还住学校里啊?” 这姐姐说了句让我终身难忘的四个字：“为了避孕!”
5.维基解密创办人阿桑奇在瑞典被控告的罪名起初是Sex by surprise(突然性行为)，后来改成了强奸。实际情况是，阿桑奇在瑞典跟一个女子XXOO的时候，安全套破了，女子喊停，阿桑奇没忍住，继续了。阿桑奇的支持者为他辩护说：这个时候能忍住的，还算人吗?(@wangpei)
6.2010年最邪恶新闻标题： 3月15日重庆晨报：《三大全国性交易市场在渝中布局》 3月29日南方都市报：《干了112天，终于湿了!》 6月9日解放军报：《放松操，让女兵笑容更灿烂!》 6月11日搜狐娱乐频道：《莱昂纳多恋情告吹，只因女友逼太紧》。。
7.某日，一群人聚在一起说如何藏私房钱，一大叔说：”我一般就存银行。“ ”那卡或存折呢?“一哥们问道。” ”烧掉，要用时再拿身份证去补。“大叔回答
8.微小说“马话疼”：公马：疼吗?母马：疼。公马：那算了。母马：别
9.看到一个育儿法:孩子哭闹的时候就在边上打开吸尘器，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了，理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起..(via:@DevinY)
10.一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。路上被交警发现了，交警大声喊道：“喂!用双手!”小伙子回头说：“你以为我傻呀，那样汽车都翻了!”
名著搞笑段子(经典篇)
1.有个著名演员同一个姑娘聊天。“你不认识我吗?”演员问。姑娘摇头。“常进电影院的人都认识我。”姑娘眼睛一亮：“你都坐在什么位置?”
2.如果你开车撞人了，如果你老爸不是李刚，如果你父母都不在了，那么你就是《肇事孤儿》。(@打底裤)
3.【整人高招】：一次整宿舍室友，趁他洗澡去，把他手机里存的女友号码改成A的，晚上躺床上用A手机发一条短信“老公，我怀-孕了”。然后几个就看见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...
4.【2011春晚节目单出炉】相声《新逗你玩》(郭德纲vs周广甫)杂技《罗马斗兽场》(凤姐vs芙蓉姐姐)杂技《飞车过人》(李刚父子)。二人转：《热腾腾，粘乎乎》(任志强，潘石屹 )。小品《我跟你没完》(方舟子，肖传国)。舞蹈《我爱喜羊羊》(车延高)。小品《决裂》(黄光裕，陈晓)。
5.甲：“听说你昨天跟你老婆又打架了?最后到底是谁赢了?”乙：“当然是我赢了，最后我老婆终于屈服了，跪在地上求我!”甲：“我不信，她能跪在地上求你!?她咋求的啊!?”乙：“她跪在床边，一遍又一遍地说：‘老公，我求求你了，你快出来吧，我不再打你了’。”
6.只许火车晚点，不许百姓迟到
7.【藏身Google翻译的B-Box强人】——在浏览器中打开Google翻译，选择德文翻德文，翻译框内输入：pv zk pv pv zk pv zk kz zk pv pv pv zk pv zk zk pzk pzk pvzkpkzvpvzk kkkkkk bsch 打开音箱或者戴上耳机，点击朗读。
8.“老板，这鱼多少钱一斤?” “不卖，自己吃的，显摆一下”
9.女友：我们能分手吗? 男友：不可以。 女友：为什么? 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗? 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了?凑合着吃吧。女友：噢......
10.中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算?”
名著搞笑段子(精选篇)
1.一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
2.上Qzone、人人和开心的女人：要么是纯情少女，要么是风流大妈;上豆瓣和饭否的女人：要么是小资女文青，要么是流氓宅腐女;上Twitter或Facebook的女人：要么是自由民主控，要么就是时尚女魔头。这些网站全上的，想都不用想，她一定是个搞IT的。(via：@nuosong)
3.孔庆东称自己是孔子的73世孙，以此来标榜自己血统高贵，这句话说出来笑死我这个理科生，你丫知道你的基因只有孔子2的73次方分之一么，2的73次方是什么概念，也就是100万亿个亿! 2的30次方就是10亿，就说我们中国任意2个人，上溯30代都有亲戚关系，上溯73代，谁都可以是你祖宗了! (@诗风)
4.小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。
5.据说是两个学医的同学靠斗嘴来复习功课：“你脑残!”“你端脑残!”“你间脑残!”“你没有矢状沟!”“你脊髓横断!”……不知不觉间，我们就复习了一下神经系统～
6.你年轻么?不要紧，过两年就老了。
7.哈利波特系列之《哈利波特与数学物理方程》《哈利波特与局部解剖》《哈利波特与数据结构》《哈里波特与糖醋里脊》哈利波特与数据结构》 《哈利波特与形势教育》《哈利波特与生物化学》《哈利波特与信号与系统》《哈利波特与大学军事理论》
8.《2020》老李：“这个月你领了多少工资?”老王：“税后800万。听说你这个月奖金不少啊?”老李：“什么不少，就200万，昨晚一宿麻将全输了。”这时老王的手机突然响起，接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说;“家乐福，白菜特价，5万一斤!赶紧的，别声张!”
9.西游记告诉我们，要有一个淡定的领导者，一个能打击敌人(打不了敌人请人脉打击敌人)的副手，还必然会有老实的员工和懒散的员工，更重要的是，不能没有敌人。
10.一个新手去收债，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……
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