描写人物搞笑段子
让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡，准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《描写人物搞笑段子》，欢迎观看!
描写人物搞笑段子(热门篇)
1.我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的。他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
2.期末考试，某位在中考时作弊成功的同学被抓了。原因是用手机作弊，基于他BH的作弊水准，我去问了一下被抓原因。他忿忿不平地说“NND，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。”
3.赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。
4.一逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你!”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我凡士林在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你!”
5.小李的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我?”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
6.电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。“我能到你们家里来看电视吗?”“当然可以，快请进吧!，您家里的电视怎么了?”“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”
7.iPhone 4S发布，山寨厂商抱头痛哭，尼玛我都做出了iphone5，坑爹啊 !!!
8.我们的妈妈会洗衣服，会烧菜还会叫我起床~但是以后孩子的妈妈，会买奢侈品，会化妆还会换老公……我突然觉得好绝望……我们的爸爸会换灯泡，会修电器还会做饭~但是以后孩子的爸爸，会打Dota，会挂科还会打飞机……我突然觉得好绝望……
9.从前，有两个青苹果，某天，一个苹果亲了另一个。。。于是，那个青苹果脸红了。然后，它就。。被吃掉了。。这是一段多么凄美的爱情故事啊。(@宅男宅女爱冷笑话)
10.某人的QQ签名是："性取向：不和党员做爱。"其实不就是想表达坚决不会"入党"么，还搞得这么隐晦。
描写人物搞笑段子(经典篇)
1.学车的时候，考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句:“加油!”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑:“耶!”考官脸一黑，“我让你加油提速!”
2.真正有气质的淑女，从来不炫耀她所拥有的一切，不谈她去过的地方、读过的书、拥有的衣服和珠宝，因为她有D Cup
3.刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
4.儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。”
5.我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过。所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不?我说：“好!话没落音，女儿就给了我一个大耳光!女儿对我怒吼道：还不给我抓羊去。我太低估我女儿的智商了
6.逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:请问这是单卖(丹麦)的吗? 店员:不，这是日本的。
7.一个女生和闷骚的男生开玩笑：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。” 那男生沉默半晌，特别认真地说：“是茶叶蛋吧!”
8.一天我和死党又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。死党见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。“MM递上打火机给他。死党又说：”美女，再借根烟吧。“ MM又抽出根烟。死党点燃烟，转头见我渴望的眼神。又对MM道：”美女，再借根给我朋友吧。“MM又丢出一根，怒道：”最鄙视只带烟瘾出门的男人了!“
9.医院的医生与门诊的医生最大的区别在于：医院的医生看见你的第一件事肯定让你先做个检查，而门诊的医生第一件事肯定让你先打个吊瓶。
10.普天同庆的国庆假期中，有一小撮别有用心的同学，居然利用党和国家给人民休息的时间看书学习，妄图颠覆当前大学里互帮互助、平等竞争、慵懒和谐的局面，简直天理难容、令人发指、人神共愤!这种丑陋行为是不得人心的，是全国各族人民所决不允许的，这种险恶用心也是绝对不会得逞的!(@人人网)
描写人物搞笑段子(精选篇)
1.刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳，那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默，然后身后一小哥颤抖的递上了我的钱包，更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机!
2.一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来!”于是看见很多住户家的灯亮了。 这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开!”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。 哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊!”
3.某天进教室，一个男生跟一女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我!”
4.一男人带着孩子进理发店理发，他理完之后对理发师说;顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了“啊?”孩子说，“他可不是我爸爸他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了
5.上中学的时候，一次英语课上他看《笑傲江湖》入了迷，忽听英语老师讲“八大时态”，他忙站起来纠正说：“老师，没那么多师太呀，只有三位，莫非你把小师妹也算进去了?”
6.收到老婆短信“如果一会下雨了，记得打我电话哦” 真体贴，下雨还想着出来接我。 不久 天也开始下起了小雨，心想：我直接跑回去 到家后 她惊讶的看着我，“下雨了?”我说，没事，跑回来很快的，不用你接了。她立马站起来，喊道，神经病啊你，叫你下雨打电话给我，我收衣服的!..... 我：.....
7.国庆哪里去?去香港不伦不类、去澳门嗜赌难退、去东北季节不对、去海南被迫消费、去青藏缺氧伤肺、去江南冷雨霏霏、去北京堵车崩溃、去上海地铁追尾、回老家天天喝醉、去景点门票太贵、去爬山双腿太累，去海边人声鼎沸、去哪里都是受罪、最好是待在家蒙头大睡
8.地点：网吧。事件：两个人在网上斗地主。甲： 我要退出去五分钟。乙：马上胜负就要见分晓了!不许退!甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。乙：……
9.国庆装逼指南：1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差!2，将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。3，拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。5，在微博感慨一次：我靠!又在经济舱看见骆家辉啦!
10.据说某校有位童鞋把袜子套手上洗内裤,一次洗两样...我乍没想到...牛人...
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