微信搞笑幽默段子推荐
我们在现代是生活在新媒体世界中，经常为一段连珠妙语会心一笑，对一段机智反讽拍案叫绝，每每爆发一个社会热点，都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是学习啦小编为你精心准备的微信搞笑段子，欢迎观看!
微信搞笑段子推荐(热门篇)
1.有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你爸爸。”
2.丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：“哦!亲爱的你怎么了?” “我很忧愁。”妻子回答道。 “为什么呢?”丈夫愈加惊讶。 妻子回答：“我不知道你会陪我一起到什么时候?” 丈夫温柔的看着妻子说道：“你放心吧!我会陪你到天荒地老。” “这正是我担心的事情。”妻子叹气道。
3.某天我逗表弟。我：“你今年几岁啊?”他：“七岁。”我：“那你去年几岁啊?”他：“六岁!你以为我傻啊?”好吧，现在的孩子都比较强大。我又问：“那你明年几岁?”他就沉默了……
4.丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗?”丈夫说：“没有。”妻子说：“不会吧?”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”
5.据说，林语堂和廖翠凤婚后商量说结婚证书只有在离婚时才有用，烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了，此后俩人果然相守了一生。看了这个故事我和老婆感动得哭了，一冲动也烧掉了我们的结婚证，……麻痹!我儿子都5岁了，还TM不给上户口……
6.与相亲男约会，堵车遇三急。我说你就用那个矿泉水瓶接吧，我不看。他脸红了，尴尬地问我有没有营养快线。------------ 我决定了，我要嫁给他!!!
7.一男子因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。男子哀求道：“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”法官答道：“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
8.早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：“你坐公交车上班吧?”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了，”老总又问：“那房租很贵吧?”我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”瞬间两人石化，我勒个去!
9.有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。法官：这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为?罪犯：知道。法官：什么罪?罪犯：乱收费。
10.某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉，突然有人告诉小刘：“局长问你考核表是不是你用了?”小刘忙跑到局长解释：“我没用!我真的没用!”
微信搞笑段子精选(经典篇)
1.发现每个理发师都听不懂"稍微修一下，不要太短"。
2.一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算?”老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排!”老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
3.今早上班途中，听见一男的讲电话：“......哎呀!我不跟你讲了。我的车后轮驱动系统出了点问题，我要下去看一下!”只见他挂了电话下了车，蹲在地上盯着掉下来的链条陷入了沉思!
4.朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!抢他的项链，连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪跳下摩托就冲去找，然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。劫匪一看项链傻了，一个问：哥，咋整?另一个狠了狠心说：妈的，报警!
5.英国网友：“我好喜欢好喜欢中国队跳水入水的样子……就一点点小波澜，就像往水里挤一滴牛奶。其他队的都好像是有人往水里扔了头奶牛一样”
6.今天坐公交遇见一老外，老外用不流利的中文跟我说你好，我一愣顺口说了：“哟西。”车里的人瞬间凌乱。
7.最近电视剧里的男女主演有个规律：昨天A和B演了情侣，今天A和C演了情侣，明天D和B演了情侣，后天D和C演了情侣……后来，ABCD全火了……
8.一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇!因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”
9.总经理到银行检查工作，发现里面没人，到后面看到4个职员正在打扑克，为了教训这几个人，他拉响了警报，几个扑克迷无动于衷，马路对面酒吧间的服务员赶紧过来，拿来4瓶啤酒。
10.两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已!一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过?”另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”
微信幽默搞笑段子(精选篇)
1.公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着?对了就是演画皮的那个?叫什么来?他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB!
2.一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”。“什么是相对美女呢?”女子不解的问道。这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”
3.今天去表姐家玩，看到她家小孩在床上玩。小家伙骑着一个枕头，兴高采烈地喊着：“驾!驾驾!”我故意逗他：“帅哥，你骑的是什么马呀?”小孩大声喊道：“白痴，我骑的是枕头!”
4.老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。。。老公嘴角露出了微笑： 放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公~O(∩_∩)O 老婆：$^%@!^&$%
5.一小伙拿iPhone到苹果专卖店，诉苦："我昨天在论坛贴吧研究了一夜始终不能越狱。"起初我想估计技术不到家，谁知这时小伙电话响了起来。我听声音有点怪，好奇地看了看：sim卡2来电。
6.唐僧师徒四人路过一村庄休息了一晚。第二天一大早，他们就被当地村民全部捆了去见官。村民王二指着八戒，对县官说：“老爷，昨晚我家丢了一样东西，一定是那胖子偷的，今天一早我还看见他拿在手上呢。”县官问：“你到底丢了什么东西?”王二回道：“种地用的锄头!”
7.【加强版汉语六级听力】请听题。小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊!” 提问：短文中谁很着急? A. 小芳她妹妹;B. 小芳她老娘;C. 小芳她姐姐;D. 小芳她爹;E. 小芳她大姨妈;F. 小芳;G. 小芳他男朋友
8.今天和一女同学逛超市，迎面走来一个四五岁的小男孩，手伸在裤子里，走到我面前，竟然很淡定的掏出小jj在我面前抖了抖，然后什么都没说又淡定的走掉了，剩下我和同学在风中凌乱，我默默的自言自语："小弟弟，你别这样，姐姐害怕"
9.一男性单身朋友跟一已婚美女 某次一起吃饭"朋友喝多了不知当晚跟那美女说了什么" ...2天后"已婚美女给朋友打电话" "我跟我老公分了，咱俩结婚吧" 朋友当场石化......
10.老爸给我外甥洗澡，外甥指着自己小JJ问：姥爷，这个除了尿尿还有什么用吗?我爸说：现在对你来说只能尿尿，等你长大了它的用处可就大了。外甥又问：那长大了用处是什么。我爸淡淡的说：说了你也不懂，打个比方吧，把你现在所有的玩具加起来，也顶不上它带来的快乐大。