好玩有趣的搞笑段子
好玩有趣的搞笑段子
笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是学习啦小编为你精心准备的好玩有趣的搞笑段子，欢迎观看!
好玩有趣的搞笑段子(热门篇)
1.听到一司机打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意;让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还钱…
2.老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。 老师：接啊! 学生：胳膊麻了! 老师：你给我出去! 学生犹豫半天：腿也麻了!
3.元旦那天，我给我妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐”后来我妈打电话问我，为什么我爸要比她更快乐.....
4.就刚才开晨会，老总老是盯着新来的女同事的胸猛看 就这样过了几分钟没人说话特尴尬， 高潮来了 我们经理无奈提醒道:下面请全总讲几句。 时老板翻然醒悟用手拍着脑袋道:呵呵，你看我这奶子
5.老公单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑?
6.上学的时候，班上有个男同学叫上官亭，有个女同学叫关婷，天天拿他们开玩笑，结果人家现在孩子都能打酱油了。于是我就想，为什么我爸妈不给我取名叫小葵。因为那个时候，我喜欢班上的一个男同学，他姓向。
7.女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。
8.高中模拟考试，成绩不好的分在一起。 监考老师也很随意，发完答题卡好一阵没发卷子，突然听见一男生：我去，我卡都涂完了竟然还没发卷?! 当时我就膜拜了!
9.今天老妈说：在家吃真费钱! 我一听!哦这是要下馆子么心里一阵激动!老妈接着说：走，晚上去你二姨家蹭饭!
10.和老公在浴室里面，我说老公你该减肥了，老公给我据理力争，说我哪里胖了?哪里胖了?我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去!尼玛，内裤都不带湿的!
11.一对奇葩夫妻的对话 老婆：老公你看我可爱吗? 老公：说真话还是假话? 老婆：先说假话吧。 老公：不可爱! 老婆：(开心中)那你说真话吧! 老公：特别不可爱!
12.有一次跟男友去吃饭，他突然说：“你眼睛上面有个脏东西!闭眼我帮你弄掉!”然后我闭上眼睛，他跐溜一下把我双眼皮贴撕下来了。
13.开车无非就三种: 比我开的快的，SB作死! 比我开的慢的，SB会开吗! 和我一边快的!A～U～V，SB较劲是吧!
14.“哎，听说你喜欢我!”“......你听谁说的?”“他啊!”“卧槽，我跟他说喜欢他的啊!他什么时候给你说的?!”“......我说我喜欢他的时候!”
15.周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧!”
好玩有趣的搞笑段子(经典篇)
1.动物园里，儿子问爸爸:“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢?”“那寓意就是『马上有钱』啊。” 恍然大悟的儿子突然兴奋的说道:“爸比，你看那个……『马上有二奶』。”“那叫骆驼………”
2.初一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”初二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”初三班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高三班主任：“之前再努力都没用，今年落下就完啦。”
3.感冒很难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”
4.学渣就像一个时钟…平时是时针，赖着不想动，考前一周是分针，开始加快自己预习的速度，考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转…但即便这样…也不能改变自己只能在徘徊的悲惨命运…
5.是我在暴漫网站看到的一张图。我很想找到原作者跟他好好聊一下人生
6.工地没拉网线，两守着两台电脑实在无聊，然后就一直在那优化各自的电脑再反复重启比开机速度。
7.暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了……..
8.女朋友问我：“新的一年就要到了，你的有我吗?”“当然有啦。”“那，除了我呢?”“呃……”我拿起计算器算了一下，“除了你，等于
9.定是不平凡的一年，因为当四个数字共同出现时，有一种不明觉厉的感觉。史称草榴年。
10.领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧!照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……
11.二两猪肉大葱包子突破了包子上不了政治舞台的禁区;一碗炒肝突破了动物肝脏营养价值的解读;一盘芥菜突破了中国人吃饭应荤素搭配的建议。我尽了一个包子铺对中国政治的责任，无论味道还是价格。自视甚高的馒头们面条们小笼包们煎饼果子们，我如果是一个笑话，你们是什么?
12.前几天比较空的时候，下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了?”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
13.你在外面开车这么吊你家里人知道吗?
14.此熊孩子深谋远虑日后必成大器。。。
15.老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说? 同学A：我去撇个尿! 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....
好玩有趣的搞笑段子(精选篇)
1.宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍!终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃?”屌丝愣了片刻，说道：“对不起!”端着碗跑到阳台把门关上继续吃……吃……
2.一高中同学，比较捣蛋，经常被他爸收拾。一天他妈去上夜班了，他爸喝的烂醉如泥，回来倒头就睡。同学偷偷抹了他姐姐的口红，然后在他爸爸脸上亲了几口。他妈早晨下班回来。看到他爸的样子，拿起鞋子就朝他爸呼了上去....
3.有学生名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，每当点名，总爱说马叉叉到了没。语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没?”体育老师直接改用“一群马到了没”?历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸来了没?数学老师最直接：马到了没?正确读音为mǎ dú biāo
4.婆婆定了个家规，吃饭最后的洗碗，今晚吃最后我和她，我还有两口饭就吃完了她一直叫我把那土豆汁拌饭，一直说那营养在汁里，我没和她说话一直吃完碗里的饭，她突然反应过来她最慢，突然一个快动作把筷子扔了!人跑了…我饭还没咽下去!当时没把我笑死…哈哈…
5.前阵子在学校突然想去网吧上网，于是就到学校围墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说：“进来找个人可以不?”保安：“不行!马上给我出去!”后来我就他妈被赶了出来
6.某大学两个校友骨灰级屌丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗 脑的人都被他们洗 脑了，有时候那负责洗 脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话
7.在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
8.甲：你说电视上男女演员热吻的时候，女演员的老公难道不生气吗? 乙：那有什么啊。听说他们热吻的时候都隔了一层膜呢。 神回复：那我带套干你老婆一顿，你生气吗?
9.今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁?老爸：观音菩萨!我：$%&…….
10.昨天晚上酒后乱性，我和一个胖妞发生了关系。早上醒来，我在纸条上写下电话号码递给她说：“如果你以后还想见我，就打这个电话吧。” “哇哦，你真好!” 她高兴地说，“别人都不愿意给我电话呢。” 我说：“这不是我的电话，是减肥中心的。”
11.做完近视手术，终于摆脱了近视的烦恼，接下来，只需要买条导盲犬。
12.今日最佳:“巴掌脸的妹子拿着iphone自拍然后抱怨自己脸太大了，瘦得不到一百斤的妹子惊呼自己快要胖死了，年年拿奖学金的学霸扶着额说这次考试又要挂了，追的人可以组一个足球队的女神问我们她会不会嫁不出去，不知道大家周围是不是也有这样的人，我只想说人生已经如此的艰难，再装逼我就劈死你
13.在KFC里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么?” 女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。我有男朋友了。。”男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么?男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。这是一个吃货和痴货的故事
14.吃饭的时候我有喝上两口的习惯，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。。。 等回来发现，杯子里空了，我看了看老婆在厨房，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了
15.本人大学生一枚，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了，我刚准备入睡，老师突然激动的说，你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票么，在教室是硬座，回宿舍就是软卧么。