搞笑的冷幽默段子大全
冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像搞笑的冷幽默段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是学习啦小编为你精心准备的搞笑的冷幽默段子，欢迎观看!
冷幽默的对话段子
1、我妈：你找不到女朋友很正常，像你和你爸这样的，我看着都烦，要不是因为有你，我早就和你爸离婚了!
我：你不是看我也烦么?
我妈：那是怕把你判给我!
我。。。
2、代沟是啥?
代沟就是我给我妈发信息：妈妈，宝宝饿啦!
我妈回我：你连媳妇儿都木有哪来的娃?
3、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。。”
看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。。。”
我。。。
4、去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”
我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。
到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我：“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的。。。”
5、妈妈煮好面，让儿子端到餐桌上去，儿子想一次端两碗，妈妈忙提醒他：“小心点儿，摔了怎么办，这些碗可比你都大一岁。。。”
“咱家怎么随便挑出一样东西就比我大一岁!”儿子郁闷地说，“房子、沙发、床。。。就连挂相框的那两颗钢钉都比我大一岁。”
“这有什么好奇怪的，”妈妈得意地说，“婚前要是不把东西都置办齐了，我能轻易嫁给你爸?”
冷幽默的段子经典篇
1、不可思议，一个如花似玉正值年华的女子，为了追寻真爱，结了四次婚，处了五个对象，默默承受精神压力，精神损失高达一个亿!
2、那是一个金色的十月，庄稼黄了，果树黄了，我跟女友也黄了。
3、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了、也不撕B了、也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去隐隐约约地写了一个“滚”字。
4、能力越大，责任就越大。意思是你越能吃，你承担的减肥责任就越多。
5、大多数情况下，一场完满的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友!
6、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方，走的是和你一条线吗?
7、想在一分钟内了解自己所有的缺点吗?只需要问问你女朋友她是不是长胖了。
8、凡事如果有捷径，那么这个捷径很快就会成为唯一的办法。
冷幽默段子笑话精选
1、小明：“妈妈，我是不是长得很受欢迎，不然为什么每次我去小区玩，一群小狗都跟着我。”
妈妈：“你丫的拉完屎又没有擦屁股吧?”
小明... ...
2、助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”
老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用?”
助理：“那老板有没有更好的办法?”
老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了!”
助理：“这?... ...老板你真高!”
3、“你有房吗?”
“没有。”
“车呢?”
“没有。”
“总该得有存款吧?”
“没有。”
“那是什么给的你勇气过来相亲?”
男子夹起桌子上仅剩的一筷菜，道：“饿!”
4、哥们儿相亲一两年了，一直没有成功，心里憋屈，跑来找我。
哥们儿：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗?
我：你改啥了?
哥们儿：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了!
我：你是不是太节约，让女孩儿看不起?
哥们儿：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了!
5、当里个当，当里个当，
闲言碎语不啰嗦，咱把雨天说一说。
农历七月地流火，一场大雨真快活;
话说虽然是如此，雨天烦恼也特别多;
最烦要数司机哥，雨天车从水中过，车牌掉了没处摸，如果有人来捡到，一个车牌200多。
大妈也把雨天说，雨天家中不挪窝，不能跳舞真难受，大好广场被闲着。
雨天最爽还是我，湿身美女身边过，秀色可餐能医饿，只是……最怕美女回头看，妆花如鬼，吓的我一哆嗦
6、在单位，我非常受领导器重，可以说，我和领导穿同一条裤子，那天我们经理对我说：小李，我的内裤穿三年了，送给你穿吧!
当然了，同事们也非常的依赖我，昨天他们一起求我：小李兄弟，咱单位就你自己是单身，周末值班就交给你了!
就连看门的保安也看出来，我早晚是公司的大领导，昨天保安拦住我说：站住，小李同志，公司的物品不能拿回家，按照你现在的拿法，用不了多久，全公司就都是你家的啦!
7、政教处主任抓住两个学生打架，
主任对一个染黄毛的学生大吼：“老实交代你的错误，否则，就回家反省!”
黄毛学生：“老师，我错了，我不该打人，但是，他骂我爸爸张局长是坏蛋!!”
政教主任：“噢，你就是教育局张局长的儿子呀，回教室吧。你呢，为什么骂人家爸爸?”主任对一个打耳钉的学生怒吼。
打耳钉的学生：“是他先骂我爸爸王县长是坏蛋的!”
主任：“噢，您就是王县长的公子呀，回教室吧!”
转头，主任又问一个围观的学生：“你是怎么回事?”
围观学生：“老师，我没打架，我只是围观!”
政教主任大怒：“围观?有同学打架你不劝架，你竟然围观?回家反省一个月!”
围观学生：“……”
8、同事小李借了我5000块，说好了一个月就还我，两个月过去了还没还。
三天前，我暗示他：“小李，诸葛亮在哪里弄来的东风?”
小李回答：“你傻呀，他会看天象，风是自然风!”
昨天，我花了200块请他去唱歌，专门点《还珠格格》、《甄嬛传》主题曲暗示他，又唱了《五环之歌》，嗓子都哑了，他却一点反应都没有。
今天，我终于鼓起勇气问他：“小李，两个月前我借给你的5000块够花吗，不够我还有!”
这小子一把握住我的手，激动的说：“不够，再借给我5000吧!”
我靠，这账怎么越要越多呀!