贴吧精选幽默搞笑段子

　　笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《贴吧搞笑段子》，欢迎观看!

　　贴吧搞笑段子(热门篇)

　　1.包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢?”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧?”

　　2.老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿 老婆：不是你修的福份，是我作孽了! 老公：.....

　　3.一天，公交车上，偶拿出刚买的手机观摩，内心那个高兴啊!突然，前座一女的拿着一模一样的手机，嘿嘿，莫非是情侣手机，更得意了。偶下车前，举着手机向她晃了晃(意思是我们的手机一样)。那女的愣了一下，突然大叫：抓贼啊!偶还没反应过来就被按倒在地。

　　4.初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的!”

　　5.他，曾经贵为我朝一品大员，他也是最有政绩的地方官;他，身边有一个特别能干的公安局长;他，有一个为他摇旗呐喊的智囊团;他，打掉了当地的黑帮集团，他，敢和当今天子叫板。他，就是包拯。他，很黑。

　　6.一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢?老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。

　　7.今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。

　　8.展护卫因何如此悲伤?Ծ‸Ծ」「出国旅游把包大人弄丢了(/TДT)/ 」「丢哪儿了? (￣▽￣") 」「肯尼亚。ˊ_>ˋ 」

　　9.前段时间看中央六台，电视右下方写着：朱大琴，请与本台联系，我对妈妈说：现在中央电视台好NB啊，寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说：那是电影名字。瞬间碉堡

　　10.看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素

　　贴吧搞笑段子(经典篇)

　　1.某红楼迷现一神帖：上联 “贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联 “陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到 一牛人又对一下联：“周立啵郭德肛，小肾痒”。

　　2.一个瞎子背一个瘸子过河，走在河中间的时候，瞎子停了下来，说道：河里是不是有女人在洗澡?!

　　3.包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～

　　4.高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了!”然后做到自己位子上，考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄子挺厉害的吗!”乙大惊:“我还以为是你侄子!”

　　5.老婆出差，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美极了。我拨通了老婆的电话，说：老婆，我在山里，快听，泉水的声音。把手机靠近了山泉。我问：老婆，好听吗?老婆哼了一声，答道：我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了。

　　6.跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。 有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”

　　7.厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸!”我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室、打印了一张：“你能尿到这里么?我能!”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧...

　　8.开封某处发生火灾，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。 包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。 突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。 展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人!” 大夫怒道：“害你妹!这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑!”

　　9.一小朋友抓的萤火虫，眼睛好萌啊～～～可爱死了。 小朋友看到它，说：耶，显示还有两格电! 还真的两格电啊!!!

　　10.每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的?不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗?”

　　贴吧搞笑段子(精选篇)

　　1.这个夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里，抬头是耍流氓，低头也是耍流氓……走在大路上，一阵风吹来，平视都是耍流氓。

　　2.两个小孩子聊天A：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?”B：“怎么没有!我妈妈就是!”A：“真的?”B：“你还不信?我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

　　3.寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶的喊道：“卧槽，什么时候冬天了?!”PS:这样才能被评为“超级宅男”

　　4.一书生准备去赶考，日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗?”书生叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些!”女人又问：“为什么?”读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢?”

　　5.某日老师上课问：“各位同学有谁知道如何才能锻炼好平衡呢?”小明得意的回道：“脚踏两只船。”

　　6.下车一看路边车子罚单贴成一片，妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上，带着我走进了超市!!姜!还!是!老!的!辣!

　　7.办公室小丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说：“小丽，你到底想找啥样的男朋友?”这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到小丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着小丽的手说：“阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不?”

　　8.今天公司上课培训新人，上课的内容是人与人之间的关系。讲师在放ppt的时候，前面都大篇幅的文字。当讲到“人应该学会包容”时，什么文字都没，就放了一张图：谢霆锋和冠西的合影。这尼玛多少文字也比不上啊。

　　9.传说，跟我国对着干的两个国家，一个盛产女优，一个盛产女佣……

　　10.山头上，牧童在放羊;山脚下，母亲在锄草。孩子很调皮，冲山下喊道：“狼来了…”当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：“我骗你呢!”过了一会儿，孩子故伎重演，母亲又上当了。当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：“妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了……”