搞笑幽默的励志段子
搞笑幽默的励志段子
生活中最少不了的就是一些精彩的笑话了,它能让我们愉悦身心,排忧解闷，接下来就是学习啦小编为你精心准备的搞笑幽默的励志段子，欢迎观看!
搞笑幽默的励志段子(热门篇)
1.某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的GG脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦?于是就往下铺的床底下睡了。
2.我家有爸爸妈妈和我,每天早上一出门,我们就各奔前程,晚上殊途同归.爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡.我成绩不好时,爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为!
3.男：我是程序员。女：哦，程先生，你好。男：客气了，叫我序员就好。。。
4.我的密码都很简单，都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我养成了经常更换密码的好习惯。
5.一对常住丽江的情侣坐在门前烤太阳，吴彦祖背着包走过，女方一时鸡冻语无伦次，对男朋友说，老公老公，快看刘德华，真的好帅啊。于是，阿祖微笑走过
6.一同学给我看我们电路书上的一段话，我被感动了。以下是书上的原话：即使是某一刻电流为零了，但电容两端电压依然存在，因为过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来。
7.圣诞节出租：陪逛街：15元/小时(鞋底要报销);陪吃饭：8元/小时(雇主请客制);陪看电影：10元/小时，3场以上8折优惠(禁止看AV);陪聚会：15元/次;拉手：10元/次;拥抱：20元/次;接吻：30元/次(牙缝不能有菜叶);如在一天接触中发生火花者，免收一切费用。非诚勿扰!
8.一天妈妈回来发现小新在哭，就问她怎么回事? 小新回答说：“刚才爸爸钉钉子时砸了手。” 妈妈很奇怪，又问：“那你怎么会哭呢?” 小新说：“因为当时我笑了......”
9.办公室里放歌，领导下楼后可能感觉这歌曲旋律熟悉，但他貌似又不知道那是什么歌，于是随口问我，这什么歌来着，我心想哎呀和领导互动是千载难逢的机会呀!于是嗨皮的大喊一句“在那菊花盛开的地方”。于是……
10.我儿三年级学生一枚!与姐姐家女儿相差一岁。某日去姐姐家玩，姐的公公听说我儿学习成绩一向很好，很是羡慕就问：在班里排第几啊?“第三”我儿回答。“那么好啊”姐的公公赞叹的说。我儿后来一句话把在场的人都震惊了!“就俩打不过的”
搞笑幽默的励志段子(经典篇)
1.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房!
2.据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒，至今无人敢扶，所以今年圣诞节取消...
3.今天，跟着朋友去健身房锻炼身体。惊叹道：“没想到大过年的健身房还这么多人。”一正在锻炼的人怒道：“我就不信今年春运我还挤不上火车”
4.一天妈妈回来发现小新在哭,就问她怎么回事.小新回答说:"刚才爸爸钉钉子时砸了手."妈妈很奇怪,又问:"那你怎么会哭呢?"小新说:"因为当时我笑了......"
5.复习题《桃花源记》：忽逢桃花林，夹__数百__，中无__，__鲜美，__缤纷。复前行，欲穷其__。__尽水__，便得一__，__有小口，仿佛若有__。便舍__，从口入。初极狭，才通__。复__数十__，豁然开朗。
6.暗恋了她好几年，一直不敢表白。后来，他下载到一份CSDN泄漏的用户名密码名单，习惯性的查找她的邮箱，发现她使用的是ilove加自己名字的拼音作为密码，正感动得无以复加时电话响起，只听她电话那头颤抖着说：傻瓜，我看到了你的密码。
7.程序员最爱的MM名字排行榜： 1.yan(燕) 2.mei(梅) 3.jing(静) 4.ling(玲) 5.ping(萍) 6.dan(丹，是不是mm存疑) 7.fang(芳) 8.wei(薇) 9.juan(娟) 10.nana(娜娜)
8.【网上调查，你对那句话最没有抵抗力】答案多是“我爱你”，“你真美”，“我们结婚吧”，“乖”...突然有个人回：“We are glad to inform you...”碉堡啊，瞬间其它答案皆浮云。。。
9.丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。“为什么我总感觉时间过得飞快?”“这和你看电视剧的习惯有关。”“看电视剧的习惯?”“对啊，你看见不喜欢的角色就快进，上帝也和你一样。”
10.小明是名高中生侦探,跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击,强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生,在学校的春游时,进一个瀑布,成为被选招的孩子,到达法路意岛,在岛上收服了皮卡丘,小火龙,杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…
搞笑幽默的励志段子(精选篇)
1.刚我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意的说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说!”我：“屎味的……”老公凌乱了……
2.昨夜在网吧玩到夜间十点，次日上班，早饭让我哥帮买的，等我找到他跟他拿包子时已经饥肠辘辘虚的气喘吁吁，我大口喘着气，说：包子呢?哥说：早晨来晚了，没买。我…………：艹!你来的比我都早，怎么会晚呢?!然后各种不饶人!旁边一同事‘离间’的说道：这什么哥哥啊，弟弟都饿得这样了，还不赶紧去买?!我说：就是!我又不是没给你钱买饭，你没买我怎么办?昨晚没吃今早又没吃还不得饿死!?哥说：哦，原来你是要钱啊?那我给你。我蹭的语气就高了：我不要钱，我只要饭!!!
3.地铁里，一男和一女吵了起来。到站后女下车。 女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑。 结果涌上来一群人，又把女给挤了回来，没下去车。 然后男就冲上去踢了女一脚。 女还手。之后开始一直动手打架，还互骂。 然后过了N站，还没停止。 这时突然一壮汉大吼：“TMD!老子看你们打架都看过站了!”
4.两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑?”打人的傻子生气了：“当然是真打!” 被打的傻子松口气接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”
5.听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登!
6.某公司招聘，最终挑出3位进行最后的面试。老总提问：“假如我有一碗炸酱面，用什麽办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位答道：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位答道：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位答道：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。
7.快期末考试了，大家是不是有一种要被课本逼疯的状态，爆发时就把书一摔：“卧槽!挂就挂!老子豁出去了!”过了一会儿默默地又捡起来弱弱的说句“妈的。。”然后继续看书。。。
8.男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。。。。 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!
9.今天距离 2012.12.21 还有1年……
10.美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了!”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任?”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗?”美女答：“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊?”美女答：“对方是墙。”对方是墙。。。。
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