微信朋友圈搞笑段子大全
笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是学习啦小编为你精心准备的微信朋友圈搞笑段子，欢迎观看!
微信朋友圈搞笑段子大全(热门篇)
1.爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信安慰道歉。老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用。我无奈说道，承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。。。
2.公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。“你怎么不说话?”那两个聋哑人问。“我手好疼。”“发生什么事了?”“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”
3.同学拉着去看画皮2，一看海报，抱怨了一句又是杨幂，演个鸟啊，结果看完一看真心震惊了，她还真演个鸟。
4.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。” “你能嫁给我吗?” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢?” “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
5.刚在人人上看到条节操碎了一地的高级黑状态：你们不要再黑杨幂了，我这条命是她给救的……2011年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。有一天，我的护士打开收音机，里面放着《爱的供养》于是我爬起来把收音机给关了……
6.寝室哥们从网上下载了几个特效声音，相当逼真。昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟。。。然后楼上开始不断有人开骂，我大喊了一声：你个王八蛋敢骂我?!! 然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。再半小时，5辆警车出现在寝室楼下。
7.有个人跟朋友抱怨，生活太让人无奈：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“呵!别泄气。”朋友说，“女人说‘不’往往意味着‘是’。”“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”
8.小明爸爸过河的时候掉进水里了，小明坐在河边哭。河神从水里升上来：拿出一个金正日：小朋友，这个是你的爹么?小明哭着说：不是。河神又拿出一个李刚：小朋友，这个是你的爹么?小明哭着说：不是。河神笑了，说：你真是个诚实的孩子，那我就放心了，捞尸费3万，罚款五万。
9.北大校长针对学生恋爱成风对男生训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，如果获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在小学和幼儿园呢，或者没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆!”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘!”
10.成绩不好，班主任家访。父母都不在家，只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵X(班主任名字)，你这是寻衅报复么?!”原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次。
微信朋友圈搞笑段子大全(经典篇)
1.一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着……我去，真是亲妈啊……
2.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸都黑了：“老师，那是胸罩带子……”
3.地铁里，一男和一女吵了起来。到站后女下车。 女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑。 结果涌上来群人，又把女给挤了回来，没下去。 然后男就冲上去踢女一脚。 女还手。之后开始动手打互骂。 然后过了N站，还没停止。这时突然一壮汉大吼：“TMD!老子看你们打架都看过站了!”
4.知道为什么前几天会下雨么?其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理。
5.姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神!尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗?
6.小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”
7.老师问一同学:“你的作业本怎么变成这样了?” 同学说:“掉水里了。” 老师:“怎么会掉水里呢?” 他低着头说：“上厕所的时候不小心……” 老师:“掉在厕所的水里了?” 同学说:“掉进大便池里了。” 于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊!”
8.今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....
9.楼主：大家能帮我起个网名吗?要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈! 回复：爱新觉罗·痛经。。。
10.有个同事拿着iPhone 4S问另一个同事：“我的iPhone明明是真的，为何别人要说这是山寨的呢?”那个同事特干脆地说道：“你把那个最炫民族风的铃声给改了就没人说是山寨啦!”于是几天后他找那个同事问了同样的问题，那个同事无语：“叫你把最炫民族风改了，但没让你改成月亮之上……”
微信朋友圈搞笑段子大全(精选篇)
1.在《朝鲜14岁女生保护金正日画像被淹死获嘉奖》的网易新闻后，见到一条跟帖：“对付朝鲜军队，只需要往海里狂扔金正日照片……”
2.儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼!”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架!”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。
3.同学女，性格比较man，最近交了男友，被同学B夸有女人味，遂问从哪里看出来?答：你以前都自称老子，最近变成了老娘…
4.德意之战，中场休息时意大利队的随队裁缝Alberto.Versace将巴洛特利的球衣同裤子缝在了一起。虽然意大利九号表情略有不满，但是在布冯及众多队友的哄劝下还是接受了这一决定。
5.语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——” 让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步。
6.什么是球星效应? 齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来;普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来;高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来。
7.今天一闺密对我嚎啕大哭，问其原因，答：连我妈都二婚了，我还剩着呢!
8.一只非洲未成年狮忧愁郁闷，妈妈见了问：小姨删你微博了?小狮摇头：刚吃了个男的，可能是中国人。母狮急怒，说：吃人不看护照!早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨，能跟他们比么?狮爸在一边安慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。
9.什么叫做带着东北腔的广东话， 把这段放进谷歌翻译点中文朗读： 哦嘿菇狗翻溢，雷啊雷啊，抬举丽抖啦!，哦u汞滴猴嘿搞羞滴许哇，虽瘾哦母还猴歇汞广东娃，蛋嗨哦u汞呗雷听!哦丢雷过漏谋嗨!雷破该，累哼噶残，累哼噶玩允!哈哈哈哈哈…… 广东人都别想活着听完。
10.晚上熄灯后，在寝室听广播，刚打开收音机就听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢。”当时一寝室的人立马就兴奋起来了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”
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