搞笑励志小段子
搞笑励志小段子
多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑励志小段子》，欢迎观看!
搞笑励志小段子(热门篇)
1.城里人：“你在买什么?”农夫：“我在买母牛。”城里人：“买轿车更好。”农夫：“还是母牛好。”城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的!”农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑!”
2.有一对母子正在边看电视边吃午餐，小孩儿突然说："妈妈，我。。。喜欢。。。范冰冰!"妈妈："哟。。。儿子要求还挺高!"说着，就从冰箱里拿了冰块，放到了儿子的饭碗里。。"这下饭冰冰了小女子网吧收银~生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着:小姐，包夜多少钱?(你们让我情何以堪)
3.某日小明到KTV唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务?”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来?”服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下!”
4.虽然我十分不想学习，但是，儿子，为了让你用得起iPhone N.，不用天天打飞机，可以作为资深高帅富勾引女生，爹学! 虽然我十分不想再学习了，但是，女儿，为了你未来上大学能用iphone N，回家能直接买机票，不致被图谋不诡的高帅富诱惑，爹学!!!
5.某单位严禁职工在上班期间打瞌睡，违者一律通告批评。一天上午，值班领导巡视，发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。很快通告栏里出现如下内容：“今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。”啊，众皆愕然。
6.一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说：大姐，您至于这么渴吗?
7.昨天看见一个帖子有人被骗进传销组织里因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了...
8.朋友问：“最近混得怎么样啊?” 男子答：“嗨!别提多美了!老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐!累死了!” 朋友赞叹道：“你小子艳福不浅!哪泡的妞?多大?!” 男子说：“你丫瞎想什么!我女儿，今年两岁!”
9.眼前的A不选A，你说的B是什么题，人们说的填空难，是记忆中那团纠结~背后的难填...我望向你的卷~却只能看见一片虚无，是不是你用稿纸遮住了答案~忘了掀开!!!
10.看了度娘的那个现场走秀视频，其实她前面那个妹子更漂亮，身材也很棒，但就是没露奶，所以就没当成度娘。这也应了一句老话：“有奶就是娘。”
搞笑励志小段子(经典篇)
1.今天第一天去工厂金工实习,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床.当时所有男生爆笑,女生脸红.实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮那个和我同床的女生做的,但考虑到她啥都不会的话师傅检查到不太好,我劝她练练手,谁知她竟说道:"我己经习惯让你干了."
2.寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了...
3.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。 这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
4.清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了!”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话......
5.下车一看路边车子罚单贴成一片。。妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上。。带着我走进了超市!!姜!还!是!老!的!辣!(@吴琼)
6.【你一年要网购掉多少钱】按不同额度划分，500以下为勤俭持家型;500-5000为普通青年型;5000-1万为铺张浪费型;1-3万为“剁手型”;3-5万应该被“拉出去枪毙型”;5万以上被称“枪毙10分钟都不为过型”。“开了支付宝，生活真潦倒。”“再买就剁手!谁也别拦我!”剁完手发现自己是千手观音啊有没有!
7.在我还没回家时，我妈是 ，在我快要回家时，我妈是
8.，在我到家那天时，我妈是
9.，刚开始的两天时，我妈是
10.，再后来慢慢的我妈是[哼哼]，我想不出几天就会了[怒]吧 .....
搞笑励志小段子(精选篇)
1.我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。
2.晚饭自己炒饼吃，朋友问：“好吃么?”我说：“好吃啊，就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”朋友说：“这么难吃啊，后来都喂狗了吧?”我说：“没有，狗不吃…”
3.警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60!丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。妻子：你什么时候系过安全带?丈夫：闭上你的臭嘴!警察：你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗?妻子：不是，他喝醉了才这样。
4.论坛美女推荐阅读《男人靠得住，女人能上树》，有人问，此书说什么?某男人回复：从名字看，应该是讲两件事情：一是男人靠得住，二是女人能上树。
5.朋友是幼教，我偶尔去她们幼儿园玩。前两天园里来了个爆帅的小正太，很是喜欢，抱着就亲亲。放下以后小帅哥说“姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚吧?”我抱起小帅哥说“可以啊，可是你这么小~等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。”小帅哥语出惊人“没事，到时候我就把你给我爸爸，他会要的"
6.到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈~我没把到妹子”“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重” “哦，也对还有我挂科了。。。” “谁让你站起来的!”
7.姚明被曝高数考试得38分。这是他单场第二高得分!
8.去快餐店吃午餐，一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”结果营业员很大声地回答道：“您要一块鸡粪是吗?这里吃还是打包?”
9.一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!
10.“彪悍的人生不需要解释”，唉，我觉得下联应该是：“傻逼的人生靠幻觉支撑”.(@作业本)
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